你说一个人真的能忘记一个人吗？

  你说人是不是很奇怪？其实总能明白，分别是人间的常态，只是不怎么能接受而已。

  我总是喜欢问自己这种不切实际的问题，然后自己让自己拧巴，其实是人潮汹涌，再没有拿起电话想都不想就拨出去的安全感，我知道很多事，很多人就这么散了。

  我们翻山越岭勇往直前山盟海誓，坚定不移。

  我们随波逐流固步自封刻骨铭心，各奔东西。

  最终的答案呢？

  该怎么说。会不会忘记，也许会，也许不会。

  也许是解脱，也许是迷茫。

  也许是牵挂，也许是眷恋。

  鼓起勇气又听了一遍又一遍《安河桥》，我已经很多年不敢听类似的歌了，过于煽情，太有故事感，总让人难过。可是我还是很喜欢宋胖子，但没胆子听了，年纪越大越怂。

  熟悉的前奏响起来的时候，我好像又回很多年前的夏天，一侧头，就能看见夕阳下的北京，和小时候的记忆相差不大。

  林立的高楼拥抱着像蚂蚁一样匆忙穿梭在街头巷尾的人们，他们永远生猛，永远鲜衣怒马，活色生香。当唱到“我知道 那些夏天就像青春一样回不来”的时候我忍不住跟着唱了起来，我想起很多年前我听这首歌的心境。

  其实跟宋胖子一样，我小时候也住安河桥，跟他同样有些那些满是记忆一个又一个夏天。都有初见甚欢，有散后辗转，有安河桥下的默契与悲欢，有两个人的春熙与年化。是不想让人察觉的把一个人写进余生的下半阙，都有别人读不懂的那七年。

  是天各一方，是没有回旋的悲喜皆空，是终有弱水济沧海，再无相思寄巫山。

  但是，事隔经年，如果还有如果，愿我一辈子都是那个调皮捣蛋嬉笑怒骂信马由缰的破小孩。

  愿你也是。

  这几年我慢慢的从不大喝酒变成了酒鬼，从前我喝酒，大多是为了得到一个平淡无奇或者荡气回肠的故事，亦或是为了让自己成为故事的一部分，随便晕二两就觉得能从青丝到白发。

  现在不同，现在喝酒的我不怎么爱听故事，也不挑喝酒的对象，只因为微醺过后我才有点归属感，所以我每天喝酒，寻求那丝丝酒精给予我的安全感。

  当我站在而立之年的档口回首这一年，我有点害怕。

  这些年我失去了太多实质的，得到不少虚无的，看见了太多，又无心去思考。

  很空白，空得就像大雪纷飞下的长河与群山，看不见过去，望不到未来。

  可能很美，但与我无关。

  关于那人那事那回忆，一半写成了字，一半变成了刺，靠着念想，在大雨滂沱里喃喃自语，跟你讲那个夏天我哭的好凶好凶，威逼利诱让你再陪陪我。

  原来真的有人靠想象，可以等一个人一年又一年。

  很多人说我变了，很多人又说我没变，我想不是我变了，大抵是这些人都还没搞懂什么叫变了，喜欢喝茶的年岁总不愿意去club蹦迪，看遍侠客的风华才会愿意去当个升斗小民，你说谁变了？

  都没变，或者都变了，这就是个伪命题。

  这几天一直因为到底妥不妥协于现实与爱情争辩。

  老数落我不谈恋爱，困于过去，这快成了固定话题了。爱情我经历的不多，也并不那么通透，但是我觉得如果，每个人都有择偶标准，每个人都有喜欢的类型，每个人都会有感情的底线，每个人都有自己的坚持。

  那怎么确定你爱不爱？

  每天都会有人教你该和什么样的人谈恋爱，每天都会有人告诉你爱情和面包相斥的时候做何选择。恕我直言，如果只谈条件适合而在一起，那只能叫做配种，根本不叫爱情。余生太过漫长，一定要和喜欢撞满怀。

  我吧，脑子轴，我就想跟我偏要的人过偏要的一生，若无爱，毋宁死。

  以上。

  这些话可以诠释我的感情观，小说里常说一句很伤人的话：“你只是感动了你自己而已。”

  但换个角度想：

  我连自己都感动不了，那我凭什么说爱你？

  幼稚吧？但我还是希望我们都能在爱情里做个有赤子之心的幼稚鬼。多一些赤诚，少一些功利，我爱你只因为我爱你。

  嗯，这是我不太成熟的爱情观，也算是我悲嘁世界观里较为刚烈的一面。

  可相斥的是我又是被动的，我一直都在等，等一个能为捕捉到我微弱的光芒而倍感幸运的人，尽管我悲观、低沉、荒芜。如果没有，就一直保持距离吧，就让我看着你认真生活，努力向上，岁月静好。你别看见我的脆弱，也别察觉我的敏感，甚至爱你。万分恐惧分离的我，宁愿用骄傲换一个长久的岁月，哪怕生生不见，只要你岁岁平安。

  我见过玫瑰落败的样子，我见过星辰落向旷野，我见过你的城市四季的朝阳与日落，这些都不曾改变任何，犹如我的爱，年少的情愫总是如此，我无法解释，我爱你这个秘密。

  如果问我相爱的意义：相遇一场，然后恢复原状。