我在人生最重要的道路上迷了路，高考发挥失常，只去了二本院校。

母亲没有多说，我能从她脸上看出些许失落。父亲劝我复读，我想了想阴郁空洞的三年，拒绝了。

我看到自己背着行李踏上火车，去了离家一千多公里的地方。母亲送我到车站，嘱咐我出门在外的注意事项，我有些不耐烦。

我想我已经长大，自然有能力独自生活。

我越来越不胜其烦，开始觉得父母对我的好理所应当。

到了大学的我变得更阴暗消极，舍友都加入各类社团，参加聚会，还开始赚外快，在宿舍楼之间跑腿。

我觉得一切失去了意义，甚至不知道怎么去定义什么是有意义。

有两个舍友谈起了恋爱，甚至躲过宿管阿姨的眼睛，把女朋友带到了寝室，晚上睡觉时的剧烈抖动我都充耳不闻。

我只躲在宿舍睡觉玩游戏，也不与人交流，沉浸在自己的世界。

睡我对床的舍友发现了我的异常，主动过来跟我搭话，他说他叫姜瑞安。

他有一头黄色的小卷毛，皮肤白皙，脸上痣很多。说话的时候嬉皮笑脸，腿抖个不停。

他似乎家境不错，每个礼拜都会换一双新鞋，鞋的牌子我听说过，一双就是我一个月的生活费。

他看我整天阴沉着脸，闷闷不乐，说什么也要把我摆正过来。

他带我去酒吧，音乐的确很嗨，似乎能勾起我躁动狂欢的基因。每个人左摇右摆，不知跳的什么舞蹈，他们脸上都是忘我的神情，他们也都沉浸在自己的世界里无法自拔，和我相同，又很不同。

我在酒吧待了不到十分钟，实在无法忍受，我的肢体无法如此协调地融入他们。烟雾缭绕呛得我直咳嗽，我试图喝两口酒润润嗓子，两杯下肚就有点不胜酒力。

我摇摇晃晃地慢慢离开卡座，姜瑞安还在我背后的舞池里搂着女人手舞足蹈，我的视线有些模糊，不知道他究竟取得了怎样的喜悦。

我讨厌酒精和烟草就像讨厌那些夏天。

绚丽的灯光刺痛我的眼，我的耳朵再也无法忍受如此喧闹的环境。我冲了出来，靠在门外的栏杆上呼吸新鲜空气，我第一次觉得汽车驶过后尘土飞扬的路面是那么清新。

我没有直接走开，我在酒吧门口等他出来，想跟他打声招呼。搀扶他出来的是那个和他一起扭动的靓丽女人，厚厚的妆容遮住了她的神情，两个人越过我相拥着去了酒吧对面的酒店。

姜瑞安常常和我炫耀他的丰功伟绩，他的手机里是很多女生的暴露的图片。据他所说，都是经过女方同意留下的。

我随意扫了一下，大多是长相美艳的女生，我想这个世界太疯狂了，疯狂到如此陌生。

他经常和我吹嘘又睡到了哪个行业的优秀女生，他说话时眉飞色舞的傲慢神情我至今难忘。

我想应该是她们睡了他。

我从他身上看到一个成熟的宗泽军，他张狂的性格和轻佻的话语。他抽烟时眉头紧皱的模样，好像历经沧桑。只要不开口说话，的确有种独特的魅力。

他把烟递给我，我抽了一口，没有像电视剧里第一次抽烟那样夸张地咳嗽，只觉得没意思。我硬着头皮吸完，闻了下自己指尖，那是香烟的味道，我想它应该叫臭烟。

我跟他走进KTV，他在包间里面左拥右抱，和身旁的女生唱歌调情。他似乎唱累了，把麦克风递给我，我默不作声。

他觉得扫兴，拿出一小袋白色的粉末，蘸了一点先在鼻翼上贪婪地吸了几口，然后慢慢的靠近那堆粉末，用一根黄色的吸管抵着猛吸一口，他的脑袋夸张地颤抖，过后抬起头挑衅地看看我。

我似乎已经完全不像小时候的自己，我没有想试试那新奇的东西，我也没有去告发他，我想总有一天他要付出代价。

就连我自己也不解，为何那段时间我会去伤害自己。我的手臂上全是划痕，以至于夏天的时候经常穿着长袖，在诺大的校园里显得有点儿另类。

学校的大会堂几百人坐在一起，我已经无法像以前一样去认真听课。我选择坐在最后排就是离学习越来越远。

前面很多男生在玩游戏，部分女生也是，他们开黑打游戏的声音早已经盖过了讲台前的导师。

我想找个事情做做，否则我会抑制不住去想消极痛苦的事情。

我迷上了看书，当我捧着文学书籍聚精会神看的时候，周围男生聚拢过来，翻看我书籍的封面。而后用看戏精的眼神看我，个个摩拳擦掌似要戳穿我的伪装。

我没有理会他们，继续他们眼里的伪装。没有人靠近我，我并没有觉得空虚，我总会自娱自乐。

我的寝室在六楼，我很多次靠在那里的阳台想纵身一跃，尽管我根本不知道那莫名其妙的念头来自哪里，没有人可以诉说，我也不想分享。

很幸运的，我修完学分，走完学校的流程，然后安稳毕业。

后面的路有很多条，绚丽夺目也好，黯淡无光也罢。我想不论我怎么选，最终一定会回到本来的道路上。

我该猛捶自己胸口，仰天长叹时运不济，还是一言不发接受命运。或者像个行尸走肉一样，自欺欺人地活着。

我最后再看一眼自己生活的大学，安心离去。

也许到过深渊的人终将会回到深渊。