我自认为曾经也是一位抑郁症患者，痊愈后我在美丽的度娘上搜索过，抑郁症的表现：没有活力、对什么事情都提不起精神、莫名的感觉委屈、脾气暴躁不受控制、感觉生活没有意义想要自杀，不，还是换个词吧，人们喜欢把自杀叫轻生，之前我不明其意，几年后，我想我懂了，生命如此贵重，我轻易的就要放弃，这不就是轻生嘛。
轻生也不是什么人都可以的，你要有那种勇气，要有胆量，比如我，我就是最好的、最失败的例子，我是一个怕死的抑郁症患者。
那一年我23岁，比懵懂无知成熟一点，比成熟懵懂无知一点。那时候的我是一个什么状态呢？应该说是所有“小公主”理想的状态，有一个成熟稳重的大叔爱着，呵护着你能想到的一切方面，会捏捏我的脸说我淘气，会摸摸我的头说我赖皮，会带我吃麻辣的水煮鱼和浓香的酱骨头。会说江湖险恶，小可爱是可以不工作的，在家做一个不食人间烟火的小仙女，那宠溺的表情不参假。但是生活就是这样，看你舒服的时候就想给你一巴掌，它喜欢看你向它低头，看你无助落泪。
热恋三年逐渐平淡，我不再是他心头的朱砂痣，待我发觉，已然是一笔重重的蚊子血，他眼中的小仙女也不过就是一个平凡、普通、甚至有点不堪的三无青年外加不上进少女。被娇宠惯了的“小公主”怎么能接受这凡夫俗子的人生，然后展开了二人世界的第一次世界大战，接着就是第二次、第三次，一次接着一次，每一次都不服输的想超越上一次的战争，战况愈演愈烈。终两个人都不得好，他另辟温柔乡，我独夜疗伤。
当他愤怒的说着分开，然后推门而出的时候，我迅速的爬上窗台，以期望再看他一眼，哪怕是个不会回头的背影。那一刻，我是有一瞬间想要一脚迈出窗台结束生命的，只为了让他后悔，可是他有什么好后悔的呢？一定是庆幸我这样一个情绪炸弹的消失。在一只脚迈出窗台停留在半空中的时候，我脑中像电影落幕一样，闪过很多鸣谢“单位”，谢谢我的爸爸妈妈给了我生命，虽然生命的宽度和长度都不太理想，然后谢谢他的爸爸妈妈给了他生命，让他来到我的身边，虽然在我身边的时间只有3年，再然后我想到很多想要去做还没来得及去做的事情，我的内心突然对人生充满了眷恋与不舍。
然后我收回脚，躺下，想着要去旅行，想着要去潜水，想着要去蹦极，想着这些事都是要和他一起做的啊。
这就是爱的样子吧，带着一点遗憾和不甘心。最终的结果可想而知，我没有战胜我的心魔，我没有挽回他，他彻底离开了我。我放任自己三天三夜没有进食，感受这极致的痛。我想每一个失恋的人都感受过的，说不出来的痛，就像那句歌词唱的：想念是会呼吸的痛······连呼吸都痛。
几天后我终于受不了了，我知道如果我不做点什么，我一定会后悔，我离开了我们生活的“家”，找了朋友，然后一遍一遍的对闺蜜说他不要我了，他离开我了，再也没有人会对我那么好了，闺蜜说，他如果他真的那么爱你就不会离开你了，放下吧。
我的疗伤方法和别人不一样，我喜欢把伤口掏出来给信任的人看，一遍遍的看，直到麻木。就像皮肤表面的伤口结痂了，我喜欢把痂撕下来，看着那伤口流血，然后再结痂，再撕下来。此后的两年时间我总是无端的感觉到委屈，总是莫名的落泪，实在难受的时候我就会用小刀在手腕的外侧划一刀，看着鲜红的血液一滴一滴的落下来，内心就会平静下来，我知道我不应该这样，但是我控制不了我自己，一直沉浸在自己的世界里，除了找闺蜜倾诉，没有做过任何努力，我能理解那些为爱而轻生的人，那爱而不得、那错过的爱过。
三年的煎熬磨平了性子，回首看到母亲花白的头发，才惊觉自己竟然蹉跎了一千多个日夜，或许我不应该如此浪费生命。我开始在网站上和公众号上看一些鸡汤文，在现在看来没有营养的鸡汤文真的是陪我走过来的好伙伴。我开始向往自己成为鸡汤里的女猪脚，走上人间巅峰，迎娶高富帅，呃，只要走上人间巅峰，不要迎娶高富帅，因为他还在我心里。我要让他看到我不只是手心里的小可爱，我也可以成为并肩作战的奥特曼。
然后开始学习技能，努力工作，可是工作中的挫折一度让我萎靡不振，每当我快要放弃的时候，我就对自己说一次他是怎么离开我的，那个时候我在上夜班，有的时候下班早，凌晨三四点钟就从单位出来了，没有车，不舍得花20块钱打车，也不想回去太早会吵醒妈妈，我就沿着马路一直向家的方向走。一边走一边回想这几年是怎么过来的，反复的去回想，找问题的根源。
无数个清晨我就这样度过，在漫天黑夜里我写到：破晓前黑暗中独自行走，如同死城般孤寂。
我的内心如同死城般孤寂。
第一次听到抑郁症，是我开始“成长”的时候，那时候我27岁。
我在网上搜索抑郁症有关的信息，看一次，心就痛一次，好像又回到了四年前的那个晚上。我想我无端的发脾气，莫名的感觉委屈或许并不是我的本意，这是一种病，我也控制不了自己，一边这样安慰自己原谅自己，一边庆幸，我在完全不了解它的时候，悄悄的战胜了它，我是何其幸运。
现在的我通过自己的努力买了一个小房子，在我第一次走进它的时候，我写到：一切拥有都是突破束缚的资本。
然后我开始画画，也不是画的多好，只是业余的时候画画取悦自己，让自己不那么孤单。
抑郁症的表象和悲伤那么相像，或许我们都错怪了自己， 抑郁症并不是不可战胜的，只要你内心有了坚持、有了向往，你会豁然开朗，抑郁症也许只是你了解自己的另一个途径，是生活的一面镜子，提醒你可以活的更好的一面镜子。
抑郁症也是爱的反面，有太多的抑郁症患者是因为爱而不得。当你沉浸在这个爱而不得里的时候，你可能会错过一个爱的相守，我的经历或许不能治愈所有的人，但是我想告诉大家，不管你在黑夜里站了多久，只要坚持下去一定会有太阳升起。抑郁症不可怕，可怕的是我们内心的放不下和不甘心。
