1、

大一那年，一个平时和我关系要好的女孩，在上课前夕，忽然闹着要跳楼。

一时间，教室外一片混乱。众人大声的喊叫和混乱的拉扯引来了老师，在一群人的努力下，大家终于把她带到了办公室。

留下几个人陪伴后，老师紧张地跑来对大家说：“太吓人了，她这是怎么了？”

有人回答：“抑郁症发作了。”

那时我们对抑郁症的理解，仅仅停留在“情绪容易失控”这个层面上。

多年后看了一部电影，叫《丈夫得了抑郁症》，其中有这么一个情节：男主角的抑郁症确诊后，他去公司递交辞呈。

上司说：“工作那么忙，大家差不多都抑郁了，别发牢骚了，你可要连那些被裁掉的员工的份儿一起努力啊！”

他心里那种无法被人理解的痛苦，因为身边人的忽视，让他动了跳楼的念头。

有时候，只是妻子的一句话，就让他情绪崩溃，一种“毫无价值，不配活着”的感觉，令他试图自杀。

在精神分析的理论框架中，强烈的自卑感和抑郁症一样，都是把攻击性朝向自身，区别只在于两者的程度不同。

精神科医师表示，过度自卑容易抑郁，而长期的抑郁情绪，会增大得抑郁症的概率。

容易产生自卑感的人，最常做的一件事，就是反复去激活自己的“比较系统”。你成绩比我好，家世比我好，能力比我强，甚至长得都比我好看，于是我就否认了自己的价值。

这种“无价值”感，就是一种自我攻击。而长期的自我攻击，不仅会导致情绪上的抑郁，也会在现实层面带来诸多问题。比如放弃机会，自我封闭等等。

2、

有人问，贫穷会让一个人自卑吗？在众多分享中，有人讲了这样一件事。

初中时，班主任去一个学生家家访，并在那里吃了晚饭。也不知是没招待好，还是学生父母说了什么，第二天，老师花了一节课的时间批评那个学生，言语中，对她家艰苦的条件进行了讽刺。

最后，老师还要求她当众唱歌，不唱歌就不下课。大家都很愤怒，可没人敢出面阻止。结果整个初中生涯，这个学生再没说过什么话。

在贫穷的环境中长大的小孩，都有某种相似的体验。就是父母在面临孩子的各种物质需求时，会从言谈举止以及生活的细节里，流露出强烈的匮乏感。如果这个匮乏只是物质上的，它往往不会带来自卑，反而会让孩子认清现状。

那什么时候会带来自卑呢？就是父母通过反复强调家里很穷，来逼迫孩子努力进取时。

比如：“小明家有钱，他成绩差有他爸养。我们家穷，你不努力，长大了只能喝西北风。”

“我每天起早贪黑，累得跟狗一样，你就用这个分数回报我？你再考不好，就别读书了，早点出去打工，帮家里多挣点钱。”

说这些话的父母，和迷恋“穷养”的父母一样，他们自发地为孩子建立了一个“比较系统”，并反复强调，你在这条鄙视链的最底端，你不努力，永远没有出头日。

适当的比较可以让人产生进取心，但长期被拿出来比较，且每一次都是拿自己的短处和别人的长处相比，自我的无价值感就会逐渐内化，于是形成自卑感。严重的自卑感会产生自卑情结，继而造成一系列的心理问题。

故事里的女孩，如果不是因为遇到了那样一个老师，她也不会产生那么强烈的自卑感。多年后，她在同学聚会上说，她整个初中都有杀了老师的冲动。

贫穷是现实，认识到贫穷是正视现实。然而，利用贫穷来逼迫一个人发奋努力，就相当于说，我知道了你的软肋，于是我攻击你的软肋，我要让你明白，你有这个软肋是件非常羞耻的事情。在这样的对比和攻击下，又怎能不自卑呢？

3、

在一个拥有强烈自卑感的人心里，这样的攻击每天都会出现。

朋友圈里，买网课拼命学习的人很多；坚持打卡签到，参加各种社群的人很多；早起跑步健身，努力奋发向上的人也很多。

容易自卑的人，在面对这么大剂量的励志标签时，也会在年初或月初，立个志，逼自己一把。因为是逼迫，所以坚持的时间往往不长。这时候，学会的那些道理就会反过来变成攻击自己的武器。

“别人5点就起来了，我居然10点才起来，真是没救了！”

“别人每天听课学习，我居然在刷朋友圈，我果然什么都做不好。”

明白的道理越多，自我攻击的方式就越多。自责、内疚、批判，种种情绪，让自己觉得，自己哪儿哪儿都比不上别人。结果在这种情绪下，不仅没学到什么，反而更焦虑了。

被自卑感包围的人，潜意识里往往会有这样一种设定：“如果我不优秀，我就会被抛弃”。

小时候，不优秀的我可能会被父母抛弃；长大后，不优秀的我，可能会被恋人抛弃；工作后，不努力的我，可能会被时代抛弃。

各种各样的比较，促进了自卑感的产生，自卑又促进了恐惧的生成。这种恐惧感，或许在一定程度上可以推动自己努力，但更多时候，只是加重自我攻击。于是，生活就像一个解不开的死结，一直在匮乏和焦虑里循环。

显然，自卑感的产生不是因为早年的贫穷，而是我们放不下“比较”。

4、

知乎上一个超高赞的答主，在谈到自卑时，分享了自己的童年经历。

读幼儿园时，他爸爸和领导、同事吃饭，他和领导的小孩都去了。不同的是，领导抱起自己的小孩，满目宠溺，而他爸看见他后，却让他滚回家。

上小学时，他和同学有矛盾。他爸爸不分青红皂白地骂了他一顿，并向对方保证，自己回去一定严加管教。结果，他后来经常被人欺负，也不敢告诉父母。

至于“没用的东西”、“你怎么跟你妈一样傻”等等恶毒的话，他更是时常领教。

“严父慈母”一度是大多数家庭的教育典范。然而，这种所谓的“严格”，常常会到苛刻的程度。

很多人在回应自卑问题时，总觉得记忆中的父亲似乎不会笑。

你有一点小成就分享给他，希望他夸夸你时，他总是面无表情地点点头，并补充“不要骄傲”。如果你有什么做错了，他要么把你打个半死，要么把你臭骂一通，再生硬地陈述各种人生哲理。

他们不敢表达自己的爱，因为他们害怕过于慈祥的父亲，会养出一个懦弱无能的孩子。于是，他们极力保持严肃的一面，生怕一句夸奖，就让孩子变得骄傲，以至落后于人。

父亲是孩子心中的权威代表，面对严苛的父亲，孩子会把“高标准，严要求”内化成自己的一部分。成年后，孩子心中就会有一个声音，这个声音会促使自己不断和他人进行对比，继而对自己提出质疑。

别人比我有钱，我自卑；别人比我好看，我自卑；别人比我能力强，我也自卑。这个意思就是说，我本质上觉得，我应该超过所有人，成为世界之王，但是我没有，所以我认为自己没有价值。

仔细一想你就会发现，要求自己比所有人优秀，等同于接受不了自己有缺点，有失败，有劣势。所以自卑的本质，来源于对自己的不接纳。

5、

从意识层面来说，每个人都不完美是一种共识，但在潜意识层面，因为受早年习惯的影响，我们依旧会苛求自己做一个趋近于完美的人。

那些严厉的父亲或母亲，通常也是不能接受自己脆弱一面的人。他们会觉得脆弱是错的，是羞耻的，所以也会严格要求孩子，甚至用放大镜去放大孩子身上的不足，并要求他们及时改正。

在这样严苛的教育环境下，孩子即便很优秀，在很多人看来已经是人生赢家了，也依旧觉得自卑，觉得自己没有价值。

当他们朝前迈进时，脑中总有一个声音在提醒自己——比你强的人还有很多。于是，前进带来的不是喜悦和快乐，而是进一步的比较，和对自卑感的延续。

他们不允许自己犯错，不允许自己不好，他们的目光，总是着眼于不足的那部分，而看不到自己的优势与长处。

可接纳自己，所要做的恰恰是发现自己的闪光点。并反复暗示自己，即便做不好，做错了，也是可以的。当你愿意理解自己为什么会自卑，愿意放弃早年的比较系统时，你才不会因为自卑而错失更多。

《渴望生活》中，高更讽刺梵高，说他之所以反复画人们劳作的场景，只因他常年被弟弟养着，根本不懂人间疾苦。真正的劳作都是痛苦的，没有任何美感。

但对梵高来说，每一个劳作的人，都在用尽全力创造生活，这种对生活的渴望，本身就是最大的美感。

生而为人，最大的价值不是变得完美，而是即便不完美，也保留着向上的动力和对生活的渴望。