我感觉自己已经呼吸到自由的空气了，就好像完成了一个里程碑，送完了孩子一程，是满满的成就感。

生你三年来，头一次可以听着喜欢的音乐走在悠闲的林荫大道上，非常久违的惬意。

我庆幸终于可以听喜欢的歌一整天了，庆幸可以一点一点把自己找回，把丢失的自信也一点一点捡回，听着喜欢的音乐感觉自己又将满血复活。

我终究是个感性的人，即便生活教会了我理性思考，这是最难能可贵的一堂课。

生你三年所有受过的委屈，痛苦和煎熬统统可以烟消云散，可以不再计较。在这一刻，我终于可以释放自我，这个过程中我的灵魂和灵感都将回到我的身体。

我不再只是妈妈了，我还是以前那个向往自由的自己。

只有这样我才能重新充满力量的拥抱你，你知道吗？

妈妈那么爱你，每天对你讲着这句话，因为你爱听。今天早上7点你醒了，就这样妈妈一直抱着你，你也紧紧抱着妈妈，整整一个小时，你像获得了面对新环境的勇气，早上你的勇敢直让妈妈叹服。

可就在以前，你每次的无理取闹和我被琐碎家务缠身时的双重攻击下，就差一点没有力量再去拥抱你，而是驱赶你，厌恶你，那一刻我也厌恶极了这样的自己，恨不能结束这一切。因为给你刷牙，教你上厕所吼过你，骂过你，转而又紧紧抱住你，我的眼泪在疼惜你，身体却想逃离。虽然真的累了但不想放弃你。

我想要的自由，和被你像双面胶一般紧紧黏住的妈妈产生了巨大的矛盾，不止一刻，我崩溃过。

是我义无反顾选择养育你，在一无所有当中养育你，在悲愤交加当中我发誓你一定要粘着我，最好永远不要离开我。

我每时每刻警醒着，我必须要强大起来，因为我怕哪一天因外界因素你会离我而去，可就因这样你渐渐霸占了我所有的灵魂和身体，你挤得妈妈几乎不能呼吸。

我不想再写什么了，因为朋友圈发的会言不由衷，因为文字写的会满身戾气。我觉得自己失去了一直倚靠的东西，那就是自我。索性，我让自己随波逐流，伺机等待着上岸的机会。

朋友一直说我太焦虑了，导致孩子也跟着很着急，可我没办法排解。没有安全感的人，连放肆哭都不可以。

这三年陪娃时光自己也差点赔进去，没有工作的自己不仅得不到理解，被埋怨被嫌弃，连给自己买件衣服都舍不得，化妆品护肤品什么的更不敢想，天天被驱逐着回老家吧，这里没钱养你们，我相信当时的条件也是真的，我不怪任何人。现在自然是都好起来了。

三年光阴，我的神经一直紧绷着，从知道人性的自私善变和贪婪开始，从知道自己一无所有开始，从你的门牙龋齿开始，从带你去医院看牙补牙开始，从你的门牙全部断裂时开始，从想要给你断奶开始，从你的大牙有洞时开始，从你的暴躁脾气开始，从给你上幼儿园开始......

我的心理素质其实还算可以，准确来说脸皮变厚了，为了孩子，一切的一切我都能忍，无论以何种姿态，只是回老家的自己也是会一无所有，我没有退路。

那段时间于我不堪回首，可我不能忘记，更不能丢下你，怕哪天你不见了，怕自己会后悔。被生活磨砺后的自己，内心逐渐强大，也长出了一副坚硬的牙齿，我不再懦弱无能，不再退让委屈，不再任人指点。我开始学会反击，我不喜欢的都将离我远点。

我一点一点积蓄力量，等待自我的回归。是谁说的事业和孩子可以兼得，狗屁，还得看有无人的帮衬，还得看孩子是否粘人，看自己能不能对自己下狠手。

将近一年我也报了很多课程去学习（两次大课是借钱学的，只有这样我才能激发自己的意志力），我常熬夜甚至通宵去学，只是还没真正用起来，这也是自身焦虑的一部分原因。不过现在的我有底气慢慢来，不再焦虑了。

先把丢失的自己找回来再重新出发吧，思路清晰了，磨刀就不误砍柴工。

现在，所有的都将终止，都将释然，我相信你的牙齿在天主的保佑和每天勤刷牙的坚持下不再恶化和疼痛，而你和妈妈的关系也不再捆绑在一起，你终于有了自己的小圈子，你终将慢慢长出自己的翅膀，翱翔于白云之上，做一回真正的小云朵。而我也可以从繁累琐碎中脱身而出，呼吸到自由的空气，做一回自己了。

女人这一辈子，有两次蜕变，一次是生过孩子，才懂什么是痛并幸福着；一次是养育过孩子，才知道它会颠覆你以往全部的世界。

不过，一切都将会挺过去，那就是成长。

一切又将重新开始，我的征途，星辰大海。