最近经常莫名其妙受伤，无意识的就自己伤到了自己。加上总有个声音不停的在脑子或者耳边叨叨。我一度怀疑自己精分或者抑郁了。不过我并没有自杀倾向。也没有现实与幻觉分离，虽然需要一点时间判断。
所以这么高级而复杂的病症，我还是没有机会与它拥抱的，谢天谢地。
已经总复习了六天，四门课只复习了两门，还是有些没搞明白。很沮丧，但是翻翻自己已经做完的笔记和题，又觉得还是有点成就的。为什么明明是自己不久前刚写下的笔记，却觉得如此陌生，脑子里一点印象都没有呢？
无论如何，还有三天就考试了，明天一定要开始复习剩下的两门，否则真的是要凉凉呀。
接下来的两周有一场硬仗要打，每天不停的给自己打气，一定会过，一定会过，到处问人家要逢考必过的祝福。朋友们还是都很有爱的，通通都为我送上了逢考必过的祝福。
但是这几天复习的时候，老有个声音不停的在脑子里拉扯我，跟我说：来不及了，你早管干什么了。
好在我已经从非常害怕，到不耐烦，到现在可以任由它多说几句。再过一段时间，不晓得能不能以这个声音对话。
我记得我看过一本书，叫做《见见心中的鬼朋友》，不晓得书名是否正确，但大体是这个意思，说的是一位受过很严重创伤的人，经过心理学习之后，自己把心中的鬼叫了出来，用空椅子技术与鬼对话，然后与鬼朋友拥抱告别。最终获得新生的故事。
我已经在夜晚的镜子见鬼这么久了，但依然觉得没有足够的勇气把鬼朋友叫出来谈话。
是刚想鼓励一下自己的时候，总有个声音跳出来打压。“你还差得远呢。早管干什么了？放弃吧，来不及了。”或者“有什么好骄傲的？看看人家＊＊”
而最近补习会计和金融，一遍又一遍的讲过的知识，笔记做了一遍又一遍，题目做了一遍又一遍，还是不明白。就感觉特别沮丧。然后这个声音又跳出来说：“跟你讲，你做不了这种脑力劳动的。你哪里学的会理科呢？你连高中数学都没有学好。又十几年没有学过数学了。”
“测试你理性，只不过是说你的感觉太差了，还真的相信自己适合学习理科呀。”
你妹的，是不是防御打开的太过了？这个声音叨叨死了。怎么关了这个声音呀？下周就考试了。
已经很久很久没有出现过这个声音了。我还以为我已经不药自愈了。现在到底什么情况？
今天又是头痛欲裂。咖啡也不能停止头痛，但是却影响了我晚上的睡眠。不晓得今天头痛是因为压力的原因，还是昨天晚上没有睡好。
昨天晚上12点多才睡，大概有12点半到12 : 40吧。然后4: 40醒了就睡不着，一直到五点半左右才用勉强睡着，到了七点半。
实在是抓狂的很呀！
我现在比较头痛的是下周二晚上五点半到八点半考试，这个时间很讨厌，我不喝咖啡吧，很容易在考场上精神不计，喝咖啡吧，晚上就干脆不用睡了。
为什么在我每次刚觉得事情有点转机，有一点开心的时候，总有这个该死的声音跳出来告诉我，还有许多没解决的事情，有什么好值得开心的。
我努力了这么久，不想让自己陷入外婆和母亲的怪圈，却最终还是活成了这个模样，太挫败了。
明天要开始复习《商业法和公司法》还有《统计与管理》了。
加油，一定能过的。
假期我还要考英语，写稿赚钱呢。
