妈妈在我八个月的时候离家出走了，这算是一种比较书面的说法，其实事实是妈妈那时候不要我和爸爸了。
其实我对于妈妈的印象真的没有，貌似在我三四岁期间可能回来过，但是我依旧没有印象，所以我觉得我没有妈妈也很正常。
曾经我问过奶奶:奶奶，为什么我没有妈妈我也没有觉得缺少什么，也没有变坏呢？奶奶回答我说：因为我和你爸爸给你了足够的爱啊，你并没有缺少什么。
其实在小时候我对妈妈还是有抵抗的情绪的。印象最深刻的是有一次奶奶让我去小卖部买醋，结果我在街上看到一辆出租车，当时很惶恐，是不是妈妈要把我接走了？然后赶紧跑到了邻居家里，好久都不敢去买醋。那天真的很热！
我断断续续写了很久，每个开头都觉得不合适。写我对你的思念，又好像很矫情。矫情依然在继续，我写的话也依旧不让我满意且词不达意！
妈妈这个称呼从小对我来说其实是个名词，是个文字。我有干妈，她对我很好，我能叫出来妈妈；生命中也有过后妈，为了所有人的满意与和平，我也能交出来妈妈；结了婚后，我也能叫出来婆婆妈为妈妈；后来我明白因为妈妈在我生命中可能是可替代的，与叔叔、姑姑等称呼类似。我幻想过，如果有一天我的亲妈出现在我面前，我可能叫不出来妈妈这个称呼。
小学五年级的时候，学校在三八妇女节这天给每个人发了一张妇幼医院的体检卡，让学生回家送给妈妈，轮到我的时候，老师直接跳过了我，那一瞬间眼泪模糊了眼睛，但是还是很倔犟的低下头，不胖别人看见我的眼泪！
我也曾经在四年的时候写过一篇作文，不同于别人的妈妈深夜淋雨抱着小孩去医院的情节，我写了感谢妈妈给予我生命这样的段落，可能因为不是发自内心的感谢，也可能因为其实心中依旧有恨意，那篇作文老师读出来的时候让我觉得很羞耻。
工作了之后，做过一年的乡村规划，由于工作的需要，在地图上需要找各种建筑得位置与关系，也在这个过程中学会了看天地图中的卫星地图。后来回家后，想到既然目前没有计划去贵州，我可以在地图上搜索看看。于是在爸爸的形容下找到了外婆家的位置，真的是那种南方稀稀拉拉的村落。爸爸不太会认地图，所以依旧不能确定到底是哪一家！可能这就是命中注定吧！
在2021年的妇女节，我和大哥决定了去拍婚纱照。化妆的时候需要摘掉眼镜，随着一个森系妆容得完成，我没有聚焦的看了一眼镜子，眉眼之间，看着我的脸庞，很像妈妈。仔细一看，又觉得不像，因为我比较像我的爸爸。或许有些着急，又试着刚刚的角度，不聚焦的看，真的很像以前看过的妈妈的一张婚纱照。那一瞬间，有释然，有破防，恨过她的离开，遗憾过她不能参加我的婚礼！但是血缘，但是亲情，即使不见面，即使没有活解除，依旧存在啊！
有一天，我在微博搜索过李发敏这个名字，在众多得新闻里，我看到一个叫做李发敏的女人的新闻，她照顾着双胞胎的脑瘫患儿，四处求医。可能因为都是毕节市的，私下想会不会就是我的妈妈，平行时空里，她的日子也很艰难。嗯，算了吧，如果没有我，她在其他的地方履行着母亲的义务，那我就祝福她吧！
李发敏，拍婚纱照时我在自己的脸上看到了你的影子！以后不会有感恩，不会有恨意，应该会有刻在血液里的一些东西。平行时空里，你我各自安好吧！
