宝宝经历了两次蜕变性的考试终于农奴翻身把歌唱了，以后再也不用写作业了，再也不用被四六级的英语单词折磨到半夜两三点了，再也不用担心上课玩手机会被老师发现了，再也不用每天兢兢业业的在宿舍里打扫卫生了。。。。。。还有好多都可以不再顾忌了，可是为什么现在我的心空了呢。
很复杂的心情，一边开心着一边失落着，开心的是放假了可以休整几天去新的地方实习，失落的是我再也回不去了，那个让我又爱又恨的地方，曾经的怨恨情仇其实也没有那么重要了。突然想到一个词“体制化”，是不是如今的我也像《肖生克的救赎》里的犯人一样，一开始恨它后来爱上它，是不是长期待在鲨堡里，就会习惯这种模式了呢。
如果除去对大学的留恋的话，我想其实我也是怨过的。说实话，我不是圣人，也不是情商很高的人。我这个人就是这样，我对你好你也要平等的对待我，对我也要好才可以，如果不是那么我们就做点头之交好了。可能正因为这个性子，很少去接触一些我不经常接触到的人吧，所以才觉得舍友很重要。
不过最近宿舍里发生的一些事，让自己觉得做人很失败哎。比如，一舍友过生日，我们全宿舍帮她过生日，又因为刚好我那天考英语六级提前离开，但是后来她们竟然在我离开后拍了宿舍合照，事后却没有人跟我解释原因。又不喜欢询问别人原因的我就只能暗自揣测为她们没把我当成一份子。这件事其实也无所谓啦，最让我气愤的是最后一次聚会没人跟我商量，我是被通知的那个，还跟我说就这样没问题吧。（啥？你说什么我怎么听不懂，你这是跟我商量？劳资压根就不想去的好吗，别说什么最后一次聚会，还不是拉着我们给你死党过生日！而且，我和你们一块出去很倒霉的好嘛，第一次丢钱包身份证银行卡，第二次差点把手挤残，第三次错过最后一辆公交车一直步行到郊区，。。。。）好吧，上述心理过程不存在的，最后结果，默认。
虽然舍友有时候有些做法我很不理解，但是我觉得我可能真的和她们不一样所以融入不到一起。难道是我太孤僻了？！没有呀，不就是自己努力学习过了四六级嘛，不就是爱泡个图书馆读个书嘛，不就是周六周天爱回个家嘛。是周一至周五和你们呆的时间不够长，还是我错过了和你们相处的最佳时间。可是转念一想，人生匆匆，需要遇见很多人所以不用太过计较那些不重要的人。
可是就在这群不重要的人里，我遇到一个很重要的人。大概是那种可以保持很久联系的那种吧。我和她有很多的共性，双子座，明白很多大道理可是依然按照自己的想法去活，为人比较善良单纯（怎么觉得是在夸自己呢，哈哈）。大学这几年和她谈的心事好像挺多的，可能是她比较懂我吧，毕竟我是个敏感成病的人。一直觉得离开是个很伤感的话题，今天离校时下着大雨，拉着行李箱，她怕我拿不了执意送我到公交车站，我让她不用送我，可是她没听。说实话，她这样做我觉得心里暖暖的，我这个人就是嘴硬心软的那种人，嘴上对你恶言相向，心里还是希望你过得好。说到这里，是不是该感谢她看穿我伪装的坚强呢。回家的路上，她一直担心我，陪我聊天打发时间，我们谈今天结束考试后的心情，谈以后的约定，我想大学最重要的人是她吧，我想我以后也不会忘记她吧。
在离别的时候，我最怕看到朋友离开的背影，因为我觉得那是伤感的代名词，所以我也不会转身回头目送他们离开，所以我们有缘自会再相见！
下一次，我们江湖再见，希望你还是那个如初阳般的少年（少女）。
See you!
