这应该是一篇不被阅读的文字。（杂糅要写的东西和一些废话）
凌晨12点49分，说完晚安的我打算听一首歌就睡觉的我忽然爬起来写下这些。外面的风声特别大，两层楼的房子里在两小时前都只有我一个人。我用吸尘器打扫了一遍地毯，然后安心坐下，也不穿鞋，感觉自由。
阿德的夜特别长，虽然八点才天黑，可凌晨的每一个时刻都仿佛被放大了一样，情绪都跑了出来，无处安放。
有人问我，为什么想念上海。
因为在上海有我最好的时光。
每个人都朋友圈，instagram，用一点点的句子试图概括一种真实。徒劳。
每个人在这个时代没有办法被了解，断章取义，不完整，没有真正的内心。没有人表达更多的想法，没有人能聊到皮肤之下三寸的深度。肤浅。
以前我也曾觉得，情绪是非常个人化的东西。但是其实不是，每个人都used be there。
情绪明明是你也有，我也有的东西。只是
你问我这些日子过得好么，我答不上来。
你问我喜欢阿德么，我答不上来。
那些在大房子里狂喝零度可乐，早起做三明治，让香味溢满整个屋子，在好大的场地下打篮球，赶着due忽然觉得外面下雪的时刻等，一定是喜欢的。
那其余的时刻呢，没有好恶而已。
为什么要把这么复杂的问题用一个简单句式表达了呢，真的可以用不超过三个字的回答来让人满意么。
无疾而终的那些答案，藏着一句句没说完的抱怨或称赞。不过无所谓了，反正也不会被听到。
我的心理防线真的很低，在很想吃披萨的时候。
人们心里是有一个标准的么，我心里也有一个标准，如果没有达到就不快乐的话，我也许从未快乐过。
但是哪儿有空不快乐。
交谈无力改变任何东西，我也想去了解别人。但是交谈没有让我的忧虑减轻，从未。
今天终于在能够喘息的时候，看完了这着了魔的三个月一来唯一坚持看的美剧The Worst, 在结尾Jimmy给我琴支起一个小帐篷的时候肆无忌惮地开始哭。
我觉得我完全可以再看一遍，截下那些小句子，那些一遍遍让我点头的句子。
可我不这么做很久了。我放弃记录很久了。我放弃感动很久了。
我也想问自己，什么时候，放弃被触动，什么时候，在爱与被爱之间放置了这么多的鸿沟。
什么时候，狭义的安全感不再属于我。不不不，我不是说那种小女生眼里无谓的安全感。而是，当我想做很多事情的时候，无畏的勇气。
那种安全感，我找不到了。
可以哭么。
哭也没有用对吧。
你看Gretchen，她被爱，可还是对everything都no feeling。她好难过。难过到半夜开车到山顶边哭边玩儿贪吃蛇。她好难过，难过到哭也哭不出来，只能背对着一切。她好难过，难过到yell to everyone也没有办法得到缓解。
抱抱她。
即使她不能够好起来，她也一定会好过一点。
我是一个没法掌握平衡的人，从来都是这样，无论是哪方面。我觉得自己就像一个颠倒一切的坏人，但坏人不会心虚，我却会。我一步步走向自己热衷而又奇怪的方向，又一步步退回到世俗正确的范畴，乐此不疲。
