我今年三十三，已经成年十五年了，两娃的妈。在我心里还住着n个未成年的小女孩。说说心理学讲的原生家庭，内在父母内在小孩。我认为的妈妈有令人心疼的可怜、有自私自利的只顾着玩乐、有不懂的拒绝的烂好人、有婚姻里委屈吧啦的受气媳妇、有……唯独没有快乐的妈妈。
弟弟结婚时我很担心去妈妈家里会引起弟媳的不快，也确实是这样，弟媳不喜欢我们全家，无奈的是她和我的父母同住，二层的自建房他们二层爸妈一层。过去婚姻里她是委屈的媳妇，现在她是委屈的婆婆。我内心翻滚无可奈何。像从前无法帮到她一样，现在依旧。我不知道如何插手他们的人生。我以为得妈妈弱小无助可怜。
从抑郁后，那个恶的妈妈被我无限放大，好像她是一个恶毒的后妈。在我记忆里无尽的指责、忽视、发着暴虐的情绪。她像一个毒王后在记忆里肆意挥洒着灰色的染料。我以为的妈妈控制、随时崩溃抓狂。
不知何时起，曾经和妈妈用一个脑子的我，开始有了独立的思考。最初的独立带着怨恨，怨恨她带来的痛苦感受。对于生活的苦闷，无奈变成一个个怨恨的种子。无法抒发的怨恨又变成了抑郁，堵满无法言说的日子。我以为的妈妈在我的记忆里定格。
最后在老师得带领下走出了那段怨恨的生活。我内心那一个个被我定格的妈妈，消除了怨恨的那一个，还有担忧，心疼的那些妈妈。
今年暑假，我邀请妈妈帮我带孩子。我内心固定的妈妈的影子，工作的劳累，吃不上饭睡不好觉，因为劳累又失控的抱怨发脾气。近60的年龄在家里暑假陪孩子玩玩又可以帮我带下孩子应该是一个不错的选择。她临时在环卫工请了两个月假。结果回家休息的前几天就开始跟我说还是上班好。上班有人玩有人聊。在家闲的太难受了。妈妈的同事在他在家的时候来家里找她，聊天说笑。我以为的妈妈没有朋友，因为生活疲惫憋闷。
我渐渐的发现那些我以为只是我在曾经成长岁月里形成的固定认知。是妈妈给我留下的感受。而这些感受里并不是真实的她。她有的喜怒哀乐是她人生中的体验。而我由她而带来的感受，是我成长过程中的一部分。这一部分形成了我的性格我的特性。而这一部分不是全部的我。
跑题了，写不来一千字了。上班要迟到了。
只是我发现我以为中的妈妈，和真实的妈妈是差着千差万别的。她并不是我想象中的样子。每个人都是需要我做为一个独立存在人来认识和了解的。这个独立存在不仅仅存在于老公、孩子、他人、还有我的父母。我以为得妈妈，可能我从来没有认真真实的认识过她的人生，她的感受，她的想法。
每个人都是独立存在的。哈。完。
