如果有获得，那是被爱者的获得；
如果有幸福，那是被爱者的幸福；
如果有满足，那是被爱者的满足；
如果有血，有泪，那是你豪无怨艾的牺牲。
二月快过去了，春田漫漫 每一朵花 都与风 互为舞伴 在新嫩枝芽的尖端，在杜鹃花早开的花瓣里，还有春声……
我又开始继续着我这几年接近雷同的日常：工作、吃饭、睡觉、旅行、夜跑（不好意思，此处没有等等）不对！今年不叫工作，请叫她“梦想”一段被看似透明的距离。
爱之花开放的地方，生命便能欣欣向荣。
我今天要写的不是我的工作，而是我自己。凌晨一刻我关上电话将它放到床边，闭着双眼，心想着：往前推8年我还是在校学生，那时候谈着恋爱；往前推12年我还追崇着“当非主流成为主流，你仍是非主流”；再往前推就没有必要了，那时我就是单纯她本人。
这些年自己也总是在得与失之间，若你问我是不是总感觉自己患得患失，你认为我会承认吗？“那当然是很好，这个世界只要努力就会有心安理得的公平”。
我告诉别人我是天蝎座，多数的反应是“腹黑”呵呵！确实……我若不腹黑我也不会懂得放下，催眠大师里：没有人能够原谅你，只有你能原谅自己。上大学时总是想着方的作，自己作完还会总哭得很委屈，班长告诉我：平常心。这么多年过去了，我依然记得，也很受用。
什么是人生？我哪懂什么是人生，我才28岁，你可以换个不让我这么尴尬的问题吗？再或许这个问题我妈妈能诠释，她是一个漂亮、精明、能干、还有点小气的女人，15岁以前我和哥哥每天在“唠叨”下被成长，她唠叨我们什么事该做，什么事不该做；唠叨我们应该怎样成长才算健康；唠叨我们做人的大道理，我们那么小哪懂这么多，也就是听多了就照着她讲的做罢了。
她也总说“若不是要照顾你们这两个小东西，我出去工作也比那些傻子工资高吧”，现在我和哥哥也已长大成人，平日我们陪伴妈妈的时间也很少，偶尔的几次见面都会觉得妈妈又比上一次见面又老了一点。
回过头想：她不计回报的为我们付出自己最好的年华，也许这就是她的人生，不问应不应该，她仍在继续着（当然还有我爸爸），也许你们会说：谁的父母不是这样呢？那我就只能真心替你们感到高兴。
亲人有两种，一种是天生的，一种是后天经过努力得到的。
后来，我开心的结婚了，也开心的离婚了。很多朋友会经常和我讲“我和他（她）相处起来很累”
我曾经也很累，我现在同样会累，我们不用悲叹人生虚无，不应该把一切杀尽灭绝，更没必要去诅咒一切，乐极必有悲，客观的看待事实吧！无论是恋人还是朋友，真累了就放手，给彼此一个机会去感受宁静。
当然，目前的生命中我也有遇到很多对的朋友，他（她）们就像上天安排在某段时间在某个地点等候我似的恰到好处，哪怕是一个刚认识的陌生人……
时光辗转，身边的部分朋友也都拥有了自己最好的一个状态，大家闲时也会为我的个人问题操碎了心，真的很感谢你们——“若不能深厚，我愿意浅久”
恋爱是什么我大概也明白，它是一种又见对方魔鬼又跟魔鬼坐在一起弹“堤边柳/到秋天/叶飘零……”的那种黄昏歌调。
在我还不知道天蝎座爱幻想时，我就已经爱上发呆，我也经常脑袋一偏就开始想象自己的未来、明天、下一刻。
算算自己和服装设计一打上交道至今刚好十年，十年后的某一天我毅然选择转行花艺。很多人不理解我的这种行为，这有啥，我无非就是做了大家都想做的事——做自己。
流水很清楚，惜花这个责任。真的身份不过送运，这趟旅行若算开心，亦是无负一生。
我一直在学着努力张开双臂拥抱世界、拥抱你们，那时候你们还会待我如初吗？我想会的，为什么？因为我想得美呀！
