文/一木钉

孩子慢慢长大了，我们开始开始希望孩子能够自理，能够像个大孩子一样承担起属于他的责任。

我们在亲密的养育里开始学着立规矩，没想到这副立规矩的面孔却把孩子推远了，或许我们该换一种方式，让规则有温度起来，给孩子既有温度又有态度的管教。

1.

“饭前不可以喝酸奶！不行！放回去！”姥姥在客厅对儿子大声喊着。可是，不一会儿，儿子便拿着一罐酸奶，若无其事地走了进来。

看起来，大吼并不管用，强硬的态度并没有让孩子有所忌惮。我们常常在态度上特别严厉，却迅速以行动妥协。

你吼叫得越来越大声，却越来越没用。孩子越来越我行我素，也越来越不把你的话当回事。

我们常常把握不好一个度，生气的时候过于严厉，过后因为愧疚又过于和善。“温和而坚定”，我们听得太多，但是在具体操作上，又会失去方向。那么当孩子出现不良行为的时候，我们究竟要怎样做，才能既保证管教有效，还不伤害亲子感情呢？

2.

父母和老师常用的过度控制方式是奖励和惩罚，但是当大人不在场时又会怎样呢？孩子们无法学会对自己的行为负责。

比如，闺蜜对她的女儿特别严格，女儿也争气，品学兼优，在爸爸妈妈面前几乎是完美的存在。但是当她离开父母的视线，孩子本身的一些特点就会显现出来，不再是那个事事完美的小女孩，她也会偷懒，也会贪玩，也会打马虎眼，我行我素。

我们想要的是一个能通过自律好好生活的孩子，而不是通过“他律”来约束自己的虚假的孩子。

平日里，闺蜜对女儿非常严格，如若孩子不听话，便会罚站，或者揍一顿，惩罚措施各色各样。孩子面对爸爸妈妈战战兢兢，自然不敢袒露自己真实的一面。

惩罚也让孩子与父母的关系日益疏远，面对爸妈，她很清楚只有乖巧懂事才不会被罚。表面看来，孩子非常自理，自立。但是远离爸妈，孩子就会是另一番模样。而且孩子的内心极其脆弱，这一点在成年之后会更加明显。

美国儿童心理学家鲁道夫.德雷克斯说道：“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。专断的方式通常缺少和善，娇纵的方式则缺少坚定。

毋庸置疑，每一个在学习养育的妈妈都是爱孩子的，期待孩子能健康成长。但是如果我们只有一颗初心，却没有正确的方法，往往会事与愿违，非但孩子没有健康成长，反而会导致亲子关系受创。

3、

我们对待孩子常常处在两个极端，要么过于控制，要么过于骄纵，要么在控制与骄纵之间摇摆不定。

过于控制的家长对孩子特别严厉，命令式的语气最为常见，如果孩子不听便会勃然大怒。这样的管教下，孩子没有自由，没有选择权，有的只是被压抑的愤怒和说不出来的委屈。

过于骄纵的家长对孩子则太溺爱，给孩子无限的自由，在各个方面让孩子拥有说了算的权利，甚至家长的行为也被孩子操纵。

这两种管教都不算是成功的管教，长此以往，不利于亲子关系的亲密发展，也无法提供给孩子一个健康成长的环境。那么我们究竟要如何做，才能管教与亲密并行呢？

4.豆腐嘴 刀子心

我们的表达方式有两种，一种是语言，一种是行动。

我们常常是刀子嘴，豆腐心。嘴上很厉害，行动表现却会立马妥协。孩子是敏感的，他很快就能洞悉你这种口不对心的行为方式，也很快就能发现你的软肋，他知道只要他不停哭闹，你就会在行为上妥协，尽管嘴上还在喋喋不休，但是孩子已经得到了最实惠的好处。如此，孩子便习得了通过哭闹来操纵家长的行为。

面对这种情形，我们需要做的应该是反着来：豆腐嘴，刀子心。态度始终温和，但是行为异常坚定。

态度的温和，是我们以切身行为告诉孩子：孩子，无论你怎样，妈妈都爱你。

行动的坚定也是以实际行动告诉孩子：无论你如何无理取闹，妈妈都不会妥协。

所以，学会豆腐嘴，刀子心，温和而坚定地去坚持一件正确的事情，才是我们获得一个成熟而亲密的孩子的前提。

5.冷处理我们的情绪

面对孩子的无理要求，我们常常会气到马上“火山爆发”。这时候，请记得冷处理自己的情绪，不在生气的时候做出任何决定。

这个时候的决定一般都是不够理性的，很可能会伤害到孩子，事后带给你的必定是无尽的愧疚，然后又是补偿性的娇纵，使管教进入恶性循环。也使得自己的权威在孩子面前渐渐流失。

面对孩子，我们首先要真的像一个成年人一样。成年人是能控制自己的情绪的，让孩子通过我们的“身教”，学会控制他自己的情绪，而不是任由情绪迸发，伤人伤己。

所以，在面对冲突时，我们要决定自己做什么，而不是逼迫孩子去做什么。在情绪爆发之前，安静离开现场，做几次深呼吸，舒缓自己。当自己恢复冷静理智，再去与孩子交流。

6.问孩子怎么做，而不是告诉孩子怎么做。

我们常犯的一个错误是，以命令的口吻去让孩子做事。这样的长久灌输之下，孩子会丧失主动思考的能力，不能发展出自律，而是外求，去寻找外部支撑。

想要有一个成熟自由的孩子，想要我们的孩子有自己的思考和主动性，就要学会启发式提问。

比如孩子把牛奶撒了一地，这时候你要说的不是：“赶紧擦干净！”而是：“发生了什么事？”“接下来你该怎么办？”发出一些启发式提问让孩子自己去思考，面对问题应该如何解决。

7、有限制的选择。

大人们最大的错误之一就是向孩子提要求，而不是给孩子提供选择。在一些原则问题上，我们可以提出我们的要求，但是在绝大部分事情中，我们可以给孩子一点选择的自由。

这里的有效办法，就是给孩子提供，有限制的选择。

我们常常喜欢这样说话：“现在必须洗漱！”孩子总是磨磨蹭蹭，别别扭扭。也许我们应该换一种说话的方式：“你是想现在去洗，还是五分钟后再洗漱？”给孩子一个五分钟的选择权，也许孩子更愿意合作。

我们常常喜欢说：“你想要什么玩具？”孩子这个那个选了一堆，最后惹得你勃然大怒，责怪孩子贪心，但是导致这种结果的原因，有可能是你一开始就没有表达清楚。孩子不知道你的底线在哪里。如果你换一种说法：“今天可以选两个玩具，加起来在100元以下的。”也许孩子就更能明确自己的行为范围，也更能尊重到你。

让孩子参与选择，赋予孩子一部分主权，但又不过分宽大。有限制的选择里，也给自己留有空间，底线之上，自己能承受的范围之内。这样的选择也许对于你和孩子都是一种好的方式。

8.

让我们学会，以温和的态度，坚定的行动来给孩子立起规矩。少说，多做，坚定自己的底线，培养自己足够强大的内心，既尊重到孩子，又尊重到自己。

让温和而坚定不再是一句空话。让我们陪伴孩子的成长而不是控制孩子，让我们支持孩子的成长而不是娇纵孩子。

好的管教，是既有温度又有态度的管教。让我们在养育的实践中不断调整自己的步伐，培养出一个由内而外，成熟自由绽放的孩子。

无戒365极限挑战日更营  第21天