多年以前总有人提醒我女人要有女人样，可是我就是女人，我是什么样就代表有一种女人就是这样。我还要用所谓女人样去证明我是女人吗。

这些年我已经学会不依赖，不仅是人还有书还有电影还有思想还有很多很多，什么都不依赖，离了什么我都能活，都可以好好的活,因为我有我自己，我就静静地什么都不想就很好。

这些年我也学会不仅要成为有价值的人，被人需要的人还要成为需要别人的人，但不是懒的人。我需要我家人我需要朋友，然而你们不在,我自己也很好。

我拼了命等,不就是为了一句我懂吗，我需要的是真的懂，因为懂，所以不问，所以一直在身边听着看着陪伴着。

我真的懂,我的自私和虚荣我的懦弱和无知还有我的自以为是和幼稚可笑我的自卑和自负。但我骄傲而认真地活着。

我也是大好的一条命，让这条命尽力活出她的精彩和意义，这就是了。

这几天我想明白一件事，这世上并不存在原谅这回事。

只不过是过往的伤痛随着时间慢慢谈去，加之自己的自我修复能力上，而忘却而不在意。但每每想起，心有余悸，那种漫天无际的空那种历历在目如鲠在喉的伤，万不肯再经历第二遍。

曾制造伤痕的人在慢慢成长中幡然悔悟，寻求机会弥补，为的是让自己心安，为的是直面过去的自己，可是说到底这件事是自己的事，与他人无关。

那些事我都还记得，虽然已不再心伤，想起来时不再痛，有时还会笑。那时的可怜那时的无助那时的幼稚那时的可恨，本该阳光灿烂的日子却觉得生命似是走到头了，眼泪总在不由自主滴滴落下，有时偶遇过去，像一直走在你的阴影里,怎么也过不去了。

也会痛恨那个弱小的自己，怎么就允许别人在我的命中走来走去横着一刀竖着一剑。也恨那些懦弱不敢面对的伪君子，连道别都没有便仓皇而逃，有一天暮然回首会不会鄙视那个道貌岸然的自己，那个轻易许下诺言又随便践踏的人。虽然都是真的,初见时的情真意切，再见时的欣喜若狂，直至后来的藕断丝连及决绝。可是无法原谅，无法原谅那些不成熟的岁月,无法一一原谅那些未及说出口的再见和对不起。更无法原谅离别之后的假装深情，自我感动、自我陶醉。

不能原谅是因为所有的事都过去了，你本该在我去到一个陌的城市时给我支持，我本该在我最好朋友的婚礼上载歌载舞，你明知道那对我重要的事重要的日子而一言不发而头也不回，一而再再而三因为你的不成熟因为你的懦弱因为你的自私和反复无常。

我大好的生命凭什么让你浪费，那些事情过去了,而你留给我的伤痕就像刻在树上的字，伤口愈合了，字也慢慢模糊了，那是因为树有树的自愈能力，却不是因为你在所以无法原谅。

多年以后,忘記了那必事,忘記了你，忘记了伤口，也谈不上原谅了。而你需要知道的是，年少无知都好，有些事事做了就无法挽回，没有可以被原谅的机会。

我们只能自我救赎。不妨大度一些，老子就是这样,谁爱喜欢喜欢，谁爱原谅原諒，我走我的路我看我的书。

记得之前在电视上看过一个相亲节目，一个女嘉宾出场时说，她说对男生的要求是，“解决问题而不是提出问题”，主持人问她是什么意思呢，她说，她是开酒吧的，每天都要看酒吧要熬夜，她前男友总是会说她让她少喝点酒少熬夜对身体不好，她就问他，我不去看酒吧你能帮我看么？或者你能找人帮我看么？或者我不开酒吧了你能养我么？她说，他根本没能力解决问题，只会提出这些没有用的问题。这一段对我影响很大，我不断的思考“解决问题而不是提出问题”这句话，发现这种心态是经常出现的。

不管是对待亲人朋友还是恋人，很多时候，我们说出的话经常会给自己造成一种我很关心你我很爱你的错觉，其实只是满足感动了自己，把压力留给了别人。

可是我爱你

爱情终是一件肤浅之事

它能够抵达的，孤独也能

它能够销毁的，时间也能

我们习惯把一本书改头换面

换一个庸俗的名字，以此诱惑越来越高不

可攀的精神谜语

有了你，所有的苦难都是祝福

但是，我从来不敢对你说——让我们永远在

起

坐在你面前,是一道最庄重的神谕

沉默就够了

如果一定要一句誓言，我想说

我爱上了这伤痕累累的人世和我们被掠夺

的部分

你能否来，

打扫我的枯萎：把凋零的花扔出去

黄了的叶子剪除

但剩余的枝干暂且留着：芬芳过的途径要留着

——我的暮年就交给你了,这一颗皱巴巴的心

也交给你

你不能够怪我，为这相遇,我们走了一生的路程

所以时间不多，我们要缩短睡眠

把你经过的河山、清晨，把你经过的人群

都对我重复一遍

——你爱过的我替你重新爱了一遍

然后就打起了瞌睡