这是2021年的年末总结！
也同样写给裸辞，迷茫的你看看，如何在焦虑，抑郁情绪之后，找到自己的生活重心！
去年大概是我最为松弛的一年了。
不过，我学到两个新的东西，一个是旅行（和快乐有关），一个是奔溃中的沟通（和原生家庭有关）。
三月，一个大胆的决定出现在我脑海中：辞职。那一份工作时常让我焦虑，后面导致我陷入轻度抑郁。曾经想着好好调整心态，感觉也没什么大不了的，不就是工作嘛。但日复一日的无效工作，每天上班的心情和上坟一样，以及看不到未来的发展空间，又或者是在休息的时候陷入自闭，不自觉的流眼泪，感觉到生理性的疼痛和时常喘不过气来的难受，让我想要停下来。
其实，四月中旬的时候，我回了一趟家，想着家会不会治愈我。
但情况也没好转。
五月，在朋友的提议下，我们去了上迪，企图找回童年的快乐。
哦，这里要插一句，上迪只有创极速光轮好玩，其他暂持保留意见。
慢慢到五月末的时候，身体在跟我说，你真的需要停一停。
于是还在五月的时候，我裸辞了。因为之前的种种焦虑和一些痛苦的情绪，之后也没有很着急的找工作，而是就这么一直在改简历和尝试自媒体中间徘徊着。
期间，一直觉得自己挺废的，觉得别人都那么有野心，有上进心。我呢，时不时刷刷剧，刷刷综艺。每天过得浑浑噩噩，而这些生活习惯就像惯性一样，熬夜，饮食不规律，一天天的就这么重复着。
不过，好在没有完全自闭，我有去尝试新的东西。
六月的时候，和姐妹去了万宁（海南省的一个小镇，不同于热门的三亚，它特别安静，也特别漂亮。）在这里，我特别感谢我的姐妹，她是一个想做什么就要做到的人。因此，也就有了那次的带给我快乐和兴奋的旅程。
从没见过的大海的北方孩子第一次看到了海，同时还近距离接触了。
自那以后，那一刻尝试新鲜事物的兴奋感到现在还在我心里留存着。
记得到万宁的第一天晚上，两个人为了喝酒出了门，夜晚在海边都逗留到了11点。然而，心大的两个人丝毫没有考虑小镇打车的不容易，于是，两个人从11点打车等到了12点，也没有师傅接单。
当时，说实话，我害怕极了。
黑漆漆的夜晚，旁边是潜水俱乐部，快乐的海南小哥们在那边聚会，同时伴随着烧烤party。而当时对于路灯全灭，深夜打不到车的我们真的非常担心出现一些意外，就差点报警找警察叔叔。还是朋友灵机一动，打了之前接单的滴滴师傅的电话。最终，我们顺利回了酒店。
就这样，前一晚的恐怖体验也丝毫没有阻挡我们游玩的兴趣。 第二天，我们去体验了浮潜项目（忘了价格是399还是599）。
人生第一次体验了海上摩托艇，我只记得自己死死地抓着小哥的衣服，生怕自己下一秒就掉进大海。即便我穿着救生衣，即便小哥说很安全，谁让本菜鸡不会让游泳呢！
除了惊险刺激的摩托艇，还有浮潜项目；嗯，就是那种飘在海上的体验。本来，项目里还有水下摄影，但无奈，本人胆子太小，没有下水，万一，下一秒溺水了怎么搞。
不过，飘在海上的时候，探头到水下还是看到好多可爱的鱼，顺便还喝了几口海水，真的不要太咸。
上午大部分的项目体验结束之后，接着就是午饭，虽然烧烤很丰盛，但晕船的我，真的无福消受。下午的时候，晕船的感觉更加强烈了，于是赶紧到船头吹吹风。
即便是六月，海风吹着，还是很舒服。听船上的船员说，我们去的前几天，刚刮过台风，所以天气非常舒爽。
那天，我见识到了很多新的东西，也认识了很多有趣的人，关于生活，关于旅行。
尤其，船长还是一位东北人，搞笑氛围直接拉满！
小镇的生活节奏真的很慢，出门就是大海，走几步就是沙滩。夕阳西下的氛围和清晨的太阳都很美好，美好的想让人停留。
那次的短期旅行带给我一些新的人生思考：原来，人可以在短期内跳脱原来的环境，看看之外的世界，看看除了自己的小圈子，外面的世界还有多少精彩；这也是我后面思考更多以及接纳新鲜事物的来源。
我想旅行的意义不仅在于放松和尝试新鲜事物，更重要的是，之后它可以让我用来怀念，让我感受当时的美好与快乐，也让我以后能够更加积极的面对生活。
七月和八月的时候，我依然在待业中。
但好在，还有坚持去健身房，毕竟，运动可以让我拥有掌控自己的感觉。尤其是，每次在跑步机上，把速度调到自己可以承受的极限（我能承受的速度是12）跑10分钟，大汗淋漓之后，真的非常解压。
空下来的时候，不思考人生的时候，我又给自己搞了一些新体验，比如说棒球，比如说卡丁车，比如说漂流和农家乐。
中秋假期，和姐妹去参加了一个海上邮轮的party，还有田野和季风的中秋活动。因为田野和季风在村子里，去的路程也很漫长，好在看到了好看的风景，也拍了很多好看的照片。
以前，总是不明白，为什么有那么多人喜欢拍照？
那天之后，终于发现了：那是记录生活的意义。
现在再去翻看那些照片，当时的快乐是真的存在过，而当时带给我的那些快乐和美好也是自己真真实实生活过的痕迹。
说完那些美好的东西，我们来说一点让人痛苦的事情。
在待业的时候，每天都是漫无目的的生活，除了体重秤上的数字和平台上看不到希望的涨粉数据，好像其他东西于我而言并没有吸引力。
浑浑噩噩的日复一日，让我经常焦虑到睡不着，焦虑到感觉自己在浪费生命，感觉我再不工作，全世界都会抛弃我。慢慢地，我开始找能让自己心安的东西，学会和自己和解。毕竟每个人生来就有不同的生活节奏，而在我们这个社会中 生活或者说生存压力已经很大了，何必一定要去追赶那些不属于自己的生命节奏呢？
但人类最本质的东西还是在于纠结，亦或者是我有颗爱思考的大脑，每天都在高速运转，每天都会产生数以万计的新想法。其中之一，大概就是记录生活的想法以及用文字表达自己的想法了。
想法多了，纠结的东西就更多了，然后大脑接力高速运转之后，你就觉得更加emo了。
那段时间，我妈妈特别喜欢问我，最近过得好不好，工作顺不顺利。
大概觉得，跟她相隔千里的女儿，一个人在外打拼，一定过得很艰难。
事实是，那段时间，我确实过得很艰难。
尤其是每个月，姨妈临近的时候，情绪会不由自主的爆发。不管看到什么，都会崩溃大哭。
即便我知道，这只是生理期激素搞得鬼；
即便我有很好的自我觉察能力，也抵挡不住激素对我的破坏力。
所以，每到这个时候，我会恨自己；为什么要有生理期这种东西，她会让我生气，会让我奔溃，会让我虚弱，会让社会觉得我是弱势群体。
大概11月某一天晚上，妈妈又一次问我：过得好不好；坏情绪又一次找上了我，整个人直接奔溃！我一边哭一边给我妈妈发微信，那些“您觉得我应该过得好不好，我都尽量报喜不报忧了，您是不是觉得我一定过得不好，我最近工作上的压力有点大，工作有压力也是正常的”，诸如此类的话发了很多。
那天晚上，大概是我第一次隔着屏幕对着我妈妈发泄自己的情绪，发泄自己的奔溃。或许让人感到庆幸的是，我妈看不到屏幕后面的我奔溃大哭的样子，要不然，她应该会觉得我疯了。
我妈妈一向是个温柔的母亲。那天晚上，她没责怪我，只是问我是不是遇到什么难事了，缺钱的话，她可以给我打钱。我抱怨自己，怎么这么废物，毕业几年，也没有做出什么有成就的事情。我妈妈安慰我，我已经很棒了，我已经走出山村了不是吗？后面还列举了很多其他的事情。
最后，我妈说了一句，令我印象特别深刻的话，她说：她和我爸永远都会无条件的爱我，会一直支持我。
那一刻，我感觉：童年里，因为爸妈隐藏的重男轻女，以及幼年时期受的那些委屈得到了治愈。
以前，我一直觉得，从小学就开始住宿念书的我很独立。
父母的文化程度很低，除了生活上的照顾，读书方面可以说没有；除了一年级时期，父亲和我低着头看数学应用题的时候。
后来，到读大学的时候，父母在拗不过我不读医的想法之后，选择不干涉我，于是，我选了离家很远的杭州。逃离母亲掌控的我，觉得很自由，到今天为止，依然很自由，除了面对时不时的催恋爱和结婚之外。
因为从小的寄宿学校生活，让我一直觉得我和父母的链接很少，甚至说没有。小时候的我，总觉得，只有我读书好了，学习成绩好了，我才值得被爱，才值得被父母呵护，父母对我的爱是有条件的。而我印象中的父母，总是为了生活疲于奔命，同时也为了生存。
以前，我总觉得我的原生家庭糟透了，上面千苍百孔，充满了问题，而它带给我的伤痛可能永远也不能治愈。父母隐藏的重男轻女，还有他们的陈旧传统的家庭教育，都让我觉得，我总是自己一个人，一个人在孤零零的生活，觉得人生无望以及生活没有那么多可爱与色彩。
但那天，妈妈最后跟我说的话，让我在那瞬间觉得自己是被爱的，还被他们这样无条件的爱着，我感觉到了幸福。也是在那个时候，我的心态发生了一些变化。原来，我不是一个人在生活，我还有爱我的爸妈，而我之前一直都没有看到“原来他们在笨拙的爱我，在默默关注我。”
那一刻，我的童年委屈开始自洽了，自己的存在也开始有了意义。
我想，这就是我去年放松状态下，学到的最多的东西吧！
即便，没有赚很多钱，但有些事情，我学会了跟自己和解。
