近来身体状况愈下，嘴里的肉泡迟迟不消，下巴里又长了东西。两肋处常隐隐作痛，两腿肌肉也时时酸痛。却还要作振奋状，毕竟谁也不想看到一个三十未至的青年男子，总是萎靡颓然的样子。而这种种状况，却仿佛让我预见到了自己的死亡。
当我在路上风驰电掣的时候，冷风吹得我一激灵，脑海里浮现出很多事，其中有自己的死亡。而我却并没有如曾经设想得那样，从容地回望自己的一生，有哪些遗憾，又有哪些快乐的回忆。
当时的我，是很慌乱的。我不知道想了些什么，即使是事后努力去回忆，也不能记得那一会儿工夫想了些什么。似乎混乱就是当时唯一的状态，只是凭着本能去做事情，直到回到家中，回到自己的小屋里，似乎有了依靠，才逐渐冷静下来，然后哂笑一声：呵，瞎想什么呢！
但是夜晚并没有放过我，以至于催促我用这些字写下自己的心情。
当时我到底想了什么，真的无法回忆起来了，可是现时现刻，我却还坐在桌子前，想着当我死亡前，我会做些什么？
大概我是不会回忆什么的，毕竟也没有太多可以回忆的事，可能回忆结束了却还生龙活虎着，那时候岂不尴尬？看书、写作？不，并不会的，那时候的我可能连看都不想看到书。
或许我会想要很多人，围在我的床边。不，不要很多人，那样我会透不过气来。我的父母，我希望彼时他们并不在我的身边，因为我一定会舍不下他们，而他们伤心着却还要陪着探望的亲友，那也会让我于心不忍。
我的同事朋友们？大概也并不会通知他们吧，即便关系再好，这看不到回头的份子钱，也会让他们在背后嘟囔的，偏偏我这人耳朵颇好，啧，真的闹心。
至于曾经关系很真挚的同学，那几个称兄道弟而且真的关系很亲近的朋友兄弟，我相信他们一定会来的，可我不想他们知道这件事，毕竟我也不想知道他们的境遇。就让我们在彼此的祝福里，好好地生活着，不必担忧彼此，岂不是很好！
我的爱人？不，我现在没有爱人。如果那时候还没有，这世上也便少了一个伤心的人，也算是我的福报了？
其实我想见到我的两个兄弟，或许这辈子最挂念的人还是他们吧。如果说我的人生中有快乐的回忆，大概有三段：
十岁之前和他们满村子乱跑乱叫，那时候是最无忧无虑、也最亲近的时候。
十三岁前总是和邻居家的小姑娘一起俯在柜台上看书，比谁看得快记得牢，真的很开心。
而第一份工作时谆谆诲人的我，却是我这辈子最向往也最享受的时光了。
第二段回忆，此生再难重温。第三段回忆，带给我的却是精神上的疲惫，和无数次的想要放弃。只有第一段回忆，我的哥哥弟弟，现今已经逐渐疏远的两个人，不，两家人，不知道我们的下一辈，又能否体会我们曾经的快乐呢？
死则死矣，未死之时已经这么矫情，若真的到了那一天，又不知道会是怎样操心的光景了。
