最近，有朋友唠叨说想辞职，我有些惊愕：你那工作不是挺好嘛，不用赶早，10点上班，4点下班；每天不用担心内衣被挤变形，不用惨兮兮的内疚错过了最后一趟车，担心工资数又得少一个零；不愁为找房子东奔西走为省几十块钱和房东恬不知耻的耍滑磨嘴皮子；老板又愿意给你加薪水；活少，自由时间多，工资还高，这可是多少在外打拼人的理想工作啊！说了这么多，而他却只是摇摇头：you can't understand！

是的，我的确不能够理解。我不能理解的是他为什么会这么找抽！

后来，他深入的和我探讨了一番想辞职的真实原因。“因为太闲！”我当时真想转身就走，和一阶级思想有代沟的人真的没法沟通。这世上还会有人因为工作太闲而想辞职？我都恨不得把我的工作掰成三半，两半给他，一半自己留着。“给，这下你不会闲着了！”

但我没有，因为我也曾是那个自己口中说着的“找抽型”的。

我们每天都在唉叹：压力山大！抱怨：工作太多，时间太少。可是一顿霹雳啪啦的自我反省过后，该干嘛还干嘛，没做完的工作晚上加班熬夜也得给煮出来。不论它吃下去会不会拉稀，会不会放出恶屁，我们还是得去接下！因为我们要生存，要在这座陌生城市有自己一个站脚的地，仅仅是为了站稳不被挤的摔倒。

也许，我们刚发工资，手还没捂热，就流到了房东公交超市等等一系列等着排除要啃我们的“食人族”口中。他们就像一个恶梦，萦绕在我们的左右，无时无刻不在向我们索取，即使你已经被榨的瘦骨嶙峋，只剩下一副皮囊了。还会有饥饿的恶魔在你耳边喃喃：“拿来，你的骨头我也爱吃！”

是的，世界就是这么可怕。

几天前，一朋友发来消息要我去南京玩，一早就猜到一定是来发请谏了。真为她高兴。毕业近四年，她终于也要嫁了。在我们这个尴尬的年纪，若事业没有什么长进，至少也得有幸福在手。说在这里，想想自己。凄凉感倏地冲到脑门。没有事业，也没有爱情的我，似乎总在做着与这个世界格格不入的事，我逆道而行，越走越远，孤独感也已经浓的化不开了，就算此刻给我下一场雨，它也清新不了，反而会加重混浊感，让人窒息。尽管是这样叛逆的我，庆幸的是，身边的家人、朋友不也没有离开，依然似我如初，我也并没有和这个世界断交，他中有我，我中有他，彼此呼吸着同一片空气。所以，我至今仍错综复杂狗延残喘的拽着命线姑且算活着。

曾经，我总抱怨上帝没有给我一个好的出生地，没有富贵显耀的家长，没有名牌大学的证书，没有天生丽质的容颜，这都算了，他居然还让我的现在也变得不堪入目。可是后来我明白了，世界一直是对的，我想要的，不是上帝不给，只是自己暂时给不了，而我也并未在世界这个大储物柜里存过什么，又有什么理由去向他索取呢？

当我们快被工作压的喘不过气时，或许是我们自己给自己盖了一床厚棉被呢？当我们因为被挤的全身冒油下锅就可以直接炸的时候，其实我们也有很多便捷的方式可以选择：把闹钟调快10分钟；骑自行车去上班，又健康又不环保；或者可以搬到离公司稍微近些的地方。当我们被老板劈头盖脸痛骂是不是没带脑子上班时，也许我们是真不够细心，真忘记把脑子带出门了呢？当我们在羡慕别人的幸福看别人大肆秀恩爱时，我们是不是应该投去祝福，而不是鄙视的眼神，是努力让自己变得更好找到自己的幸福，而不是花时间在一旁嫌弃的放话；且爱且珍惜！当我们窝居在异乡的小隔间断里吃着泡面啃着馒头痛哭流涕责备世界的不公平时，我们是不是应该抹去眼泪，坚强的面对这样的不公平，然后霸气的告诉自己：我的存在就是最大的公平！

这个世界，从来不欠我们的。我们想要的，要自己去拿，去取，去获得。而不是等在原地，期待天上会掉下一袋美金、一枚爱情、一个慈祥的老板、一份：事少，钱多，离家近的工作和一个美好的未来。

有人说：只要你真正想要某样东西，全宇宙都会联合起来帮助你！我想这句话不无道理，一个人的能量是无尽的，每一个成功的人都曾疯狂过，被人当成傻子指责过，这也没什么,反正我们终究是为自己活。当你真的下定决心，困难便会向你跪地求饶。