法律里有个原则叫“被害人防止损害进一步扩大”，简单理解就是当你自己意识到自己的权益受到侵害后，你有义务采取适当的措施防止损害进一步扩大，如果你没有采取措施，那么损失扩大部分的责任由你自己承担。
这个概念在经济学里叫“止损”。
如果感情也能理性的“止损”，该多好。
想来讲讲这一段拖沓了半年，实际只维系了不超过100个小时的故事。
初见，那一刻有命中注定的感觉。
我与他相识于秋招的毁约季。那一年刚找到一份工作，图心安，匆匆忙忙和公司签了约。来年4月，收到了最心仪的单位的工作offer，自此迈上了毁约历程。
他比我大三岁，是那家公司的人力。因为周遭的同学在违约的过程中，多多少少都遇到了原公司人力的刁难，拖沓着手续不给办。我怀揣着战战兢兢的担忧联系了他。结果却出乎我的意料。
他不高兴，毕竟这事儿给他添堵。但是他并没有为难我。我催促着问他要支付违约金的账号，他很快给我，并没有责怪我要就此毁约。后来，新offer出了bug，我又不能违约，再找他。他去替我和公司解释，给我保留了岗位。再后来，新offer的bug又解决了，我第二次提出毁约。他依旧没有任何生气，重新和他的领导沟通，我要解约。
就是这样，反反复复，他都表示理解，让我不要有太重的心理负担。
然后那天，我生日，我来到公司，正式办理解约手续，见到了他。
个儿中等，但是很清爽、很俊朗、看上去就是很有知识的样子。
短短的毁约过程，大概也就不到一个小时，我离开了公司。
但是他的样子，确实是深深地刻在了我的心里。
我不知道这算不算是一见钟情，我只知道，在招聘季这个兵荒马乱的时段，有人能对你的反反复复不加以为难和苛责，反倒是不断表示理解和宽慰，会让人觉得很安慰。
以后的日子里总想起他，但我们从来没有联系过，毕竟，他是那家公司的人力，而我只是一个毁约了的毕业生。
再会于梵高
妈妈退休以后没事情做，天天就在喜马拉雅上听各种文学、艺术鉴赏课程。有段时间她听了西方美术史，对梵高的印象尤其之深，每天就拽着我给我讲梵高的人生经历，讲他的画和他的命运。
而他，是梵高的忠实仰慕者。他的头像是梵高的画，他的朋友圈里会分享关于梵高的文章。即使那时候我和他一点联系都没有，我还是买了“梵高”音乐剧。我从没想过要在哪里再遇见他，我只是想去体验一下，他喜欢的画家的故事。所以，打着“妈妈喜欢梵高”的名义，买了两张票，我想我并非是为了真正了解梵高，而是想了解他。
可不巧，演出之前我要考CPA，复习进度并不好，实在是没有心情去了，想节约点时间在家复习。我就想到了他，想把票送给他。其实我心里知道，我只是想以此为借口，我只是想和他再次取得联系。
他拒绝了，因为他回家了，那时候知道他是山东人。我生长在大西北，确确实实就喜欢北方男人。知道他是山东人，我莫名其妙很高兴，觉得真好，合得来。现在想来，觉得自己真的很可笑，逻辑有问题，不是吗？仅仅是知道他是北方人，并不代表我们未来会在一起啊。可是女生啊，动心的时候，心里就早早的开始描绘未来的样子。
就这样，我们联系上了，偶尔会聊聊天。得知他从原公司离职了，打算考博，继续追求他热爱的事业——哲学。
聊天慢慢增多，他喜欢古典乐，会偶尔给我分享些莫扎特贝多芬、会给我讲讲画派艺术流、会给我说哲学说歌剧，虽然我都听不懂，也不知道该怎么接话，但我依旧努力地去听、去了解、去百度。哈哈，就像欢乐颂里的曲筱绡一样，我不懂，我也会去查，因为我不想让他觉得和我无法沟通，不想让他觉得我肤浅。
但我们聊天的频率其实并不是特别高，大概一周一次的样子。就这种连续频率，鬼都知道不可能。
一路高歌、突飞猛进
生活就是爱出现意外，不是吗?
有一天，他告诉我，我是难得对他说的话题感兴趣的人。
我很开心，他终于注意到我了。
但心想，开心也没用啊，只是我对他感兴趣，他对我可不感兴趣。
又过几天，我去上海中心看日落，在朋友圈发了几张日落图，说实话，就是发给他看的，偶尔冒冒泡，我想让他注意到我。很开心，他又注意到了。
那天晚上，他问了一个有趣的话题，他问我的择偶标准。
我回答地很抽象，反问了他的。
他说：“我是回族。”
这四个字，是我万万没想到的四个字。
就是从一开始，在我的幻想中斩下了斧头，斩的彻彻底底，毫不留情。
也许别人不知道，穆斯林和汉族一般不可能通婚，即使通婚，也是穆斯林的姑娘找了汉族的男性，而汉族姑娘是不可以嫁给穆斯林男性的，结婚了，也会非常不幸福。（我并没有贬低任何宗教或者民族的意思，只是陈述我身边遇到的事实）。
两个民族之间的差异、两种信仰之间的差异，真的太大了，很少有人能逾越这种鸿沟，这是事实，谁都不可否认。
然后他说：“他对谈恋爱的人，和对结婚的人标准不一样。谈恋爱要找他喜欢的、有趣的，结婚要找适合他情况的，三观正的。”这是什么呢？我当时的反应是，他很坦诚。
但现在回头想来，这种坦诚，也许可以有另一种翻译：我告诉你了，你再跳火坑，那么后果自负。
之所以不再认为这种做法是坦诚，是因为，我告诉他，我的终极目标是结婚后，他并没有停止来撩拨我。
我很犹豫，脑子里像两个小人在打架，理智说，算了吧，再不要谈注定没有结果的恋爱了，感情却说，我就是喜欢他，知道是火坑，也想跳，怎么办呢？
就这样，过了一周，一个周五，我们既上次解约后第二次见面。
见面前在地铁上，我很紧张很紧张，紧张到手会不由自主的颤抖。紧张到嘴得不由自主的张开才能获得足够的氧气。
人的欲望是很无脑的，很冲动的，也是很疯狂的。见到他的第一眼，紧张瞬间消逝，我只想抱他，我也不知道为什么。有些人的身上就是会自然的散发荷尔蒙，勾起你的多巴胺。
但我克制的很好，并没有表现出一丝异样。我们吃饭，在路边喝酒。我听他说哲学、说政治、说国际局势、说宗教、说音乐、说莎士比亚，不说私事。和以前的谈恋爱的时候不一样，我们不说前男友、不说前女友、不说过去的经历、不说未来打算。整个过程都很理智，都很平静。
喝完酒，走上了一条漆黑的小道。他说我醉了要来扶我，哈哈，我当时心想，我没表现出一点我醉了的样子，你想碰我就在这找借口。但不得不说，心里还是很得意的。就是一瞬间，我抬头看他，他正好低下头。顿了两秒钟，大概他不知道我会有什么反应，大概他在犹豫我是不是会拒绝他，但那两秒，我只知道我什么都不想想，我只想和他在一起，哪怕一刻也好。所以，我吻了上去。
就像偶像剧里的情节，尽管身边有行人来来往往，路对面就是灯火通明的酒吧街，我们就是忍不住推开彼此，在黑夜里尽情地享受拥吻带来的快感。
他会把我公主抱起来亲我，会拉着我的手把我拽向他的怀里，会捧着我的脸温柔的把我散开的头发拨到耳后。那一刻，我感觉他是爱我的。但这一刻，写下这些的时候，我只是觉得，这是人在欲望面前，最真实的样子，仅此而已。
除了接吻，那天晚上，我们什么都没有发生。因为我妈救了我，她发微信催促我快回家。
不然，我们都可以想象那天晚上会发生什么，酒后男女，都以为自己爱对方爱的真实而深沉。
此后的两天里，我们通宵视频。
但视频中，我慢慢地分清了他对我的想法。
视频的大部分时间里，他都是在聊关于性的问题，关于各种各样性的事情。
也许男生真实的一面就是这样，但我始终有种感觉，
一个男生如果真的喜欢你在意你，他会顾忌在你面前的形象，不会这么彻底的展示的一览无余。他这么露骨直白，这么直接只和你讨论性的问题，只说明一件事，除了你的身体，他对你的其他，并不感兴趣。
这点我不想承认，却不得不承认。
一夜之间，回归的平静。
从第一次见面到现在，已经半年了。
从拥吻到现在，只有不到100个小时。
情绪就像股票，瞬间拉到涨停板，你以为会连着至少封几天，结果今天闭市前，涨停板就不仅被打开了，还一直掉到了跌停。
连着两个夜晚的视频，讨论的主题都是关于性之后，我的冷静与理性，嗖一下就回来了。
我想，他的也是。
我意识到，我们之间的共同语言很少，他也意识到，我没有办法跟他讨论文学与哲学。
我意识到，除了性，我很难再勾起他的热情，他也意识到，除了性，他似乎对我也没有热情。
最可怕的是，我真正意识到，他对我有兴趣，仅仅是因为他是男人，不是因为喜欢，不是因为心动，更别说是爱。
慢慢的，我回忆起来，他说过，他对他不喜欢的，也会有冲动。
他这么聪明透彻的人，怎么会说一句废话呢，这话，分明是对我说的，只是我之前不愿意当真而已。
如何印证我的想法呢，因为只要我不找他，他绝不会主动找我，因为我说了晚安，他会永久消失不再回复，因为我问他家住哪（只是试探），他会很明显的表示我不想告诉你。还有很多很多，很多很多都表示着，他并不喜欢我，只是我不愿意相信。
而现在，我要说服自己，不要再等他的微信了。不要再等他的电话了。不要再犯傻犯贱了，好吗？
我给自己写下了一封信，里面详细诉说了用理智分析下他的种种不堪的细节，我希望通过这样的方式来忘记他，来说服自己不要想他。
但在此时此刻，我才发现，这归根到底，都是我陷得比他深。从一开始就是这样。
我动情比他早，用的真心比他多，所以，我陷得比他深。
他从未说过，他喜欢我。
他从未说过，要我做他女朋友。
他更是说过，他分不清对我真实的感觉。
我想，他态度的一百八十度转变，大概是分清对我的态度了。
所以，我不想再继续了。我想控制自己。我想说服自己。
却发现，我是这么的无能，这么的莫名其妙，
明知一切都是假象，明知道是火坑，还在义无反顾的往里跳。
法律里有个原则叫“被害人防止损害进一步扩大”，简单理解就是当你自己意识到自己的权益受到侵害后，你有义务采取适当的措施防止损害进一步扩大，如果你没有采取措施，那么损失扩大部分的责任由你自己承担。
这个概念在经济学里叫“止损”。
很简单的道理对不对。你是唯一一个最了解情况最能控制自己的人，你能做到保护自己却不做，那就该为此付出代价，承受什么都是活该。
在经济生活中是这个道理，难道在感情生活中不是这个道理吗？
女人的直觉往往都很准，我都知道他是在玩弄我，我却非要往火坑里跳，我不活该谁活该？
很痛苦，但我还是选择把聊天记录删了，把他的微信删了，把他的电话删了。
我不想勉强他爱我，但也不想作践自己，
我不想为难他说假话，但也不想欺骗自己。
他不爱我，是真的。他注意到我，只是因为我注意到了他。而我注意到他，是因为他本身吸引我。
这种从一开始就不对称的关系，还能有什么其他的结局呢 ？
我只需要接受，不需要再做其他什么了。
