听到你说你遇到了一个人，确定了关系，而且还不错，看着屏幕上你欲言又止的几个字，我的情绪很复杂，难以名状。想很大度表达衷心替你高兴，想了想目前我的修炼确实做不到，也就不佯装虚伪祝福了。但接下来你的几行字让我决定接受，因为我感受到了你文字背后的恐惧，希望让我平和的接受，以免让你为难，当我意识到这一层的时候，内心其实略感酸涩。亲爱的，相知相遇给你留下蛮不讲理、胡搅蛮缠的印象，我深感抱歉。如果那时你看到的是不曾掩饰的我，几度使你感到恐惧，我只能深深说句，因为信任，所以不懂得隐藏，让你恐惧对不起。写下这些话是让你放心，开心就好。因果相报，我只是感悟到：生命其实很简单，是我们太造作。

      在我们简短对话后的这一周时间里，没有很快乐，略感悲伤但还算平静。闲暇之余也翻阅了你我彼此的成长历程，你的空间、微信，我的空间、微信。想了想，还是不愿意用年少无知来概括所有的过往，因为无论沧海桑田，岁月变迁，在我的世界里，所有的词藻和故事都挡不住“真诚”的份量。那是我唯一坚守的东西。尽管不成熟，手段不够圆润，但算得上坦荡荡。

      夜深人静，回忆总是让人心生伤感。但我不会因为伤感选择逃避，因为过往的所有都是我人生的一部分，是真实的分分钟钟经历的。伤中有泪，我知道，但我更明白，伤中也有爱。有爱有了累和泪。人说正确的感情应该是幸福的，寻寻觅觅中我发现，很多感受都是一个阶段的，存在世间的任何的事物中没有应该和必然，更没有正确和错误。幸福要经营的，跑的太匆匆，你和我是没有依靠，在寒风中依偎的两只动物，惺惺相惜，摩擦着成长，在生存边缘垂死挣扎，但也算共同努力。所以都还活着（没有逃离郑州）。

      你常说我情商不高，我不辩解。因为不知道什么是高什么是低，我只知道旁人的圆滑，人都看的明白，所以我选择尽可能活的真实，情感真挚就好。

      我常说，单为生存，我有很多种选择，只要我愿意。圆滑，确切的说应该是没有感情的为人处世，目的往往容易达到，因为懂得每一步要怎样克制才会达到目的，那是一场心理战，赌的起结果就一定不会很难看，所以往往目的可以达到。

      这种世间博弈的认知，如果说感谢，那就感谢曾经折腾和在无奈中选择不安分的自己，让我有机会接触了商务，采购，助理。如果说购销是一场利益之战，助理就是一场情感之战，其中意味其他岗位一样可以透悟。采购让我深刻感受到了人类情感的建立基础源泉-利益，因为有了交易才有了交集，有了合作才有了信任（人都是陌生的独立个体，合作都是试探，完整的合作拼积了信任），当我意识到这一层的时候，其实我的内心是有些凉的，但谈不上悲，因为人类生存法则确实是这样的，而我自己也是其中一个，我感叹世态炎凉的缘由和他人无异。但我依然凉是因为我对世界抱的期望太大，将真善美的理解太过理想，将人类的情感美化的有些崇高，所以在精神层面有些凉，但现实层面我认可。助理因为不是利益直接体现者，所以侧重在情感居多，为人处世相对委婉，没有购销的目的性直接。如果说购销是豪放派，快刀斩乱麻，干净利落以免夜长梦多，那么助理就是婉约派，半推半就，绵里藏针以增加存在价值。

亲爱的，推而广之，当我意识到你对我开始有所求，有目的的时候，我内心不快乐，我那么敏感，你的思想转变我怎能感受不到。我们对婚姻的定义或许是不一样的，在我的世界里，那是心与心的结合，是无利无求的陪伴和信任。上一次你离开我，是因为工作上位，想借力，我伤心过，但我坚信那不是真实的你，同时理解你的做法，男人要立足，手段和形式不重要，年轻面对的诱惑太多，对人生追求的本质不曾参悟透彻，所以我痛苦并理解，当时的我选择了颇显激烈的方式，因为我赌在你心里，真挚的感情是重要的，这个赌注其实根本不在于我是否在你心里重要，而在于你的善良。那一场战争与其说我赢了，倒不如说你赢了，因为在日后的岁月里，你为真情执着过，你的内心是善良的。这一次，分开是我选择的，因为我知道我给不了你要的，随着时间，随着经历，你要的东西我都负荷不了，或许那些不是你要的，是世俗要的，是你的父母要的，或许也是你内心深处渴望的，但这些我的世界里他应该是因为情到深处自然发生的，却不应该是为发生而发生的。情到深处，两人愿意结合而结合，情到深处，子嗣是上天的恩赐，不应该是人为的一场预谋。你认同我的想法是因为你受了教育，有了思想，开始了思考，认真的问过自己想要过怎样的生活而做出的选择，但是你终归也只是活在现实里的男人，夹杂在追求和现实中间，我理解你的挣扎，陪伴变成一种痛苦，我们是要妥协的。我努力，认真的思考过结果，结果是：我信任你，但无法信任你背后的声音，他们是养育你的亲人，你在乎他们，他们的声音你无法违背，因为你是孝子。我无法也不能表达情绪，但我觉得，为人父母是不应该强加自己意愿给下一代的，在生他养他的时候就不应该有所渴望，子嗣是因为个人意愿存在的，是人类的另一种情感陪伴，但不是因为目的存在的，从人生而平等的角度，父母和子女之间应该是相互尊重的，尊重每个人选择的人生，子嗣也是和他们一样独立的人类，拥有独立的人格。如果如今你的选择是你个人意愿和对方情感产生的，我由衷的尊重，但如果为了婚姻而婚姻，即便此生你尽了多大的力量对对方好，你仍然内心亏欠，因为你的出发点是一场预谋性交易。这场交易满足了世俗的眼光，满足了父母的期许，但自己的一生那么短暂，却违背了自己的追求。对于夹杂在情感和现实中的你，我看到了你的痛苦，所以我选择了分开。有人问我为什么要让你无奈为婚姻而婚姻，我也认真考虑过，和你，我不害怕婚姻，但我害怕你背后的声音，他们会迫使你每年完成任务一样完成他们眼里的人生轨迹，我爱你，心疼你，所以我只能不停妥协自己满足你，确切的说是为了满足你背后的声音满足你，这违背了在一起的初衷，因为爱而结合，因为爱而相守，因为爱而有结晶，嫁给你从来不可怕，可怕的是我看到了嫁给你意味着嫁给了你父母的要求，否则，你会为难，我于心不忍，因为我不愿我爱的人伤心为难，夹杂着妥协生活。离开你，我受得精神折磨不见得小，但我知道难题归集在我身上不可怕，时间和经历会让抚轻它，我受我自己控制，只要我足够有定力，便都可以面对和化解自己的苦。我们的成长之路从一个角度上来看，是相似的，出身农村，依靠学习上大学走出来的，但不一样的是，我们的家庭观念，父母灌输的思想不一样，我的父母也期盼我像大多数人类一样，婚姻美满，家庭和睦，幸福快乐。但他们会问我的想法，我也会坦白的告诉他们，我所希望的人生，因为他们很清楚的明白并且告诉我，他们会给我他们的意见，但是人生终归是我自己的，他们只能旁观和提醒，负责任的人只有我自己，所以我的选择他们都尊重但不负责任。你的父母也是爱你的，我理解并且能感受到他们的朴实和善良，敦厚老实，或许是因为对人生参悟不一样，所以他们给予了你很多期望，希望你做到各种他们期望的，在这里，我有个担心，希望你学会权衡，你要学会对自己的妥协负责，我妈常告诉我，人生关键性的几步还是要跟着自己的心走才会是稳的，不是因为成功，只为活的像个自己，死的时候没有太多遗憾。

尽管我将近三十了，外界有很多看法，但我知道他们也只是看到了从他们的角度说两句，和我一样，我看到别人也会说几句，但都是世俗的不走心的，我知道。所以更多时候我都是独处的，我希望自己把自己生命的时间留给自己，除了工作，希望尽可能多的时间是受我个人支配的，如果说工作是我的生存保障，那么如果没有相对舒服的陪伴，那我还是独处着吧，因为我妈告诉我，这个世界上没有人规定哪一种活法是错误的。

关于你处对象并且有结婚方向的事情，深夜，我给我妈电话聊了，我妈告诉我，如果你结婚邀请了，我就大大方方的去，因为我爱你，她知道；如果不想去那就痛快哭一场，兜兜转转，知母莫若女，她明白我给她打电话时内心的无奈。但毕竟记忆都还是要封存的，这样对我们都好。在不在一起都是我们自己选择的，她从来不推动也不阻止，如果两个年轻人自己定力不足，没能沟通到位，只能说明不合适婚姻，但与感情无关。最后我妈告诉我，她知道你爱我，之后提起我是也是真心爱过一场，让我知足，男人能这样爱的也不多见的。你终归是个活在现实里的人，我活的太过理想，不是每个父母都允许子女像我这样子的，只因为她是女人，知道女人的不容易，所以作为她的女儿，我有思想，有想法那就让我按我的想法过。

最后，致亲爱的你，原谅我无法说出祝福的话，但只要你是开心的，我都是尊重的。因为我爱你，只是不知道怎么才能走下去。。。以前爱情表达的那么直接，就是在一起，如今，我依然爱你，只是选择放手，默默关注。让你过你觉得应该完成的生活。

关于我，我的想法和活法注定会不被很多人理解和认同，或许也会有很多人认同但做到的不多，我只希望此生做一个不违背自己心的姑娘，尽管我渴望婚姻，渴望被呵护被保护，但我更想做一个有情有义，善良有自己的人，过一个跟着我自己心走的人生，如果婚姻被寄托了太多希望和赋予了太多意义，那就违背了婚姻的本质。我还是希望有些事情是单纯的，其实婚和不婚不重要，我追求的是两个人的相处的模式是否改变，这场打败我的根本问题在于我恐惧你背后的声音会打破这个模式。而这个恐惧没有人给我做合理的疏导，我自己的修炼又没有把握可以化解，因为一代人的思想是不可扭转的，两个相爱的人要变成总有一方是夹杂在中间的纠结环境，我恐惧这个结果。如今，我选择独身注定会面对各种声音，但人无论怎样选择，都是要面对各种声音的，活着本来就是一场修行，我只是做好面对各种声音压力的准备，此生如果活的不像是自己，那就不去人群里接收各种评判。

在未来，因为选择不同，我们的生活面对的困难也将变得不一样，但我知道没有人是顺利的，只是化解困难的方式不一样，调节好心态都能度过。尽管你总说我聪明机灵，其实我自己知道我很笨，并且笨而执着，甚至不懂得妥协和圆滑；你总说满足不了我，其实，我知道你想表达的是我的虚荣心，但我也知道我的小虚荣，也算懂得分寸，尽管有时情绪化但并不盲目攀比，并且满足自己的小虚荣心是通过努力工作的方式来换的。真诚的说句，谢谢你的爱和陪伴，让我学会了声嘶力竭也懂得了平和放手。也谢谢孤独让我学会了反省，懂得了慈悲。

五年多的感情，从整个人生来看是短暂的，从二十岁到三十岁的年华来看，是精华的，这个短暂而精华的五年给了你，我不后悔，如果再来一次，依然会这样，因为足够真诚。尽管有遗憾，但都是一种美。缘深缘浅，在一起过就是最美的，爱不一定要拥有。

尽管习惯了你抱着入睡，留恋每次夜半惊醒你轻轻拍我，我就能踏实睡去。其实好几个月适应不了没有你，好不掩饰的说，我怀念你对我的温存，但终归是克制住了，因为那份温存之后的代价我无法交换，现在每每夜半惊醒会抱着小熊，我告诉自己要学会克制，要做到克制。我把它当做是你的精神延续，但我也相信，只要我耐心等待，努力学习，会有另一个人像你一样容忍我的胡闹任性，抱着拍着哄我入睡，总有一天会有那么一个人让我不再夜半惊醒，恍然无措。我相信那只是个时间问题。

如今，我爱你，依然爱，只是不知道怎么办，你的选择也是给了我答案。思考了好几天，还是把一些话写给你，见到你依然心动，只是不知道怎么办。此刻，我明白了那一句话：对不起，我爱你，但选择离开。

生命很简单，是我们太造作。

附：七八月份我们要搬到北环，我希望那时的你尘埃落定，也希望自己注意力转移，因为我恐惧回到过去那个被漠视的岁月，恐惧你拿着条件来给我做交换。我不希望回到北环，那是一片情感复杂的区域，我恐惧回去。那里留下了我太多眼泪，不喜欢那里，更害怕遇见你。我的新朋友们不明白我的恐惧，但我自己知道自己的经历，来到西边就是想要开始新的生活，回去让我痛苦，我不想回去。