我有一个神奇的妈妈，全世界我最爱她。
常觉得自己比较迟钝，再多想说的话到嘴边都成了只言片语。于是很多时候，都固执地不发一词，以为在沉默中一切都能游走，以为感情能在淡漠中被明白。直到某个时候我才发现，所有这一切好似都是错的。
我最心疼的女人，是我的妈妈。我和她共同经历过的岁月中，我未尝见她吃过太大的苦，但一抬眼，我还是看见了满目的沧桑。时光终是不愿再多停留一会，她也要老了。我看见她染过的头发上又生出了丝丝白光，皮肤变得皱巴巴的，没有了光泽，肚子上的肉也开始越来越松弛，她终是老了。
我早已忘了上次和她争吵是什么时候，有时候觉得可能再也不会有了，不愿让她再为我劳心费神。但我终究还是让她失望了呀，那年高考的失利我还记得，她看了那可怜的分数什么也没说，或许是早已预料到了结果。可那个时候的沉默远比狂风暴雨要让我心疼的多，她爱我，所以无论什么结果，她都接受。
很多时候，倾覆来自于微小。我生生地看着她硬睁着眼睛却再也不能将细线穿过针孔，我还笑着打趣她，“你现在没我可不行了”，然后笑得眼前一片雾气。她的眼睛不那么行了，可我，却也没能把她的缝织技艺学会，也没有能够时刻做她的眼睛。
人真是越长大，就会越像个孩子。她现在也学会腻人了，而我，也愿意去宠她。每次回家，我俩总要在一个床上睡觉，然后就那样躺在那，卧谈到深夜。我给她讲在学校发生的趣事，她鼓励我无论在哪儿都要好好生活。她会因为我在家把工作推掉，只为能为我做一顿饭，亦或是呆在那里互不打搅，但那样就很幸福。嗯，我真的很幸福。
可所有的这些，都是我藏在心中许久的话，我从来都没有告诉过她。也许我不说，她就永远都不会知道。
但她是需要我的疼爱的，我知道。
我记得那是高三的母亲节，我一向是对节日不屑一顾的，我顽固地觉得很多东西不需要一个固化的仪式，而应渗于每天的日常。在那个管理封闭的年代，通讯工具是不允许的。但我还是偷偷地借了电话，那天很晚，我才拨了电话，原本打算草草结束的我，却被她的等待晃了神。她像是等了好久，言辞中还有期待的欣喜，我终究还是高估了她。那天说了什么我忘记了，我只知道，以后每年的母亲节，我都会早早地给她打电话，我怕她会等不及。
现在我离家了，但所幸离得不远，我可以时常回去。五一在家时，嚷嚷着减肥的我非要她看我瘦了没，她搂着我的腰把我抱起，一副吃力的样子。我笑着对妈妈说，“妈，好大力呢，你还年轻着呢。”
她终是个平凡的女人，人间烟火，相夫教子，她用了一生的时间去奔波操劳，然后白了头。那么多平淡无奇的岁月，我都为她心疼着，心疼她留过的泪和汗，心疼她携着我走过的每一寸土地。
