这是我时隔一年再一次拿起笔记录自己的事了，在大学里的生活让我一度有些颓废和迷茫，尽管我知道自己应该去做些什么，但仍会被拖延和懒惰打乱掉所有的计划。今天是521，距离大三搬回老校区换了室友；出国学习计划搁浅；小组作业无人分担；与朋友有了矛盾隔阂；证书考试焦头烂额的一堆破事已经过去有好几天了。说不上来什么感受，有无奈有妥协。我做梦的老毛病又犯了，梦境里层层叠叠，出国，考研，教授推荐，心理专业研究。一切都真的只是一场梦罢了。我睡觉的时间愈来愈长，可我却感觉愈来愈疲惫。我明白多梦也是失眠的一种，于是我真的开始失眠了。太过真实的梦境往往是极消耗人精力的，一觉醒来兵荒马乱。那些场景记得太过于清楚，以至于和现实混淆，浓重的失落感让我觉的失去了所有力气。
眼睛红肿的逃了早自习，在管理沟通课上翻阅了几篇文章，有分享自己风格迥异的生活，有陈述自身跌宕起伏的爱情故事，也有关于二胎政策的抨击。我于是真的开始思考，我到底想要的是什么？从小到大，一路跌跌撞撞走过来。上了大学，因为觉得学历不够高打算继续考研以期望找到更好的工作，觉得自身不够优秀环境不够好至今没有遇到喜欢的人。在看了那么多人分享自己不同的生活之后我也有些焦虑，感觉自己一直在被大流推着走，我现在所做的到底是为了什么?在这个年纪的90后很多人已经打拼在赚钱养家的路上了，而我在这个象牙塔里憧憬又压抑着，等着考研，就业，结婚生子的人生历程。一转眼我已经20岁了。在看过那么大的世界之后，我真正想要的到底是什么？
转专业后搬到新的房间居住，与原室友两年的相处时光便这样仓促的结束了。专业发展领域不同，她们有她们的实习历程和小组成果要做，我同样有自己的专业规划要完成，即使万般不舍，我也得学会放手，我们都得为自己的未来负责。
原本纠结许久的出国计划，其实我心里很清楚我在犹豫什么。爱情公寓里的曾小贤说过，当你在抛硬币决定正反时，硬币抛起的那刻你心里就已经有了答案。可是我知道我不可以任性，在家里有了一个小我十八岁的新生命诞生后，那时我就明白我可能会收获和失去些什么了。当时年纪小不经事，只是单纯的觉得家里多了个新成员，会给我当时枯燥乏味又紧张的高三生活带来一些新鲜感。所以当妈妈问我关于对这个新生命的想法时，我几乎没有迟疑地选择了赞同她生下来的想法。然而现在的我偶尔清醒的过于冷血理智了，我明白了养育一个孩子所需要的成本投资有多么浩大，明白这个世界的生存法则，也理解爸妈在经济并不富裕的情况下兼顾我学习生活的同时又要应付一个婴儿奶粉钱的无奈。即使时间的推移下没有人会一直陪伴在我身边，血脉相连的亲人终究是别人代替不了的存在。可我时常觉得十八岁的年龄差使他并不能和我一起分担经历些什么。而我的未来会和他紧密相连，他的成长，他的生活，他的人生都时常让我有一种从头开始的沉重感，他是我的弟弟，我得对他，对这个家负责。偶尔的焦虑伴随着婴孩的啼哭声让我越来越少与家里联系。这种淡淡的疲倦感悄无声息的就融入了气质里，再回首的时候，身边亲人就开始感叹，这丫头长大了。
慢慢也就明白了那些歌词和文章的含义。“如果顺利的话，我会有一个公寓，养一只宠物，孤身一人，自由且满足的度过余生。”“如果不顺呢？”“结婚生子”。
我想可能还是我格局不够大目光过于短浅，也许当我完成所谓的自我提升后站在另一个高度上再审视自己时，可能会是一个新的认知吧。
