周末有时候会不明白，怎样的理由能让自己充满斗志的醒来，我说写作，你说作业学习，我说阅读，你说信仰，或许都有吧。

看《那些回不去的少年时光》终篇时，终于来到了高中三年，我看到小说中曾经那个调皮捣蛋的女生变得成熟睿智，她每天早起半小时读英语即便停电也没有放弃，被家人看到，深深铭记这一幕时，她却觉得没有什么大不了，理所应当，这是她制定的游戏规则，而天气严寒，停水断电这些微不足道的事情不足以打破她为自己设下的规则。那么我呢？突然将重点转移到了自己身上，说好的游戏人生积分呢？说好的每天录音寒暑不辍呢？说好的雷打不动记单词呢？所谓游戏规则，我真把它当做了游戏， 吊儿郎当的活着，别说周末另当别论，即使心情不好也可以为 自己不做这些事腾出借口，就像丢弃一张纸一样，一时兴起的拿出来，然后很快松手，让它们在风中盘旋飘落，还不忘大步踩过，留下脏乱的脚印，蹂躏着过去的热血，冷了现在的心，岁月两端，自己和自己怄气，矛盾，拔河，战斗，我好怕，有一天，其中哪个突然死了，我再没有这些想法。

周日，下午三点，刚吃过八宝粥和酒鬼牛肉的午餐，然后在图书馆的沙发上睡着，此刻醒来，电脑打开，耳机中响着很老很熟悉的调子，脑袋里倦倦的，而在这之前一小时，我还捧着桌面右上角的那本书，手指在一句句文字前指来指去，鼻子酸酸的，想着过去三年那些本应该遥远到被斑斓的大学生活冲淡的记忆，没哭，只是感觉又被时光紧紧的拥抱，像个走失的孩子，坐在街角，下一个瞬间，有人拍拍他的头，露出洁白的笑容，指着不远处的省图和车站，那个孩子会倔强的很快抬头，擦干眼泪，白衣飘飘的笔直站在梧桐下，目光随着来往车辆锃亮的车身倒影，飞到很远很远的地方。我不知道那时候风中笑着的我看到的远方在哪儿，但是，犹豫一下后，我想那一定不会是此刻的平庸，那内心深处像龙一样的骄傲简直是无法忘怀，活生生的为那三年刻上了火一样的烙印，避无可避，甚至那么深的沉入到我此刻的生活，令我想在下一个瞬间就忘记一切的飞翔。那眼神，澄澈的只盯着蓝天，我没有勇气回答他倔强的沉默，只是呆呆的站在岁月这头，无力伸手，想和他打个招呼，可下一秒，他看都没看，捧书径直大步迈向104的车门，流星一样，照亮了那些周日下午的理综测试。

是时候写传记了，你知道，我有多么喜欢那个努力倔强也孤单的少年啊，我的感激，我的铭记，踏着时空，从不离弃，迟早会要写的，纵然没有爱情，没有血和伤，也没有淋漓的拥抱和无所顾忌的泪水，但，这就是我的青春，我从未觉得它渺小卑微，相反，哪怕是将世界上最璀璨的故事拼织在一起，加上阳光，海滩，漂亮女生的笑，轰轰烈烈的战争，再配上一流的角色，战士，天才，跪着爬起的勇者，手持宝剑浴血屠龙的英雄，也不会比我的故事再出色，因为再瑰丽的想象都已经发生在我脑海如云烟，我的笔，让鲨在高考前一晚和深海巨兽战斗挣扎鲜血淋漓，我的心，随着少平来到山坡之上发呆沉寂，默念着数秒，约定的时间过去，漫天的风吹起绿树的浪，铺天盖地吹到眼睛湿润，背影朦胧……那是骄傲的年轻的日子，我渴望一点一点的将它写出来，却又那么害怕，害怕自己的手颤抖，害怕回忆着回忆着就怨恨今朝，害怕面对那双澄澈旷远的眸子，更害怕手下的文字弄巧成拙辜负那个夜色下奔跑的人，心头千言万绪，却无人倾诉，我更想写下来，却继续犹豫，举棋不定的我，像个优柔寡断的刽子手，刀已经悬在空中，能否痛痛快快的落下，别问我，我真的不知道，真的很迷茫，很害怕，请原谅我的纠结，我也不想变成他眼中的矫情，但也实在没勇气将故事详述，那么，请让我用一种笨拙的方式来告诉你这一切，我会找到合适的人，作为我们的影子，替我们哭，替我们笑，在这场华丽的戏剧里，真实的走过我们共同走过的青春。以此，永不忘怀。

写了这么久，我还是没有对记忆动刀，而是停顿在此时的空气里，耳机里唱着“莫斯科没有眼泪，大雪纷飞，你冷的好憔悴……”耳朵已经有点累了，但是怎么都不想将耳机取下，似乎此时此刻，将音乐停止，让我回到图书馆的寂静和脚步声中，就像将一个孩子抛在黄昏的山上一般残忍，内心的旋律，一点点的波澜，记起一些事情，于是选择回忆的沉默，伴奏并不是可有可无，而是明丽的光，有它，就和谐美好，少了它，就阴风怒号。

我的确，很有享受这样独处的时光，但迟迟无法完成自己的梦想真是一件难受的事情，必须动笔，我在心中对自己握拳宣誓，而现实中，太阳都挂到了西边，真正言之有物的小说还是一字未动，这究竟是梦想家的矫情，还是理想的完美主义在作怪？

小小的脑袋中拧成了无数细丝，稍微动一动就会缠绕成一团，从哪开始，到哪结束，出现哪些人，做了哪些事，怎样才能不人云亦云，遣词造句如何自然，生命时间的喟叹在这样一来一去的自我难题中出现得恰如其分，我

一筹莫展

摆摆手，虱子多了，似乎咬人都不疼了，彻底的将所有冲动放到脑后，停下音乐，也摘下耳机，窗外的鸟叫，电脑轻轻的轰鸣，敲击键盘声，鼠标声，各种现实的细微声浪铺天盖地一般涌来，首当其冲的我，措手不及，只看到了一片空白。

从小，越安静，就越会被打扰，我可以在闹市中看书，可以在大人打牌喧哗的房间做作业，可以下着暴雨打着雷还悄悄挪步伸手向树枝上的蜻蜓，但是，我不能忍受在安静时被打断，哪怕是再轻微的话语，所以高中时每个夜深人静时，我先戴耳机听电台，给室友们聊天闲言碎语的时间，一到睡觉点，我就会干预他们的谈话，哪怕话题再新颖，哪怕涉及到喜欢的女生次日的考题，哪怕他们再心不甘情不愿，我也会生硬的终止他们的谈话，只为了自己片刻宁静的思索。我不害怕关系多僵硬，因为已经习惯独来独往，况且高飞的雁总少不了相随的伙伴。所以似乎高傲到令人心寒。原谅我。

进度条正缓缓的推进着，绿色的那一头是高三时的日记，我只是很好奇，想要再看看那个人，因为，已经决定开始写，无论写的是好是坏，总之，我要鼓起勇气先开始写才行。