你的内心住着一个受伤的小孩，过去不愉快的经历让你拥有一颗敏感、脆弱的心。你渴望拥有一段亲密、安全的关系，却又不敢毫无保留地交出自己，害怕受伤害。
在生活中：敏感、悲观
总的来说，你是一个心思细腻的人。你对他人的情绪变化比较敏锐，能较为体贴地照料到别人的情绪和感受。同样，你也希望别人能理解你的情绪和感受，给你同样的关怀和呵护。但是你并不会主动表达自己的这种需求。
但也因为如此，你对外界的声音和评价很是敏感，容易被别人一些不经意的言语或行为刺伤。你会对他人的言语进行悲观的解读，特别是在面对责备、伤害时，你时常会觉得很受伤，感到丧气，觉得自己怎么这么糟糕。你时常在自我怀疑和责备中游走，不太能获得平和的心态。
在工作中：不敢挑战、习惯性自责
对于工作，你比较尽心负责，你更喜欢做那些很有把握的、熟悉的事情。那些新奇的、具有挑战性的任务，一般情况下你都不太会主动去尝试，这可能是因为对于未知，你更多体验到它带来的焦虑，而不是机会。所以你在工作中的创新比较少，更喜欢采用主流的行事方法。
若是在工作中遇到问题，你会习惯性地自我责怪，认为肯定是自己没做好，开始对自己进行批评、否定。这种对自我的怀疑与不接纳让你难以在工作中表达和坚持自己的观点，在工作中缺乏主见。
在感情中： 小心翼翼、害怕受伤
虽然你对爱情抱有消极、悲观的态度，但是你的内心却是非常渴望一段亲密的依恋关系。并且，这种渴望也伴随着较为强烈的焦虑与恐惧，你不是一个敢爱敢恨的人，你害怕自己被他人拒绝、害怕自己在感情中受伤害，所以在感情面前，你会犹犹豫豫、思前想后，不能勇敢地开始一段恋情。
如果你已经进入一段关系，这种对于感情的焦虑和不安也并没有消失，你可能会表现得有些患得患失。伴侣某一个行为，你都会揣度很久，担心Ta不再爱你，担心Ta会离开自己。
一种可能是你会变得越来越紧张，对Ta的行为过度解读；另一种可能是你开始对Ta过度付出，希望用这种方式来获得你要的爱。这都会让你的伴侣感受到无形的压力，就像弹簧一样，压得越紧，弹得越远，越想要从你身边逃开。
脆弱的自我
也许在过去的经历中，你的家庭未能给你提供一个安全、有爱的环境，缺乏对你稳定、耐心、包容的回应，不能让你形成一个稳定的、坚强的自我。这让你在面临外界的怀疑、批评时时常责备和否定自己。
缺乏有力的榜样
在你成长的过程中，你的家人、朋友更多可能是“要求”你按照规则行事，很少给你自由探索、发表个人见解的空间。这让你面对未知的挑战时，不敢轻举妄动，做出行动。
过往的伤痛经历
也许你在感情中有过创伤，在遇到新的人时，就算还没有任何的伤害发生，你却总是会有一些旧的、熟悉的恐惧与担忧跟随着你。这种感觉让你变得敏感、紧张、多疑、容易退缩，也容易让你现在的另一半感受到无奈、压力。
1、学会觉察“内在小孩”
第一步：冥想练习
把注意力放在身体的感觉上，可以坐着，可以站着，站立时最好是双脚分开与肩膀同宽。例如，坐地铁时感受脚下的振动；在公园坐着时，微风的轻柔以及青草的味道；在家坐着时，感受身体肌肉放松的感觉等，这些举动都能让你很好地回归内心。地点不限，可以的话尽量在安静舒适的环境中进行。
第二步：改变叙事方式
在和朋友倾诉或自我对话中，采用更为复杂的叙事方式，如从不同的立场来描述这些事情或者进一步讲述在更深层的心理层面发生了什么。另外，你也可以尝试讲述在事情发生时你所感受到的复杂的情绪，甚至是相悖的情绪。
第三步：连接内在小孩
前两步练习了一段时间后，你可以尝试找一个安静的环境，回想一下过去遇到问题时自己的一些感受和情绪，不要问“为什么”，而是问“是什么”。例如当你遇到困难想要逃开时，你可以问自己：是害怕面对问题？是对自己没有信心？或是不想承担责任？
2、警惕自己的不合理信念
通常你容易在内心对当下情形有悲观的预设，认为如果自己表现得不好，那将会是一场灾难，一种“糟糕至极”的感觉似乎将你吞噬。你可以用“如果……会怎么样”技巧，去灾难化。
例如，你总是担心自己会让别人生气，你可在内心问自己：
如果别人生气了，会怎么样？——别人会不喜欢我
如果别人不喜欢你，那会怎样？——我会失去朋友
如果你失去了这个朋友会怎样？——我……（还有别的朋友）
你会慢慢发现自己有时候会过于夸大焦虑、担忧。
3、多进行自我肯定
每天提醒自己是一个有价值的、值得爱的人。你可以每天写下一条自己做得不错的地方，用自我肯定记录表（包括时间、地点、人物、事情、心情，尽量详细地记录下来），用表格记录下来，放在家中显眼的地方。你会发现自己值得肯定的地方越来越多，愈加认可自己。
4、寻找一个安全的依恋对象
一个安全型依恋的人能给你提供必要的安全感，能让你尝试学习用新的视角去看待身边的人和事，让你敢于去探索更多生命的可能，修复过去的创伤。这个人可以是你的恋人、朋友或者是心理咨询师。当然这点是可遇不可求，试着去找到这样的人吧。
5、发现过去和现在的差异
通过自省的方式，回顾曾经让自己受伤的经历，找出关系中的风险因素，即哪些因素一定程度上影响了最后事件的发生。评估现在的亲密关系，试着回答：
这段关系和之前的关系有什么不同？
之前的那些风险因素是否仍然存在？
自己能针对这些风险因素做出那些改变？
新的关系中有哪些是比较好的，利于关系发展的？
问问这些，不断告诉自己有时候对于现在这段关系的反应只是过去受伤害的关系的复刻，现在是新的、不一样的人，你可以从更积极的方面出发。
