停滞了三个多月的写作，终于在近日又重新开启了。
一晃2017年还剩下一个月了，心里有些紧张，觉得自己什么也没干，怎么一年又快过去了。
不知为什么，每天就是不想写了，大概是没人逼着写的缘故吧，加上最近出去工作，下午回来就累的不想写字，只想斜靠在沙发上捧着一本书看。一个月内看完了一本七百多页的长篇小说《女性的归来》，现在又在啃另外一本七百多页的长篇《自由》。这本《自由》我已经看了两个星期，可刚刚看了一半，不是因为看书的速度慢，也许是这本书不太吸引我吧。
公众号做了一个月，也没拿到原创，到现在也有两个月没有更新了，本来想写关于《女性的归来》的书评，可所谓的书评也是写了一半，就搁笔不写了。抱着对公众号的一腔热情，但在一个月后热情顿减。我反复问着自己，为什么要写公众号？写了文章想让更多的人看到吗？可我发现，公众号让我的写作变得不再纯粹，以前我都是想怎么写就怎么写，可开了公众号之后，写起来就开始畏手畏脚。公众号没写好，连简书也给废了。
最近多梦，每天做着不同的梦，醒来后梦依然记得清清楚楚。昨晚梦见自己在印度迷路了，在暴雨的夜晚怎么也找不到回酒店的路。不知为什么这半个多月一直多梦，难道是因为不写简书了吗？还是因为家里搬进来了一个关公像。
这个关公像是铜制的，是从我们卖了的那家餐厅搬回来的。铜像差不多有一人多高，我把它安放到了一进门的地方。关公看起来还比较和蔼，没有什么杀气，他的大刀我没敢给插上，给放到了客房里的床上。我跟他说，我不太喜欢将这种像放在家里，可能因为自己有些迷信吧，可他说，怕什么，那就是一个工艺品。我问他，那我以前摆在家里的观音像为什么不让我摆。他说不一样，他说他最讨厌家里摆些神呀佛呀的东西，更不允许在家烧香磕头。所以没办法，搬家的时候，我就把观音像送了人。可谁知，如今他自己倒搬回这么一个看上去跟人几乎一般高的关公像。
有时从关公像前经过，我就看它一眼，总觉得家里像是有两个男人一样。有时洗澡前脱了衣服，稍一不注意，就裸着身子从关公像前经过，心里总是咯噔一下，觉得自己对他老人家实在是大不敬。可他非要放在家里，他说他不舍得卖掉，我也不好说什么。不过，真心体会出了那句话，请神容易送神难。
前天见到妹妹，她刚从韩国玩儿回来。我俩站在小区的广场上聊着天儿，她一见我就说你脑袋怎么老摇晃。我也觉得自己的脑袋有时会不自主的摇晃，该不会自己患上帕金森了吧。赶紧上网查了差帕金森的早期症状，似乎也没有。不知是不是自己年纪越来越大的原因，如今是身体上一有什么小毛病就开始怀疑自己得了什么病，简直怕死的要命。一个多月前花五千多元买了一张艾灸卡用完了，这两天又花了四千多元买了张苗药的卡，据说这个苗药可以治疗颈椎病，可以通经络，我就毫不吝惜地买了卡。连着做了两天，颈椎没做好，脖子后面倒是给我搓破了一层皮。
每天临睡前，我都会想到死亡，想到一天过去了我就离死亡又近了一天。想起死亡，真的很害怕，不知自己死的时候会是一种什么情形，会以一种怎样的方式迎接死亡。一想到死亡，就觉得人生真的很虚无，似乎做什么都没有意义一样。所以，我现在跟谁也不争，跟谁也不抢，就是过好自己每一天的生活，过好让自己喜欢的生活。
他总跟我说，要带着我出去走世界。我说，我都听了一百多遍了，不知道哪天可以真的开始走世界。我问他，你准备先带我从哪儿走起。他说，先从国内吧！我说，国内没劲，我几乎都走过了，去国外吧。
每天下午我俩出去给店里买东西，都是憧憬一番不开店之后的生活。他说他想开始画画儿了，当一个真正的艺术家。我说，你当不了一个艺术家，因为你太喜欢挣钱，你过不了那种没钱的生活。不过，就算现在不挣钱，我俩也饿不死，干嘛非要挣钱呢！我真怕哪一天想出去走的时候没了力气，其实我现在已经不像以前那样喜欢出去走了，觉得累的慌。
冬天就这么来了，回到家脱下袜子仍能看到夏天在我的脚上留下的很深的印记，本来很白的两只脚现在变得一条白一条黑，而且白嫩的双脚如今看起来又黑又干。
