这一次的月考又没有考好，我也知道这个学期的每次考不好意味着什么，感觉自己的智商总是不够，我是不是挺傻的。
我觉得我离大帅的距离越来越远了，有时候躺在床上想着，我是不是该做点什么了，但又无从下手，每一天都想的是我是选物化生还是物化地，是为了自己还是为了他。我无法想象当我分班了会怎么样，那一天他发烧了，我真的是基本上一整天都在想他，希望他的病情赶紧好，祈祷着他早一点来学校吧。
自那一天，我就明白了这个班对我来说不能没有他。每次他去国护队的时候，我总想着他什么时候回教室；每次早上到教室的时候我总会看看那边的椅子上是否坐着他。暗恋就像阿斯巴甜一样，心里幻想的永远都是甜的，但在现实中的自己连一步都迈不出去。这几天晚上我天天在想这个问题，感觉很不甘心，自己喜欢一个人（准确的来说是暗恋）我却从来没有给自己一个自己想象中的轰轰烈烈的青春。
这几天晚上，我无数次的想到自己第一次看到大帅的那个场景，那种让人心潮澎湃的感觉，也感慨自己违背了自己初中时为高中立下的意愿：上了高中不要再喜欢上别人了，暗恋的滋味太可怕了，不要再尝试。不过大帅的确比初中的要好的不止一点，初中的那个人是在我低谷的时候完全不知道我的任何情况的时候对我好的，而大帅是在我对未来高中生活充满无限憧憬的时候一眼沦陷的。到现在我觉得很幸运又好像很好笑。我很庆幸跟他在过同一个班，坐过同桌，拉过整整一天的话，但我也很遗憾我没有对他进行过一次表白，要是不成功也可以。
是不是很搞笑，我从初中的时候就明白我在这方面根本发展不起来，我完全可以自己一个人的，但又有时候感觉很孤单。我幻想过和他谈着的时候，但我知道自己幻想的东西从来都不可能实现，这句话很灵，从来没有一次失误过。那就放弃吧，我觉得我就是这样的吧，我不适合他。
这回考试已经让我的打击很大了，也难怪我考试前后的整个星期都在失眠。我也看清自己了，我在这方面就是一个彻彻底底的失败者，自己根本不配有这样的事，只能把自己幻想的所有都放在梦里，在画到纸上，还画的那么丑或者是写在作文上来个自我感动而已………都是无用功。自己从来都没有勇气去做一次表白说过一声我喜欢你。还有一个月就放假了，过了这个假期就再也不是同班同学了，最后见了面就只能是擦肩而过。我的大考又成了恶性循环，下次不能再退步了，我觉得我也该放下了，也该想办法适应不看他的时候了。
时间过得好快，一个学期就已经过 3/4 了，我还没有看够他，我觉得自己也应该得满足了，就像自己对他的初衷一样，远远看见就行了，只要自己知道自己喜欢他就行了，是时候也到了该知足的时候。有可能到了以后就只会留下一个刚来高中的时候，我喜欢上了一个人，但自己就是个窝囊废没有勇气去追他的印象。离自己的目标越来越远，我也得开始赶了，不敢在这么颓废下去。
我想这应该也是我最后一次为大帅写文章了，我想这一个月我应该会做好离别的准备，我再拼一次自己的生物吧，要是生物再考不好再选物化地吧。最后祝我的期末成绩可以进步，不要再进入恶性循环了；也祝大帅包括自己在以后高考的时候考上自己理想的大学，我还是相信他的………………
