有人问：“为什么父母觉得自己的孩子在外面多么好多么像正常人一样，结果孩子在外面多么卑微多么狼狈不堪。”
我回答：因为孩子从来都不告诉父母自己多么狼狈不堪啊。
从小到大，我们被灌输”报喜不报忧“的孝顺乖孩子理念，让父母放心。慢慢地，选择性地与父母交流，我们的生活被割裂成“真实的生活”和“父母眼中的生活”。
过年回家，寒暑假在家，和父母待在一起总会觉得有沟通隔阂。我们自认为，有些事不能和父母说，有些话说了他们不理解。选择性地说些家长里短，正能量的话题。
很多人和父母之间没有深度交谈，原因是你认为的“说了父母也不懂”，还是“你从来就没有想让父母了解你”？
比如谈恋爱，这个史上最大的隐瞒父母案件Top1。
我们口口声声怪父母太现实，只谈条件不谈三观，那么想一想自己什么时候和父母聊过自己心目中未来那个TA，比如，“我喜欢干净温柔个子高高的男生，幽默风趣，三观一致，有上进心，离家远近无所谓。”比如，“我喜欢活泼开朗的女孩子，性格独立不粘人，个子不要求太高。”
如果你都没说过，父母怎么知道。父母凭看一眼就能知道那个男孩子的三观，女孩子粘不粘人吗？以他们的信息量，当然只能和你谈“两家远不远，父母干什么的，有房有车没……”这些可见的话题。
我们总是羡慕美剧家庭里和父母谈论恋爱问题的亲密无间，然而却从来不要求自己对父母敞开心扉。
那个朋友圈里的分组可见功能，大多是为父母设置的吧。
“喜欢隔壁班的男生了，和喜欢的女孩表白了，我恋爱了，和男票出去旅行了，考试挂科了，被老板臭骂了，干不下去想转行了……”或甜蜜或苦恼的动态，分享的时候分组对父母不可见，顺便也要对和父母有关系的家人不可见。
回想自己的成长历程，就是和父母渐行渐远的过程。
初中开始住校，那时在公共电话亭里一边哭着一边和妈妈打电话，和她说我想家了。每次爸爸来学校看我，要走的时候，我一扭头就哗啦啦掉眼泪。从那时起，和父母的联系便主要由电话连接。上了高中，还是住校，每个月回一次家，大学，读研，父母对我了解的窗口，就是一个个打过去的电话。
他们靠我的叙述想象着我的生活，“宿舍离公交站多远，打了这么久电话才走到”。我和他们说，“学校今天有晚会，我们这一站地铁多么挤，不用担心火车晚，下车不用出来直接就到学校了。”我在这头说，他们在那边就像看到我的生活一样，问这问那。
但是我从来不和他们说的是，“我恋爱啦，我想和他分手，我考试没考好，这次比赛没名次，被老师批评了，找工作太难了，我不想考公务员。”
朋友圈里，所有有关这一切的也都选择分组不对父母家人可见。
为什么不能和最爱的父母说，为什么不能让家人知道？
因为父母最关心你，家人最在意你。你风轻云淡的一句“不知道自己适合做什么。”一句“你什么时候怀疑你的爱情。”他们都会问东问西，关心你，担心你，心疼你。
一边是父母急切想要知道你生活一切的关心期待，一边是我们不想和父母分享感情和理想的封闭冷酷。你怕他们担心，怕他们啰嗦，怕他们不支持你，所以选择了不可见。
从分组不可见的那一刻起，就注定了你不让父母走近你，不让父母理解你。
所以，是父母不能理解你，还是你从来就不让父母了解你，真正的你。
你欠父母一个分组可见
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