人生每个阶段都有不同的风景和不同的美，孩提时代的无忧无虑，少年时代的意气风发，青年时代的勃勃向上。如果说时间真的存在的话，那么人生所有过往存在的意义就是经历吧，如果时间并不存在的话，那么这些经历的意义又是什么呢？

我的人生因患抑郁症而发生变化，曾经最痛苦的病症却让我收获了最喜悦的人生，这不得不说是一份惊喜。现在回首过去会有一种恍惚的感觉，有时候我甚至问自己那么痛苦的经历就这么没了吗？还记得当我觉察到自己状态不对劲时，那个时候我很想帮自己，可是发现越努力越消耗自己，越来越力不从心。急性发作期症状如洪水猛兽把我吞噬，努力挣脱反而越陷越深，当我几近崩溃差一点杀死自己的时候，我不得不承认一个事实，我病了，得了一种自己感觉很痛苦，可是外人却无法理解的病，一种在医学上病因尚无定论，只能实现临床治愈的病。

经历了抑郁症典型的症状到接近木僵，再到混合双相发作，伴随着人格解体等等匪夷所思的症状，我最后彻底缴械投降。这是一种未知的东西，我无力抗衡，甚至我都不知道对手的样子。人与生俱来生本能和死本能，在很长一段时间里我的生本能和死本能在打架，一个声音告诉我你要死，只有死路是唯一一条路，另一个声音又告诉我你不能死，你要好好活下去。曾经我对自己如此绝望，如果死了会让家人痛苦，那我选择让自己疯掉，宁可做一个没有意识的疯子。

在当时的我看来，我不可能再恢复正常，想都不敢想。抑郁症的青睐让我不得不停下脚步，在丧失社会功能的那一年时间里，我因为无法与外人交流，无法工作，甚至无法乘坐交通工具而只能在家里，也因此多了很多时间。一方面遵医嘱服药，一方面把自己死马当活马医，查阅各种方法治疗自己，从巫医神术到旁门左道，也因此走上了心理治疗这条道路。

我开始重新审视自己的人生，发病的时候我刚好三十出头，当时拥有硕士学历的我在国企里工作，六年的工作经验积累深得领导的器重，事业也在上升期，各方面都看起来如此完美，可是完美本身就是一种不完美。现在回头看，那时候的自己无论认知还是思维模式都不成熟，只是活成了社会认可的三十岁人应该活成的样子，心灵的成长和人格却并不完善。当我打开心理学的大门，我才发现我从来都没了解过自己，我也从来没有好好去认识我自己。三十岁之前我完成了母亲的心愿读到研究生，又屈服于周围人对工作稳定性的追捧进入国企，再到婚恋，我只是随波逐流，却从未追随内心。

之所以一直走在心理探求这条路上，是因为这是唯一一个人力可以改变的部分。抑郁症的成因在医学界认为有遗传因素在里面，而遗传的因素在目前医学发展阶段来看，是无法通过科学手段治疗的。而心理层面的部分虽然心理学的发展也没那么成熟，可是相对遗传论来讲，还是人力可以去改写的。我也因此获益良多，不仅疗愈了自己，还实现了职业生涯的转变，华丽转身成为一名心理咨询师。因为毕竟不是心理学专业科班出身，所以要学的知识和心理学技术还有很多。最近参加了上海精神卫生中心组织的罗夏墨迹测验小组，每个月要去上海精卫两到三次参加小组学习。从一个曾经住过精神病院的病人到来精神卫生中心参加学习，人生的未知性永远超乎你的想象，曾经认知被破坏到认为自己余生只能靠捡垃圾为生的我，现在成为职业心理咨询师，生命真的是一个奇迹，未知而迷人。

上海精神卫生中心门口有两颗遥望相对的橘子树，树上挂满了又圆又大的橘子，每次看到它们心情都莫名的开心，我知道自己依然走在自我成长的这条道路上。感谢抑郁症让我找到了自己，勇敢去做自己，不断完善心灵的部分。我相信每个生命来到这个世界都有自己的使命，当有一天你确认了这个部分，你的人生也会像一颗结满硕果的果树，迎风而立，丰盛而喜悦。