今天是十一开学之后的第四天，但是很多人都还没适应那种节假日后作息。

早上送哥哥上幼儿园，看到幼儿园门口有个孩子在不停地哭，嚷嚷着不愿意上幼儿园。

本以为孩子的爸爸会很有耐心，殊不知，他二话不说就把孩子劈头盖脸地骂了一顿。

孩子整个人被吓住，立刻停止哭泣，远离了爸爸，最后僵硬且机械地跟着老师走进去幼儿园。

事情到这里还没有结束，我发现这个爸爸没有立刻离开，而是在门口看着栅栏挠头，仔细看眼中好像还有点泪光。

静静地待了十来分钟后，就垂头丧气的走回自己车上，然后开车走了。

或许这位爸爸，是在为刚才的大声呵斥而后悔吧？

其实，这种大声呵斥吼孩子的情况，一点都不少见。

很多妈妈甚至是爸爸，都会去做。他们做完之后，或许会后悔，或许会愧疚，但是到了下一次，也一样会这么做。

很多家长来咨询的时候会问我，为什么孩子情绪特别不稳定？这时候我一般都会反问一句：“那爸爸妈妈的控制情绪的能力如何？”

这时候一般爸爸妈妈都会支支吾吾，最后就会说：“有时候真的是忍不住……”

为什么你会忍不住？

我一直都认为，“忍不住”不是一个理由。当爸爸妈妈支支吾吾之后，就会理直气壮的说出：“我这么做都是为了孩子好。”

但我不认为。

在客体关系理论（object-relations theory）里面，有一个词叫“投射性认同”，这跟一般的投射不一样，毕竟投射只是一种内心活动，而投射性认同，则是暗地里的一种操纵。[1]

你对孩子的情绪以及“忍不住”，其实就是因为你把不喜欢的自己投射到了孩子身上，类似的场景让你回忆起曾经的感受，就像压抑已久的血液找到了伤口，喷涌而出。

同时你的反应，也会让孩子朝着你所不喜欢，也就是你自己的方向去走。所以你会发现，自己情绪管理不好，孩子的情绪，也渐渐波动起来。

所以说，在你“忍不住”的那一刻，你见到的只是“你以为”的孩子，而你的情绪和行为，只是逼迫着孩子往“你以为”的方向走。

表面上是孩子的问题，实际上是你的问题。

表面上是对孩子发火，其实是对自己的不接纳。

那各位爸爸，下次再遇到“忍不住”的时候，那应该怎么做呢？

1

停下来，先和你的情绪对话

当爸爸感受到情绪要来的时候，先停下来，深吸一口气，提醒自己不要有所行动（怒吼、指责等等，都是行动。），这时候你要做的是，先在大脑内跟你的情绪打个招呼。

你可以试着这么跟TA说，并且问TA几个问题：

你好，又一次见到你啦！

你叫什么名字？是叫恐惧，还是愤怒？

（先认清情绪的种类）

你为什么要到我这来？是孩子的行为让我很生气，还是我把童年感受投射到孩子身上了？

（再理清情绪的来源）

你最终想要什么？想让孩子认错，还是希望孩子服从？关注？道歉？

（最后明白情绪的目的）

当你问这几个问题的时候，其实就是你自己理清自己的过程。你会明白情绪的来源和目的，从而更清晰知道自己真实的需要是什么。

当然这个思考过程需要训练，因为大多数的爸爸都是被情绪所淹没的。当情绪来临前，他们做不到有意识地停下来，而是只能无意识地采取行动。

而一旦你能够停下来跟情绪打招呼，那么情绪就会在这个过程被缓解以及控制。

我相信爸爸们只要愿意去训练，那么终有一天你可以很好地去面对你的情绪，可以平静地去跟TA相处。

2

处理你的情绪

第一步是理清情绪，第二步则是学会如何处理。

情绪最好的处理方式，当然是接纳你的情绪，因为这才能够更好地接纳自己。但是这是一种修行，在修行的过程中，爸爸们可以先学会把情绪慢慢处理掉。

情绪分为两类，不是对内，就是对外。

对内的话是诸如愧疚、后悔等等的情绪，这部分的情绪最好的处理方式是宣泄掉，例如唱歌跑步等等。做自己喜欢的事情来宣泄这些情绪。

而对外的情绪则是例如愤怒、抱怨等等，这些最适合的处理方式是暂停。

什么叫暂停呢？例如现在你很愤怒，就快要破口大骂起来，那么你就可以去洗手间先洗把脸，这就是叫暂停。

离开、沉默、深呼吸、闭眼等等，都属于暂停的方式，就是指让你的身体或者心灵暂时先离开这样的环境，这会有助于情绪的处理。

UC说

做爸爸的，你只有先学会处理好自己的情绪，才能够教会孩子处理情绪。

（图片来源于网络）

参考文献

【1】刘海华，客体关系理论对学前儿童家庭教育的启示，长春金融高等专科学校学报 , 2012.02