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身为一个北京女人，我一直为自己的性情感到自豪。因为北京丫头特有的那种热情、实诚、大大咧咧的劲头儿，让我们走到哪儿都不缺少朋友。不过我也越来越发现，我们身上那股子“贫劲儿”，逮谁挤兑谁的聊天风格，也常常让我们在无意中得罪了不少相识不久的朋友。
这种时候，不仅自己会因为说错话感到尴尬，有时候还会真伤到对方。先生说我这是“交浅言深”，绝对是情商低的表现。
近年来“情商”这个词频频出现在视野里，好像对一个社会人来说，情商比智商更重要——它决定了你人际关系的优劣，朋友圈的宽窄，甚至人生运势的高低。简单来说：情商高的人，肯定混得不错。我因为智商本来就不高，所以更不能接受自己“情商也低”的评价。双商都低，还怎么在社会上混呢？
前不久，我在网上做了一套“情商测试题”。虽然我知道这类测试不靠谱、没有科学依据，但事关自尊，我依然答得格外认真。结果出来时，我傻眼了：35分。到底这个分数是高，还是低？我心里没底。于是赶紧把测试链接甩给几个亲友，强迫他们也都做一遍，结果有人得80，有人得100，还有人得了120，甚至有人200分。但——没有一个人低于50。我彻底崩溃：这测试到底多少分满分啊？
这场“测试打击”让我开始认真思考：情商到底是什么？ 我从网上找到的各种定义中归纳出四个关键词：
解读他人情感和意图的能力
掌控自身情绪的能力
影响他人情绪的能力
关注他人感受的意愿
除了第二条，其余三条都涉及“对他人”的处理。也就是说，情商高低大多取决于你跟别人相处得怎么样。你把自己情绪管理得再好，但如果完全感知不到别人内心的感受，也难称情商高。
回想过去，我的社交表现……唉，还真让人夸不出口。
出国前，我一直在北京生活。作为一个土生土长的北京丫头，我最大的特点就是具备北京人那张“厉害”的嘴。
和北京人说话，首先你得听力过关——我们说话快、吃字多，有时候还带着点儿大舌头的味儿；其次，你还得脸皮厚，因为北京人挤兑起人来，让你无处躲无处藏。越是面对亲近的朋友，说话越不留情面，贬损你几句，那是一种“热情”的表现，其实并无恶意。反倒是如果只说那种客客气气的套话，多半心里对你并不热络。
这种“默认的设定”在北京圈子里是共识，但在和外地人，尤其南方人交往时，就不一定成立了。
当年，我刚在美国找到第一份工作的时候，部门里只有四个中国人。我和其中的一位女同事一起被派去夏威夷工作一年。她是烟台人，白净甜美，性格开朗，说话总带笑意，我们一拍即合，很快成了形影不离的朋友。
有一天，她兴高采烈地告诉我，她报了潜水课程，为此还专门要去学游泳，因为她不会游泳。
我听了立刻笑出了声儿，说：“啊？你在烟台长大，居然不会游泳？”
她听后，语气变了：“烟台不会游泳的人多了！你是北京的，就会游泳吗？”
我压根没意识到她已经不高兴，继续“嘴贫”说：“当然会啊！不过，我又不学潜水，所以我会不会游泳不是重点，重点是你临上轿现扎耳朵眼儿还来得及吗？”
我的话还没说完，她已经一扭头，转身走了。
我追上去问她怎么了，她气鼓鼓地说：“你们北京人的嘴为什么那么损？就你什么都行，什么都棒，是不是你身上的虱子都是双眼皮的？”
我当场被噎住了。
那是我人生第一次意识到，我的“玩笑”在无意中伤害了别人。
这些年，我一直把这段经历当作警钟。可骨子里的“北京贫嘴范儿”还是根深蒂固，该闭嘴的时候还是忍不住开口，尤其是微信流行之后，问题就更严重了。 微信的使用拉近了人与人之间的距离，因为哪怕原本只见过一面的人，一旦加上微信就成了“熟人”； 而且，微信聊天看不到对方表情，也听不到语气，本来无伤大雅的一句玩笑话，却常常容易让人误解成讽刺或嘲弄。情商高的人会加个表情符号，而我这种“半截情商”的人往往直来直去，结果是——得罪人了还不自知。
前几天一个球友加了我的微信，我们虽然一起打过几次比赛，但平时接触并不多。
有一天，他在群里说：“去看Tiger Woods打球，视频总发不上来，是不是球场信号不好？”
我回了一句：“不可能吧，别人都发了呀。”
他自嘲说：“那可能是设备不好。”
我顺嘴就开了个玩笑：“你确定不是技术有问题？你看看XXX，他已经发了七八段了。” 结果人家从此不搭理我了，大概觉得我这种人聊天太不中听了吧。
“交浅言深”的毛病困扰了我很多年。我也羡慕那些嘴甜心善、说话让人如沐春风的人。和他们在一起，无论多深多浅的交情，总能相处得自然、舒服。
唉！感慨归感慨，还是得从自己做起——先管好嘴。否则，朋友圈早晚会被我的“贫嘴”得罪的一个朋友都不剩！
