由于大娘没有生育能力，大伯家一直没有孩子。我的哥哥出生以后，整个家族都认为哥哥应该过继给大伯。家族里的老人出面找父亲谈过继的事，场面非常正式而威严。父亲听到孩子满月后就抱走，而且不允许我的母亲再去看孩子时果断拒绝，他认为这样母亲会疯掉的。整个家族对父亲的行为非常不满，父亲迫于压力向家族承诺：第二个孩子是男孩的话就把老大过继给大伯。三年后母亲才再次怀孕，在整个家族的期待下，一个女孩来到了这个世界，这就是我。现在我都能仿佛感受到整个家族的失望、爷爷的失望、父亲的失望、大伯大娘的怨恨和母亲的自责。从小到大，哥哥像小王子一样集万千宠爱于一身，而我可怜到只能从二姨和三姑身上得到一点点温暖。爷爷、大伯、大娘、大姑、老姑对哥哥的喜爱，都深深印在小小的我的心里。大伯家条件比我家好，每年三十哥哥都会去大伯家吃好吃的，还能挣回压岁钱，这让我羡慕不已。还有，每年放寒暑假，哥哥都会去老姑家住好长时间，那里有好多小伙伴。每次哥哥绘声绘色地讲起和小伙伴们一起玩的场景时，我也产生了强烈地想去老姑家住的渴望，可是老姑从来没有被邀请过我！我觉得自己像小草一样，没有得到任何人关注和宠爱，默默无闻地在哥哥这棵“大树”的阴影下长大。我从小非常自卑，缺乏自信。我对自己的眉毛、小腿、长相、皮肤都不满意。我喜欢穿黑色的衣服，我不喜欢穿颜色鲜艳的衣服，我希望所有人都不要关注我。我非常强势、厉害，我不允许任何人批评我、伤害我的自尊。我非常敏感，我会偷偷地观察大人们的表情，我很在意他们对我的态度。如果感觉人家喜欢我，我就愿意靠近；如果感觉人家不喜欢我，我就离得远远地，绝不走近。我拼命地去证明自己强大，我好强、不服输，对自己要求非常苛刻，我努力使自己的“外在”越来越强大、越来越有力量。直到我考上大学的那一天，连我的父母都没有想到我可以考上大学，而且还考了全校第一名。就这样，一个外表坚强、内心脆弱的“女汉子”慢慢长大了。可我心里的那个“小女孩”并没有长大。
直到走进婚姻，有了自己的爱人和孩子，有些隐藏的问题就不断地暴露出来。随着学习的不断深入，我发现自己内心的黑洞越来越深，有很多自己根本意识不到的问题不断摆在我面前。我茫然了，不愿意也不敢相信是真的。我把对自己的不满投射在老公和孩子身上。比如：我一直认为老公自卑，其实真正自卑的人是我。我一直指责孩子不爱爸爸妈妈，其实自己只是在大脑里爱父母而心里不愿意亲近。
我终于找到了痛苦的根源是:我认为没有人爱我，尤其父母不爱我。在对待父母的问题上，我一直是分裂的状态。一方面大脑告诉我：父母含辛茹苦地把我养大，非常不容易。儿子出生后，父母一直帮我照顾孩子，也在照顾我的生活，我应该对无条件地对父母好。另一方面我的心却不愿意和父母有亲密的举动，抱抱、握手这类行为从来没有过。为了打开自己的心结，重新建立与父母的联结，我回家非常郑重地问题了父母两个问题。我问父亲：我出生的那一刻得知是女儿，您有没有失望？父亲很坚定地告诉我：没有。我问母亲:我出生的那一刻看到是女儿，您有没有自责？母亲坚定地说：一儿一女是上天赐给我大的礼物，我怎么会自责呢？我的眼泪悄然滑落，心瞬间释然了！
天哪！直到现在，我才真正明白什么是“境由心造”。一切的痛苦原来根本不存在，我只是在用自己的想象去解读看到的情境，我用想象创造了自己的世界。
此时此刻起，我释放对自己和他人的评判，拒绝继续做受害者。我无条件地接纳自己，无条件地接纳家人，无条件地接纳他人。我在心里告诉自己：你是圆满俱足的，你要做最真实的自己，活出自己！
