雨已经停了，空气潮湿又清新，我换上了长裙出门步入山间的路，一路风很大，我的裙摆一下一下没有规律地飘，我觉得没有什么比这更美的场景了，这唯美的场景中我竟然就是女主角。
我停在一条比较宽的丁字路口，左右都是小路，我面前是一个小山坡，算不上悬崖。我很不怕死地站在山坡最边缘，我想我其实就是想离大自然更近一些。
站在小山坡上可以看到大半个丽水市，紫金大桥在之中特别显眼。于是我就以紫金大桥为中心点，找到自己在那儿曾生活的一个大概的地方。原来我是那么的渺小，但此时此刻我站在这里看整个城市，我的心不再不安，我也不再随波逐流了。在城市中我是迷茫的，在这里我清楚地明白自己想要什么，我的灵魂此刻离我是那么的近，我的存在也无比真实。
你有没有置身事外一样地看过自己生活的城市？你会有独特的感觉的。
这个时候不会碰见什么人，我随心所欲地闭上眼睛平静感受风雨，那样的场景真是与电影里如出一辙。
没过一会，爷爷果然低着头肩膀上扛着锄头从我左边的小路徐徐上来了。
我赶忙上前，我的心情很好。我说我出来走走。
可他忽然问了一句不找边际的问题，他问我大学能顺利考上吗？又苦口婆心的说别像以前一样整天玩了，现在在这里就每天多看看书。语气是嫌弃的，话里的意思就是我在家里从来都不看书。
我第一次没有给爷爷好脸色看，我深深看了他的眼睛，头也不回地走到原来站立的地方。我不想与他解释我学习好起来了，解释我长大后就再也不爱玩了，解释大学我一定上得了。
我根本不想解释，原来一直以来我在他眼里都是这样的女孩，他不了解我误解我。
最后我回了一句淡淡的嗯。
有时候，你被人误解，你不想争辩，所以你选择沉默。
一天难有的好心情被这样的插曲毁了，我回家就疯狂的找影片看，试图缓解自己的心情。可是我忘记了，我喜欢看的电影从来都不是会治愈的，而是会“致郁”。
我看了一部电影叫《超脱》，看电影的时候我忘记了发生过的不愉快，我沉浸在了电影里，思想游离在电影的世界里，一部忧郁的电影，一个忧郁的男主角。电影里的一句话让我印象深刻:
你不该在这里，因为我不在这里，你看到的我，不过是个空壳。
看到的我只是个空壳......
我觉得几乎每一个人看完这个电影，心情都会沉入谷底的，但是过一会，你又会想起电影里的一句话:
摒弃信仰，放逐自己。
我想开了许多，并不是所有的人都了解你的，爷爷他不了解你，这是最正常不过的事了，被人误解并不能让你难过，你要明白，我们是不能过分地期望别人懂你。
在山里居住，我可以安静的思考，因此我想明白了很多事情，参透许多道理，这种感觉就像寺庙里的禅师一样。其实，我也和禅师差不多了，至少在饮食这方面上我有很长一段时间都没有吃过荤的食物了。
至于我在山村里吃什么生活的，并且没有饿瘦，我后面会再写到只有16岁的自己住在乡下都吃什么。关于食物，那都是很让我很感动事。
除了一日三餐我最不缺的就是水果，夏天的乡村可能什么都缺，但唯独不会缺新鲜的水果。
我记得有一天我一夜未眠，在泛着白光的天空下我走出家门，散步在乡间的旷野，早晨的微风舒服极了，我真想让我爱的人和爱我的人也感受感受。
后来我忽然想吃西瓜了，就摘了爷爷地里的小西瓜，我抱着西瓜奔跑到那一片我最熟悉的山顶去，因为我不想让人看见我然后和我打招呼。
我坐在一块小石壁上，用随身携带的小刀切开西瓜，没想到这西瓜不给面子，没熟......颜色还是有些白，但所幸只有几粒西瓜籽，我最讨厌西瓜里一大片的黑籽了。
那个时候我很快乐，我一个人多么的快乐啊！我吃着西瓜，那时的太阳就在我左边慢慢慢慢地露出来。那个太阳不同我们坐飞机时看到的日出一样刺眼张扬，它是真的太阳公公，像是我小时候记忆里慈祥的太阳。
我知道我得回家了，太阳出来了，村民们都会陆陆续续出现在山上的，我不想被看见。
我爱那连绵起伏的群山，它们给了我在城市里没有的安全感。在你们眼中这一切都是枯燥的，可是你若是真的体验过你会爱着记着想着的！
打字的时候我循环播放着一首自己喜欢的钢琴曲，那样，我的思绪就便不会被打扰。
