今天早上起床问丫头需要做什么饭，丫头说，你不是和客户约好了吗？不用你管了，你去忙吧，听丫头那么一说，又看到丫头和孩子躺在一起并没有起床的意思，我也就没有做饭，随后也躺在床上用手机邀约人去了，没有想到丫头起床了，我看到丫头起床，要做饭，我就说不行我去买菜，丫头说不用了，她自己戴孩子去买，我没有说什么，我想她去买菜就去吧，丫头把孩子包的很严，我觉得冷，我说孩子很冷，丫头说，有什么办法，冷也得去，随后就冲孩子发脾气，出门前，给我说，你要买菜就早早去，别做饭的时候在买，说这话的时候，我没有在意，后来我收拾完也出门了，出门后我才意识到我丫头生气了，而且看到丫头带着孩子买菜去或者我没有给丫头做饭，我心里非常的内疚，好像我对不起孩子一样，我一边想做自己的事情，我一边又感觉对不起孩子，心里很是难受，一天都在影响到我的心情，面对关系真的好想逃跑，太累了。
觉察
我面对孩子为什么会内疚，我内疚的是什么？
我内疚的是没有给孩子准备吃的，而且我自己吃过了，没有准备吃的，而我自己吃过了让我觉得自己很自私，很自私只顾及自己不照顾孩子，真不是一个好妈妈，不是一个好妈妈会让我感觉到对不起孩子不配的当孩子的妈妈，不配的当孩子的妈妈会让我感觉是个有罪的人，有罪的人就活该受气，没有权利活自己，活该受气没有权利活自己会很窝囊，很窝囊就不会自由，不自由就会生不如死，生不如死会心如刀绞，心如刀绞会很痛很痛，很痛很痛就对关系没有希望，没有希望就会彻底绝望，彻底绝望会好无力好无力，没有力量解决问题，好害怕去表达，不知道怎样才能开口表达，好难为情，张不开口，不敢问丫头是不是生气了，想给孩子解释，但又不敢，不敢令到我感觉自己好无能啊。
我害怕什么呢？我害怕孩子发脾气，我无法控制，我害怕自己又委屈求全，我害怕我说错话，把自己推到痛苦的边沿，我害怕我自己都说不清楚，我害怕我情绪失控后心痛的感觉，我害怕我在关系里无言以对，我真的好害怕，对方发脾气，对方发脾气的感觉令到我回到小时候，我很无助，像个受气包一样，说我错了，我自己都不知道我错在哪里了，凭什么说自己错了，我说我错了是控制事情进一步恶化，进一步恶化我就看见了自己软弱，自己的无能，我非常看不起我自己，我看不起委屈求全跟人家赔礼道歉的样子，我好恨。
妈妈你们吵架生气，为什么是我给你说好话，你知道吗？我多么的不愿意说，我说的时候是多么的羞愧，多么的委屈求全，多少的不得已，我不愿意给你说好话，说好话让我自己好委屈，我一个孩子凭什么要承受你的情绪，我好无辜啊。
妹妹为什么一句话不对，你就要发飙，你的发飙让我感觉好无辜啊，感觉关系真的好麻烦，我好想逃跑啊，永远不要见面多好啊！
凭什么是我跟你们道歉。
我之所以道歉，是因为我害怕冲突下去会失控，失控会让我感觉到自己很无助，不知所措，不知所措让我感觉到我深深的无用感，什么狗屁都不是，我什么都不是，所有假装的都会曝光，我不愿意让他们看见我没有用，什么狗屁都不是的样子。
事实是什么呢？
事实是我之所以道歉，是因为自己不想经历失控后自己狗屁都没有用的样子，不是你像别人道歉，是像自己害怕被看见道歉，我是像自己在道歉。
我自己面对关系一直感觉很是麻烦，我嫌弃丫头住在我这里，影响着我的生活，我希望她有自己的生活，她已经结婚了，还在我家里，我心里实际上很烦的，可是我嘴上是不敢说的，我很讨厌她的情绪，她情绪上来让我好难受，难受的是不知道该怎么办，觉得自己好无助，好无能，这时候我特别希望她离开，我不愿意体验她发情绪的感觉，她的情绪会令到我回到小时候，不知所措。其实我回到西安，一直感觉很累，很想在家好好的睡大觉，可是我看到丫头一个人戴孩子很累，我又不得不帮她照顾孩子，而她根本不领情，还有时候训斥我，让我感觉自己是受气包，好希望她回到她该去的地方去。
我自己也特别喜欢一个人呆着，很宁静，好怀念在广州的日子，后悔自己回来了，我发现我自己就是水中的浮萍，没有主意，随波逐流，对自己好失望。
天天活在纠结中，无论怎样都是纠结。
