在大学的的时候我总是每天抱怨时间怎么过得这样慢，想快点离开学校出去实习，而真正实习之后，才发觉这里一点都比不上在学校快乐的日子。曾经那些平凡的日子，渗入了遥远的虚无，我以前曾渴望逃离的每一秒，如今看来都是让人唏嘘的怀恋。时间过得真快，第一天来的时候还是6月份，转眼我都已经实习了快两个多月了。
我是什么时候开始觉得自己过得很糟糕？首先我最大的错就是喜欢上了他，我把自己的情绪弄得七零八落，如果有如果，我真的希望我从来没有认识他。第二就是我没有好好学习，得过且过，四级成绩出来的时候我难过了很久，我觉得我没有好好学习，我没有一个备考的心态去面对四级。每天在学校都没有好好彻底反省自己为什么成绩怎么差。然后就是现在的实习，这实习真的是让我有多期待就有多失望。从一个做资料的资料员到还是做资料的资料员，这过程看似没有变化，但是实质我变得不知所措了。我说我想下工地，刚好负责两个工程的实习生要回学校做毕业设计了，片区负责人就让我上午去工地下午做资料，一开始我觉得是没有任何问题的，但时间长了之后我渐渐吃不消了，有的资料很紧急下午做就来不及了，有很多工程的苗木要下走流程要很久不能耽误，我是真的觉得走投无路了，明明那么多资料做，怎么就不能多培养一个资料员呢，看着我的同班同学作为行政每天上班看剧我真的特别委屈，怎么的整个办公室就我一个人最累了，连行政都比我闲。每天还要加班，晚上累得不想说话，每天的念头就是我想离开这里，越快越好。
有一个在简书上认识的小姐姐，她也是学园林的，她说她很怀念以前下工地的日子，她说越忙，学得越快，过得越充实，但是我觉得我不适合下工地，我也不想写那些所谓的施工日志，全都是骗人的。我说我想转行，她和我说没有想好以后做什么工作先把这份实习的工作做好了，外面吃住都是开销，只有工地吃住都包了，外面的世界很精彩也很心酸，一切的前提还是先解决生存问题，我很难过呢，从字里行间我都看得出来她很喜欢工地，我说那你回去工地呀，但是她说很多东西两全不了，她把自己过得很糟糕，她打出来的这两句话，我反复的看了很多遍，是啊，我也把自己过得很糟糕，很多东西都是想的人得不到，不想的人却在死撑。就像我每天晚上加班一样，谁不是难过得想哭呢，但是明天起床不是还要装得若无其事吗，谁会替你过你的生活，没有人会。
《圆桌派》里说匠人工作的时候总是很专注，他们将生命系在上面，在他们专注的那一刹那仿佛得到了解脱，我想正是因为他们热爱他们的工作，所以他们投入整个生命和热诚，我佩服这样的匠人，因为热爱，所以专注。而我现在的工作，我热爱不了，坚持不下去，有人和我说过这样的一句话：很多时候你的进步你的动力，都来源于你的不舒适。我想我对这一份工作确实是不舒适，但是即使我再怎么进步，我都不会热爱我现在的这份工作。我们希望工作是自己喜欢的，环境会是很好的，同事会是好相处的。但是谈何容易？八月末，九月初，我常常在想，实习的时间怎么过得这么慢，我总是思考我以后不做园林我可以做什么，至少我要离开这里。
其实很多时候，我也想放弃这个真实的人间，我也想和很多人一样，把自己的耳闭锁，让自己的眼垂落，就这么躲在那个有保护壳的人间里永远不出来，我也会觉得，自己和人间其实没有那么多东西要讲，那么多东西要分享，但是真可惜，我心里还有眷恋，我还有很多放不下的东西，于是，让我先这样颓废，是啊，我把自己过得很糟糕。
