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搁置简书APP的原因有二，原因一首页投稿迟迟没有收录我虔诚送上的文章，作为新人对这样的无情难免感到心灰意冷，其二大概是经过一年的沉淀和升华，我的灵魂不再空虚的需要文字来填充满足了，百度云资源求分享。
我的内心依旧没有方向，这是一场经过蓄谋的缓慢的自我毁灭的过程，我从一个人生的小黑洞走向另一个人生的大黑洞，然后纵容生命变得千疮百孔，迎接这灾难的降临，举起双手卑贱的接受上帝恩赐的礼物。这样的描述是不是带着一丝暗黑系的神秘与性感？如果妈妈允许，我要在锁骨上纹一个很酷的骷髅头，但首先，我要有两个可爱的锁骨。
拖沓的年轻已经一点点变老，慢慢实现了由量变到质变的飞跃，我在我温暖的小床上又一次修成了这种飞跃。然后耳边不断不断的听到温柔的声音，"这是你的罪孽和福祉。这是你的罪孽和福祉。"摇篮曲一般的，想睡觉，可是得需要你的亲亲才能睡着。
我觉得时间在倒退，我一直在循环从前的歌，一直在想过去的人，一直回忆生命迄今为止的种种，然后哼着曲在脑子里重新走上一遍，哼的什么曲？"哥哥你走西口，妹妹我实在难留……"是一种悲壮苍凉的感觉。我走在陕北的窑洞里，看荒凉的日落，听着史铁生的我的遥远的清平湾，思念我的父亲和母亲。
耳边如果不是民谣，我是连一个屁都憋不出来的。民谣就是我的大麻和兰州，就是我的伏特加和二锅头，这时候如果听到狗爷的rap，思绪一定戛然而止，满脑子motherfucker。现在已经觉得有点失眠了，因为我喜欢的许多人都离开我了，从一开始的不属于我到现在的属于别人，这大概是某种必然吧，从可能变为现实，我就在梦里还没醒过来，黑眼圈也越来越重。
而我前不久和弟弟讨论的哲学问题——生与死，却早已经被某人参透，不想活和想死语意来讲是不同的，不想活不代表你想去死，想死不代表你就要死。但是活着终究是为了有一天死去。而活着的意义就在于死后棺木的名贵与否，你要不要为了你的水晶棺木奋斗一生，就取决于你的自身热情了。
逼哥永远骄傲的骂着傻逼们，他喝醉着摇摇摆摆唱着《天空之城》的时候，声嘶力竭的喊着生活无非是痛苦和美丽的时候，我就知道，我真的是傻逼。潜在的反社会人格蠢蠢欲动，如果世界中有一种仪器可以发现人格深处潜在的犯罪心理，预见出罪犯的可能性哪怕百分之零点零一，这个世界会好吗？想必是遍地的阴暗和狼藉吧，这其中阴暗请算我一个。
我没有满腹诗书气，记得弗洛伊德的名字也是因为他的《性学三论》，再不记得有关他的别的什么。然后我明白为什么我的人生狭隘又自私了，除了我感兴趣的，其他的再不想接触尝试，局限性由此体现出来，浅薄无知由此体现出来，无知无畏由此体现出来，无用无为由此体现出来。看，我什么都懂，本质的恶劣和低下就像跗骨之蛆，无法根除。我不害怕，就是一点点茫然而已。我知道，某些东西我赖以生存，却也因其萎靡，但我宁愿放任我拥有的种种，也不想失去它们。因为这样很酷。
而且我觉得我应该一直这样下去。
