间隔年

如果不曾相许

为什么你会娓娓游入我的梦里

既然曾经相守

为什么你又默默从我的瞳仁离去

都说这便是分别

这便是失恋

这便是匆匆无情

匆匆无语

相信只有捱到毕业的隘口，你才能体会到离别的酒苦，才能站在这个时间的节点，说一声感同身受。

其实，从去年给你们做毕业季的时候，我就已经从你们身上感受到离别的影子，只是还没真正延伸到自己的脉络，我再怎么多情，也无法说一句懂得的安抚。

我把这句祝福，推迟到一年以后的今天才说，是因为走过你们来时的路，才更切合，祝福你们能够成为自己喜欢的样子，而不是别人期许的模样。

为什么说这句话，是因为今上午躺在床上，在最后一段可以静谧的享受紊乱的生物钟的时候刷了一条微博，是厦门大学毕业典礼的中文系教授寄语。从他幽默又不失厚重的话语里，我感受到离别是真的近了，也再次感受到汉字文化里蓬勃和深邃的中国力量。

他说，我们对于学校的感情是从喝毕业酒的那一刻开始的，也正是这句话，打破了我原先所有的羞涩与固执。我是个不善于告别的人，所以高三的毕业聚会我没有去，在他们觥筹交错大张旗鼓的告别三年艰涩岁月的时候，我一个人买了张去往长白的火车票，初始北国。也正是四年前的那次毅然决然，让我爱上了这种辽远跨度的旅行。

在我的大学生涯一晃而过的今天，我依然希望用这样一种方式去告别我的青春岁月，所以，我拿着在毕业前昔在北京剧组辛苦搬砖的工钱，为自己定了一页去往拉萨的自驾车票。而青岛飞往西宁的日期，就在在毕业典礼的后一天，我原想以次为借口，再避一次青春的酒醉。

我在心底设想过了无数种方式，最后用了西藏这个在梦里依稀幻想过了无数遍的地方来搪塞掉了大学时代寥寥无几的余额里面所有的青春邀约。就在昨晚，班里统计聚会名单的时候，最好的朋友掏心掏肺的劝诱，我都潇洒的没有报名，那时候的我眼里充满了固执。虽然这种无来由的坚持没有一个确切的理由，可是早先的预设还是很难被打破。

可是，总有一句话，会如同夏天的雷鸣，猝不及防的就打破你所有的固执和准备。我不喜欢做决定，所以在毕业季开始之初我就一个人去了北京，我是个优柔寡断的人，我怕青春的泪腺会磨损了我的骄傲，为了躲避一个会有遗憾的毕业季，我决绝的拒绝了所有的开始。

说不出该是怎样的感激，也唯有如他一般堆砌了半生中文，熏陶了无数桃李睿智殷实的思想才能轻易一句话，就洞穿了我内心所有偏执的防守。

是的，我们即将离开哺育了我们四年的土地，离开这座不是故乡的故乡。此次的告别虽不说是一生的诀别，几多明天却也未知归期。不能因为害怕花谢，我就该拒绝所有的盛放。

的确，我开始反思我与这片土地的深情。整整一天，我都在追索，四年的光阴这个学校到底带给了我什么。是一生无法更改的简历还是我的名字与这个专业深入血脉的热爱和联系。我想，这些真的都是也真的没有那么重要，重要的是她的名字和Logo早已顺着我四年的脉络融入到我的生命里，写了我漫长却又简短一生里最浓墨重彩的一笔，是我整个年轻里明亮而不耀眼的光泽。

时至今天，我也终于做好了所有的决定，打包了所有即将离别的行囊。我对这个学校的深情，对每一个参与我生命的你和故事，也到了是该颔首告别的时刻。

谢谢你曾经出现在我的生命里，请你相信，你的名字也曾照耀了我某个时间节点的岁月。也感谢生活赋予我一颗还不算糟糕的灵魂，愿我微不足道的光点也曾为你的人生带来过如萤火一样的闪亮。

这是我们最后一次以青春博物馆的名义为你写信，谢谢你参与进我们的生命里，也不遗憾你说再见。

愿你走路带风，愿你前行无惧，愿你来自山川湖海却不囿于厨房与昼夜，愿你孤独却不孤单，愿你自私仍旧温暖，愿你努力成为自己喜欢的模样而不是别人期许的样子。

让我们一同期待，最好的一切，都正在发生。