拿起手机，眼睛会下意识看有没有信息跳动，哪怕消息与自己不相关也要点开看看。
按理说，这样的行为应该是期待着什么，又或者说“我”确实在期待着什么？
每天起床洗脸吃饭上班下班睡觉三点一线，太阳升起又落下，日子平淡如水，说是期待满满，写起来如同死亡一般。清晰的看见生命的痕迹，清楚的知晓命运，不思进取，不知改变，处于社会底端，自娱自乐欺骗自我。
我还怎么说，又与谁说，大家都一样？他们也这样？可真的一样吗？
那些人群，如同蝼蚁在冬天抱团取暖，他们的生活群里加入了足够多的柴火，他们知道冬天的寒冷，却冻不死。
而我，看着满天飞雪，看着远方篝火，看着剃不下的助燃，看着找不到的屋顶，焦燥不安的等待命运的安排，这么久的时间，这么久的生活，这么久的磋磨，我的身体在衰老，我的精神在摔打，我的灵魂在流浪。
我的肉体无处安放，所以精神格外活跃：祂是自由的、快乐的、悲伤的、幸福的、平淡的，祂的世界里有人群的温暖，所以祂的生活里被假设了人群的重视。
承认吧！孤独的自我。与其自负的，骄傲的命名为孤狼，不如承认卑鄙的，自我的，疲劳的烛火。
是的，烛火，月夜下燃烧的烛火，没什么燃烧价值的、被遗忘的烛火。
不用打开信息手册，假装活力，不用研究星座命数，假装独立。
承认吧，拿不受欢迎的自我介绍，告诉内心那个胆怯的小人，不要再假装沉默！
就是这些混蛋不欢迎我，让我不爽，管他们去死！
反正都不受欢迎，反正也不是什么与生命相关的计划，让他们滚球！
如果人际交往里，会有人感觉不舒服，为什么不是别人？
凭什么不是他们？一看就是背时货，要不然干嘛出现在我眼前，给我不舒服的感觉。
凭什么他们要出现在我生活里？这个世界上，每个人都有自己的报应，他们随便出现在我眼前，不就是想让我成为他们的报应。
写了很多，也想了很多，生活总是喜欢和我开玩笑，在我以为孤单的时候，告诉我，孤单也挺好，不需要承受亲密的指责。
我害怕孤独，因为我希望有人理解我，可我又不害怕孤单，因为总有人理解我，理解我的人，走了一个又一个，我占用了她们一层层时间，我们交流过，又离开，快乐过，又分开，后来我们不再理解彼此，又在某个时间段理解对方。
我承认，卑鄙的自我留不住长久的人，可我也承认，卑鄙的我留住了曾经的你。
我真的期待吗？
好吧，我不确定。
不过，作为一个人，应该是有所期待，不是吗？
