当意识到自己这个状态的时候，我想停一下，做一下自由联想。

​关于时间还有焦急的心情，首先想到了我的年龄你想约害怕。一想到自己的年龄，内心甚是害怕，好像离结束的日子越来越近了。世界那么大，我的足迹未至之地还有那么多；世人那么多，我却未能遇见我最想遇见的人；人间的事那么多，我还不知道我的使命是什么？一事无成的离开，心有不甘。我怕死，但我更怕白活。

我怕时间走的太快，而我却停得太久。我怕来不及。​所以我在做事情的时候很急。情绪也是如此。

害怕此生就这么毫无意义的掠过。可是我不知道是什么在阻碍着我？我为什么畏手畏脚？我怕什么呢，是害怕失败，还是害怕成功？

爸爸当年的那份勇气，为什么我没有？我想我知道我亲爱的勇气去了哪里？我是把你们丢在田野里了吗？还是你们丢下了我？还是说你们一直都在，但是我意识不到你们看不见你们，只待我呼唤你们，你们就会现身救我助我是吗？​

“时间是流动的，它不会停留它会过去”这个意识或者说观念，曾经带给我极大的帮助，在我害怕的那些时刻，我在心里双手合十告诉自己：这一刻会过去的，明天会来的，明天到来的时候，现在就不存在了，害怕的就过去了。所以“这一刻会过去，时间会过去。”这个念头，曾帮助我走过无数个害怕、恐惧、尴尬的时刻。而不知什么时候，这个给我莫大帮助的观念，也在控制着我，它以我未曾意识到的方式迁移到：当我在快乐的时候，感觉到美好的时候，我会莫名想流泪，然后变得悲伤，害怕，恐惧，因为“这一刻会过去，拥有的美好会失去。”我难以承受“失去”，于是我宁愿不要“拥有”，为的是躲避“失去”那一刻。​

如果花终会凋零，我还会用心去栽种养护一朵花吗？我不会，我不想看到花的凋零。但花一定会凋零，这是花的宿命。但为何不让它绽放。我不知道绽放后它是否会甘愿赴尘，但未经绽放就凋零一定是不甘的。过程、过程、过程、过程……我眼中充斥着结局，却有意无意的绕开了过程。无论花是否绽放，当它作为一个花的种子生长的时候，它就已经注定了凋零，而绽放，是它作为一个单独的个体此生的表达和演绎。

生命是场电影，不是一张剧终的照片。让生命流动起来，不要定格，不要因为害怕最后的凋零、落幕、失去、死亡，而忘掉过程，过程才是定义生命的意义的。

过程是起伏的山峦，有高有低。别因害怕就站在原地，往前，未知的前方，既有失败，也有成功；既有成功，也有失败。不要为了躲开其中一个你不想要的，而错失了另一个你想要，也可能会得到的东西。​

到这儿，我发现以上都是理智上试图说服自己朝努力的方向去。但我的内心知道，我还是害怕还是不敢动，还是觉得累。好的好的，害怕就停一停，不想动不敢动就可以不动。挫败是躲不过的，落幕是躲不过的；成功未必得到，而失败是一定的。

可是努力也未必成功，也未必能得到自己想要的。但尝试本身已经是成功的一部分了。如果实在害怕就放弃努力吧，做一条咸鱼吧！世上人无数都是如此：怀揣梦想，平庸一生。当然任何时候也可以去尝试，尝试争取的味道，尝试努力的味道，然后知道这是不是我想要的，然后就放下了。去尝试，尝试失去，尝试被挫败，无论收获如何，都可以放下了。

失败是人生的标配经历，而成功快乐是奖品，它需要付出来交换。

人生有太多未完成事件，能少一件是一件，也可以说多一件两件也无所谓啦！但是一旦有了“多一件两件无所谓”的心，就有可能有无数个一件两件出现，因为我打开了闸门松开了刹车，任由自己滑下去。​

无论是句号还是感叹号，都是完成，但问号不是。

想到课上老师说到马克吐温的一句话：我可以满足所有人的需要，但我却难以找到一个能把自己需要说清楚的人。​我不知道要表达什么了。关于“急”，挺难受的，正念练习安排上，回归当下吧。