亲爱的老姐：

      新年快乐！有些姗姗来迟的问候。其实很早就想祝福问候，但是每次都不知从何说起。其实也很期待你问候我，但是没有。就更不知道从何说起。本来亲姐妹并没有什么深仇大恨要心存蒂芥，但是这世上根本不存在感同身受，很多小事导致的隔阂也就因此产生。

    我但愿是我想多。我也确实有些难过。

     难过的是我们没办法理解对方，也许说是没那么容易理解对方。其实我们长大后，相处见面就少之又少，对方发生的事情一切心境很难去体会感受。你在上海经历了什么，我无从得知。我在新家坡的遭遇，你也没办法知道。况且我几乎从不跟爸妈说我的困难挫折，你就更没办法知道。我长大了很多，不再是一个小孩子。

    我知道上次针对你的话，生气地反驳你不对，不悦溢于言表，当然你也马上反击，说的话也不好听。

   我不知道我当时为什么那么大的反应，就是不由自主地脱口而出，好像压抑了很久的怒火一样。其实这本来也只是一个小事。但也绝不是你当时认为的莫名其妙。

    也许我和你对付出的表达方式不同。在我眼里，对爸妈做任何事都是应该和天经地义的，无论我们付出什么代价。我不仅想尽自己一份力，我也要不让他们觉得有任何思想负担和亏欠。要付出就心甘情愿的付出，不期待任何回应和渲染自己的付出，否则对方没办法心安地接受。

    爸爸受伤，我们都千里迢迢赶回来，其实不过是对爸爸的孝心。你备孕还赶回来很不容易，也每天和姐夫扣工资。你说了一遍我们都知道，都记在心里。其实这样就足够了，但是当时你反复说了四五遍，跟姥姥他们每个人说。听者会觉得你付出好大好不容易，反而对不住你，难以消化接受。可能你只是随意表达，我过于认真，但是当时我考虑到爸爸的心情，就冲动急躁和你吵了起来。其实，不仅仅是你，你忘了我又怎么容易回来的。你们谁都不知道我是怎么回来的，因为我一直在骗你们。

    我说新加坡到武汉直达5个小时，其实至今为止我没有买到一次票，即使有我也舍不得买，七千多的票我宁愿花五千去买转机，多出的钱给爸妈。所以我每次回来都是半夜起飞，到广州凌晨转机，候机6个小时，到家后已经是经过了16个小时。前两年过年只有5天假，在家里呆上不到4天就离开，我只是想看你们一眼，也看看一年都不见的你，两年回家每次一定记得给你带份我从没用过的名牌化妆品，这跟你经常跟我买衣服相比不足挂齿，可是我的心里真是有你。每次凌晨9点到新加坡，两个小时后11点我就赶去上班，熬过一天。

    但是我跟妈妈说我买了直达的飞机，回去好轻松，生怕你们担心。姑且不说我请假回家工作待遇也是各种扣。老爸老妈每次说我太远不要回来，我就很难过，那么我只能说我不辛苦，我很轻松，我很好，其实我很累。

     毕竟这是我选择的路，我自己负全责。今年过年我没有回去，老爸在电话那头想我回来，我特别不好受。到国外回去本来就不容易。可是如果当初我在研二不选择早点出来走这条路，家里的情况只会让我日夜辗转反侧。我不希望家里还是那样，住着破屋又挨好几年，老爸想要一个车没办法实现，他们没有更多能力和精力，你在备孕积蓄不多，我必须要赶快长大，承担更多的责任，我特别特别着急。

    说真的，当去年家里房子，车子都尘埃落定的时候，我有如释重负的感觉。

    我说这些不是强调自己多么重要，只是说一些你不太了解我的一些心境。我们都很爱这个家，都很爱彼此。每个人都有不可替代的地位和作用，都做出很大的贡献，你也是。这种爱是不讲究任何回报的。你在我成长道路中，有很多不可磨灭的记忆。我从来不会对你有轻视或傲慢之意，很多时候不过是无心玩笑，纯粹调侃，或者求表扬，只是希望你不要敏感，或是过于解读，引向不好的联想。那时我真是百口莫辩，而你又据理力争，一定要争赢，坚持认为我在针对你，结果不欢而散。

      我会更注意我一些任性的言行，以免让你误解。我还是针对上次我的发脾气向你道歉。不过姐姐，我现在已经28岁，自己的生活环境和你不同，必然有很多与你不同的个人主见，很多时候我很坚持自己，可能会冒犯你的想法，但是绝对绝对，不是针对你。

      其实早就应该说这些，后来拖着不知道怎么说了，我不希望你不开心。想想自己胸襟也不够，总想着你是姐姐应该宽容理解妹妹。其实两个应该互相宽容理解，不值得为这些小事争执不休。

    看到你们过年一起各种活动很开心，我看着也很开心。我知道你备孕很曲折，跟爸爸妈妈一起也很担心你。也帮不上什么忙，只是希望你顺利平安，有需要随时叫我。