敢问图书馆里的诸君，年少时，谁不曾梦想浪迹天涯——博尔赫斯
今年第一次坐在图书馆阅览室的椅子上，像平常一样，对面的人稍微抬起头看了我一眼，就低下去沉浸自己的世界，旁边人压着书玩手机，眼中含笑，或许是正在暧昧期，不舍的放下一秒手机，或许告诉对方自己正在图书馆还能惹得对方一阵心疼，只要不要太过的夸赞自己情史又会多添一笔。
阅览室很静，能清晰的听到翻书的声音，“刺啦”纸张被手指划出不太温柔的声音，书是本随笔，这几年来酷爱随笔，从高一因为没钱买了本盗版的《三毛全集》开始对远方充满了向往，后来就是两块钱在旧书摊上买了本娄杨的《爱在加州阳光下》开始，我开始不可自拔，疯狂的想念着远方，希望去感受荷西三毛的撒哈拉，还有满是阳光味的加州。
后来高三把所有的欲望都压制下来，高三唯一的信念是等考完就出去玩，高考结束没多久就病了，每天躺在床上，看头顶圆形灯映出的自己，是畸形的。直到一天实在忍不了忍着呜咽对好友说，我想去大海。没多久，对方回了句，那我陪你去。就这一句，让我泪流雨下，趴在床上哭了好久好久，现在的我和哭泣完以后看着枕头懵逼的我一样都没有想明白，为什么哭泣，
好在那年夏天，我看到了大海，浪花湿了我的衣，我的发，我开心的笑,我肆意的开心的踩着沙子踏着就很安心的踏着。那是第一次我看到了书本上的大海。没有天蓝色却也是一望无际。自由，放纵，颠覆。是我最大的看法。
来到大学，去了很多地方，爬过山，拜过寺，这两年一直喜欢的作家说过自己的学校是在某某理工大学，费了一番周折带着小伙伴踏上了旅程，在奔波了一天腿酸痛的节口，我依然坚持去某某理工看看，经历了一个小时的颠簸，不算豪华的学校就这样呈现在我面前，我走进学校，浑身发麻，止不住的颤抖，为了控制身体我只好狂跺脚，同行的一人看出我的异常，问我怎么了，我不敢看他的眼睛小声说，这是我喜欢的作家曾经上过的大学，真好。他很惊奇的看着我，说这是他听说过的最文艺的理由。不，这是很简单的理由。
记得高中看三毛的书看到哭，幻想着有一天可以去撒哈拉看看，仅仅是看一看，即使没有我的“荷西”去帮我安排房屋陪伴左右，我自己，一个人，也愿意。
逛完学校，坐上回去的车，我看向窗外，眼中含泪，不知怎么老是想哭，手使劲抓着衣服强忍着，看飞速后退的树木，强迫自己想其它的事情。这算不算一个小愿望实现了呢。那下一个呢，又在哪？
我一直立志要做个读万卷书行万里路的人，但是我又是个宅能宅死，玩能嗨死的人，最终导致在玩结束之后，很长一段时间就老老实实呆着。继续汲取游记的喜怒哀乐。所以我的下一个要实现的目标，我不确定是在哪？哪一天会出现？
我在想，天堂就是图书馆的模样——博尔赫斯。
小学，因为一些原因都是借别人的书来看，小孩子的世界讨厌与喜欢的界限很明显，一方面，我渴望着被对方喜欢，以此来得到课外书观看的权利，另一方面我讨厌着奉承，每一次的选择都让我委屈的在没人的地方默默哭泣，我不记得自己最终选择了什么，但是那时候我默默在心底发誓，以后要做个富裕的人，要让书本填满整间房。这可能就是我在可以支配空余的钱时，疯狂买书的原因吧，那是给自己许下的诺言。
初中为郭敬明的小说伤透了几个月的心，从此不在触碰同类型小说，高中为三毛的流浪做梦都是她，为了高考不敢触碰，大学，晚自习后看完九夜茴的《花开半夏》哭到不能自己，一直高声喊:为什么，为什么。拒绝安慰，哭到抽筋，抹掉眼泪带着浓重的鼻音对同学说:走吧。然后在冷冽的风中，路灯的阴影处，涕泗横流。
好久没有为小说哭泣过，没有为谁的作品感动过 ，就像刚开学所说的那样，以前看书都是老师在上面讲他的，我看我的，今年却发现对方有点吵。我把这当成个玩笑给别人讲，别人当成个笑话来听。最终我把自己变成了个笑话。
最安心的时刻，是在读进书的那一瞬间，那是自己的世界，任你哭，任你闹，任你撒泼和尖叫，合上书本，擦掉眼泪，该打水打水，该睡觉睡觉。天堂与人间我分的清。
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博客：她们都叫我舍长
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