上周，我去南宁学习了情绪课程，老师给我的印象就是，不用记笔记，用身体去体会，这次课程，我印象很深。因为身体本身就是有记忆的，而且会比头脑真实。老师说，小时候我们快乐，我们知道的并不多，长大后，我们知道很多，并不快乐，为什么，因为我们的大脑很大，懂得多，做得少。然后老师在黑板上画了一副画，就是头大，身小。

     在活动的现场，记得老师给我们体验的那个写出自己希望别人眼中的自己，害怕别人认为自己，然后让对方扮演父母。当我高高在上，昂头挺胸，双眼看向上方，坐在我面前扮演孩子的那个人，已经在我没有说话的情况下，泪流满面，我甚至都不忍心继续按照老师的要求说下去。当时我泪流满面，因为我仿佛看到自己的恐惧的样子。原来我的身体还记得。活动继续进行的时候，我当孩子，当时面对那么高大的妈妈，嘴巴说出那些责备的话，我差点晕倒，不敢听，身体都是僵硬的。害怕得想跑出去，原来我内在还有那么一块大的伤口，我的身体还记得。只是平时我自己用理智包裹自己。我泪流满面，听到老师说那句话“妈妈，爸爸，是不是我只要听话点，你就爱我，是不是我优秀点，你就爱我，我已经很努力了，爸爸，我多希望你支持我，理解我“我以为我自己忘记了。原来还可以这么表达，我有一种被读懂的感动。内在的情感马上流出来。难过，无力，悲伤。直到现在当我写出这话，我依然泪如雨下。原来我身体记得。

      我曾经多少次告诉自己，我不需要父母的认同，然而在电话里，父母对我的事情，有不满意的表达和情绪，我都马上生气，我内在还有这个空洞没有补上。我只是觉得自己应该这样。用超理智的方式，遮盖了自己的脆弱。因为学习，我有勇气去看到托出的自己的脆弱和无助，看到自己未被满足的需要认可。

      今天早上，我看到了一个心理学习的视频，就是讲和原声家庭和解的，咨询师说了一个案例，来访者是医生，当他说到父亲的时候，他嘴巴上说因为自己做错事情，是该打，然后是咨询师注意到他的双手是紧扣又打开的，内心是有不安和克制。我是留着眼泪看完这个视频，因为我身体还记得，在一个晚上，我被妈妈打，面色泥泞，大吼大叫，头和身体都被打，指责，惩罚，在妈妈看这个是习以为常的事情，我身体记了很多年。我想跟妈妈说，请你以后不要打我，我身体很珍贵，我受伤你也会心疼是不是。你愿意看到自己孩子受伤吗？（我的脖子是紧绷的).自己身体没有办法保护好。我也打过我的妈妈，那时候她也受伤，脸都黑了。我太愤怒了。用发脾气的方式，我既伤害自己，又伤害妈妈，并且让自己被打。我事后也内疚。当我内疚的是时候，内心害怕被妈妈报复，身体会颤抖。

这个事情对我很有启发，在我很小的时候，我的原声家庭不允许我有情绪的表达，比如一个场景，我告诉妈妈：“妈妈家婆欺负我”“家婆是农村的，你不要和她计较”“妈妈，我被同学欺负了”“是不是你做得不够好，找找你自身的缺点”这些话成了我的模式，在应对情绪的时候，我会克制和压抑自己。因为我承认了就会觉得自己不够好，就是这样的模式，我内在压抑的情绪就像地壳下面流动的岩浆，虽然看不见，但是只要有机会，就要爆发。我会用发脾气的方式，对自己的孩子和父母。当我看不到自己内在感受的时候，我会用同样模式，打的方式对待我的孩子，当我压抑自己的时候，我反抗的方式会更为激烈。伤了关系，伤了自己。再次发生相似的场景，身体就会缩在一个地方，觉得自己招架不住想逃跑。内在的害怕还是在。极度的恐惧，发展成了惊恐发作。

当我在课堂上打开自己的防线，让自己情绪出来的时候，我发现自己惊恐可以让我头晕窒息感。让积压的而情绪出来才能被疗愈，看见自己，看见他人，停止错误的模式和应对方式。

因为错误被打，我曾经害怕犯错，害怕自己不够完美，直到后来犯错后，有被谅解后的体验，儿时的伤才慢慢复原。原来伤痛的记忆才被覆盖。我现在理解我自己，为什么对办公室的那几个同事，容易发火，说话语气紧张，大声，情绪化的表达那么的讨厌和在意，因为我内在还有一块伤，小时候身体的记忆还在。我想到了，小时候，父母教我的，对身体的伤痛，只有一种反应方式，逃跑，生气。在课堂上还有其他的方式，爱和宽容的应对方式和体验。原来我只是头脑知道，在体验过后，我身体也知道了。我觉得自己还是有选择的。

在课堂上，老师允许我们大喊大叫，用力舞动，深呼吸的方式把体内的情绪发出去、我接纳了过往的自己，也允许自己犯错，更和身体链接。我允许自己哭，允许自己愤怒，理解自己的痛苦，用接纳和爱的方式倾听自己身体的感受。这就是疗愈的过程。也许经过，我内在的伤还会出现，我会说我看见你了，谢谢你的陪伴。我还活着。抱抱受伤的自己，惊恐的自己，越是恐惧越是把爱带到那里。