入眼的玫瑰让我再次仿佛闻到花香……美好的东西无人不爱。
我与李先生相识相恋到结婚加起来好像久到我已经算不出来，从高中到大学再到恋爱结婚生子…喜欢他嫁给他全部是因为他脾气好对我好，特别在乎我。但是磨合了这么久，他总是难以懂我，走进我的内心。在我对于他，也许我也没有做到走入内心…
也许我俩在外表看起来很般配，但是比较难做交心朋友，这一点尤其体现在发生争执的时候，我不喜欢我说对的时候而你却偏与我作对，只需要顺着我或者抱抱我，也许我瞬间会好。书里都说与女人在争执的时候讲道理犹如自找不快。每每争执，之后沟通，下次还是会一如既往，我堵心到想要伤害自己，他发狂到砸东西……都是两个独生子，高潮时分，总是为自己考虑。
结婚好久了，先有房子，房产证还没下来，而且还没有过户，等同于是二手房（找关系买的）。就在前天7月4日我们终于买了属于我们的车…当然是他父母出大额，我们自己出小额全款买了车。在销售员问车写谁，我俩相互推让了下，最后签了李先生的名字。一切后续手续全部他来办理，这个我一直告诉自己写谁名字都一样，因为我们是一家，因为他父母出钱了，因为他觉得写谁名都无所谓……诸如这一切都是我想的……所以车牌没有下到自己喜欢的有纪念意义的号牌，车钥匙只一把，还有一把备用钥匙……以至于我看到车以后，没有我想象的那种兴奋激动不已的感觉……是我自己内心太作了，也是我想的太多……
早晨和妈妈说，嫁过来以后，房子不是我的，车子也不是我的，女儿理所当然和他姓，我想我基本也是他家媳妇儿了，还好不是在过去没给我改姓……我说我不开心，妈妈说她也不开心。所以我立志想为自己用自己赚的钱买属于自己的东西……一说到这我感觉为什么这么辛酸呢？活着为什么，我为谁而活？每当我这样想，我在怀疑自己还是在产后抑郁症旁边徘徊吗？李先生总说我每天怎样都不开心，他都不懂怎样才可以使我开心，这个估计天都不会知道，我怎么会知道。
这一切都是自我不够优秀的表现，工作单位我是一名普通到不能再普通的员工，家里我是女儿的妈妈，她特别需要我，至少当下是这样的。父母那里我也是独一无二的女儿……
我尽量在女儿面前表现的坚强，其实我也希望被人保护，不用想那么多……但现实总让我不愿低头，我想活在自己的世界。不过只要开心，怎样都好。我这人缺点就是太在意他人对我的看法，现在的我鄙视有那样想法的我。
我想我的心理年龄会稍微长大一点儿，自己变得再坚强一点……对于未来需要让我面对的婆媳关系，我能游刃有余吧
——致 自己
