最近我一直失眠，严重的时候，成晚睡不着觉。
关了电脑手机，躺在那里尽力的入睡。明明困的眼睛睁不开，可就是睡不着。假若有幸迷迷糊糊睡着，也必定是一夜混乱无章的梦。
早上很早爬起来，跑步，默写作文，吃早饭，开始一天的忙碌。
今天早上六点的时候，看到昨天半夜闺蜜发来的私信，问我睡了吗。
我没有问她这个一向作息规律的人为什么那么晚还没睡，开心的跟她说一声早啊，她迅速的回复我，早安，么么哒。
你看，一个跟我一样，凌晨两点不睡觉、早上六点起床的人。
我身边净是这样的人，熬夜、失眠、辗转反侧。第二天却像什么都没发生一样，早起，大笑，努力工作。我们也很有默契，从不提那些失眠时候的情绪，毕竟新的一天，开始了。
我一直是朋友们嘴里的那种biubiu正能量少女。
每天计划严格，学习工作保持运动，心态积极，写正能量的文章和干货。从来不会被人打鸡血，永远给别人打鸡血。
可是你知道吗？我是个绝对的悲观主义者。
从不相信永恒，不相信绝对公平与正义，不相信绝对善良，不相信人的自我约束能力，不相信人性，不相信很多东西。
喜欢看话题沉重的电影，但很少看，因为会被低落的情绪笼罩很久。
好朋友看到好游戏，会犹豫着要不要推荐给我，因为情节容易使人抑郁。
甚至闺蜜劝我不要再写文章了，情绪越来越敏感，早晚成神经病。
这种悲观主义是天生的，无法改变。不是听20次的《哈佛幸福课》或者看完一本《积极心理学》就可以改变的，我全部试过，没用。
从前我特讨厌自己这种表里不一，人前笑成花，人后哭成狗。
后来我知道自己不是个例。
L姐，看起来光鲜亮丽，大方可人，有失眠症，严重到每天吃四片安定。
Z，阳光大男孩，曾经抑郁无法治疗，难过到自杀未遂。
W姑娘，看起来永远up的人，会在凌晨两点醉醺醺打电话，告诉我马路上有一只白猫，很可爱。
每个面具下，都有不为人知的面。
这些年，我逐渐接纳自己，接受上天给我的人设——一个悲观消极的人。
我不是超人，做不到永远鸡汤、永远正能量，会难过脆弱。也没办法保持超强的意志力，会想偷懒放任自我。
我不是个完美的人，并且永远无法完美。
承认这个事实之后，一切好像轻松多了。
难过到什么都不想做的时候，不责怪自己的堕落，允许对着手机发呆。失眠的时候，不再强迫自己冥想，睡觉，任杂七杂八的想法在脑子里蹿腾。想哭的时候，不憋着强颜欢笑，吃很多的甜食，放声大哭痛苦一场。
正如我常对自己好友说的那样，想哭就哭，想闹就闹，想联系就联系，想吃就吃。哭到歇斯底里，天崩地裂也没关系，哭着睡着了，明儿我请你吃火锅。
谁还没有样子特别难看的时候啊。
我们只是普通人，无聊、脆弱、放纵和任性。
现在的社会，文明太发达了。
遇到事情不知道如何解决，问百度、知乎、豆瓣，大把的人站出来跟你摆事实、讲道理。事实是，我们懂很多道理，依然没办法宽慰自己。
人总是会有些情绪，在深夜来临的时候，折磨的自己辗转反侧。
太正常了。
谁没曾受过伤在深夜痛哭过，谁没曾为爱辗转反侧过，谁没曾睁着双眼从天黑到天亮。活了二十年，谁还没见过凌晨四点的太阳呢？
可是有什么办法。
我们不是小孩子了，小孩子早晨可以大吵大闹，装肚子疼、嗓子疼不去上学。
我们也不是学生了，学生可以说走就走，来一场不问目的和远方的旅游。
我们也不是潇洒的二代，心情不好可以蹦迪宿醉，找陌生人给自己宽慰。
我们要早起上班，不去会挨领导骂，会被扣工资，会被人说矫情。
哪怕昨夜再痛哭流涕，早晨胃疼的下不了床，也要打起精神，看，我还是那个积极乐观、永远正能量的人。
我喜欢我闺蜜的那句话：坏的运气会过去，好的东西哪怕是轮，也会轮到你头上。
大概因为是真正的悲观主义，不相信美好的东西可以永恒，所以拥有的时候格外珍惜吧。
我不想因为黑夜里的伤害，而成为一个身穿铠甲的人，时刻像个战士一样，跟那些可能伤害自己的人小心地博弈。
我不想人生有那么遗憾和后悔。
我喜欢太阳，相信新的一天会有很多的美好。我想自己能够永远一身轻松，怀有坦荡的心。不要铠甲，只要快乐比不快乐多一点，那便是我坦诚的全部理由。
受伤了深夜大哭一场，明天早晨太阳升起的时候，大爷还是一条好汉。
这才是一个成年人应该有的姿态。
