都说人间四月天，对我而说，四月就像从眼前飞过的一架纸飞机，歪歪斜斜的从眼前一闪而过，重重的又摔在了地上，没留下一丝丝痕迹。五月如约而来的时候，张开双臂迎接他，想用所有的激情与他相拥，让灿烂的五月在记忆里留下一些美好，这个五月没有让我失望。热情、奔放、率真，他是我喜欢的模样。这是多雨的季节，从五一开始的阴雨连绵一直持续的断断续续的降雨，忽冷忽热的天气，如同一个任性跳皮的孩童。一会儿是艳阳高照，一不小心，你就被他热成狗，燥热难忍，还不透一丝丝的风，连忙的换上薄衣短裙；一小半天，天空又开始阴郁起来，等那情绪到了，他直接给你一场暴雨，让匆匆的行人避之不极，这才是五月的真性情，没有隐忍，没有假惺惺，他是那边的率真。正是这样的真，让花儿感受到了他蕴含的力量，努力的绽放，茁壮的成长，反复一夜之间，那满城的蓝花盈便轻飘飘的开满了枝头，在风儿的抚弄下翩翩起舞，早晨便落满了一地的紫色；那紫色的三角梅，开始还是一朵两朵的盛开，后来便一柱柱的开了，只见花儿不见叶了，高高低低的，爆满枝头，让人惊叹，这小花太美了，满城的人们都争想说道，这花儿把荷城妆伴成了新娘一样的美了。其余这花儿就不一一的列举了，他们在这个五月努力的开着，肆意的生长，把生命的活力在大自然的阳光雨露下尽情的泼洒，让每一个清晨都如人间天堂，我是多么的喜欢这多姿多彩的五月啊。虽然已然过了少女的年纪，但看着这色彩斑斓的世界，我还是深深的醉在了这五月的夏季。生活依然是琐碎的，有时也是一地的鸡毛，身体也是常常的疲倦，有时累得如同一堆烂泥一般，全身的骨头也如散了架，真想歇歇脚啊，每天都这样的想着，但每天都要面对生活，天亮的时候，迎着晨光用尽全力，完成自己定下的每天5公里....，生活常常就是这样在一天一天中过去，悄无声息。常常的反思自已，应该要如何生活，如何去过自己的这一生，如何使自已自信、快乐、阳光的行走在这多彩的世界。有时候，用尽全力去生活，得到的不一定是自己想要的，手里的沙握得太紧，反而所剩无几，最后连自己也失去了，感到了恐惧、懊恼、疲倦、虚空，对自己曾经走过的路感到了些许的怀疑，明明每天都是朝着阳光的方向在努力的啊，这是为什么呢。每一天、每一月、每一年，难道我真的没有变吗，我还是我吗，有很多时候，看似我还是我，却好像已不是曾经的我了，我的身体在变，变得慢慢的力不从心了，变得容易累了、倦了。我的大脑在变，不断的向外求索，从感观上、从嗅觉上、从视觉上，从一切我能感知的东西上，从亲人、朋友和熟悉的不熟悉的人身上，感知我的存在。我存在的意义是什么呢，有时候我在想，这长长的一生过半，我得到了什么呢，儿女、房子、车子。。。。，然而这一切真的是我的吗，于我而言，是时间积累的的结果，而不是我努力的结果。我不努力、不去奋斗，这些也会顺其自然而来的东西，这些跟我的努力有什么关系呢。想到这些，又在梦里惊醒了，这一生啊，真的是碌碌无为啊，生活馈曾了这么多的美好，但我给生活了什么呢，好像什么也没有吧。努力生活是为了什么，是为了让生活变得更加美好，让自己变得更加的通透、成熟，朝着自己喜欢的模样去生活。然而，这么多年过去了，美好的五月也过去了，我还是那个放不下、眼里、鞋里有着太多沙子的女人。时间还是没有真正的把我那尖尖的棱角抹平，反到是向内生出一颗颗戳向自己的利刺，每每把我的心扎得血淋淋的。那么，这颗被刺痛着的心，要如何去拥抱生活呢，又如何去爱自已和别人呢。明明看似生活得很好，看似光鲜亮丽，这一条条的沟是那里来的呢。是心间流过的每一滴不曾被看见的泪水吧，一滴一滴，让柔软平滑的心，变成沟壑万千。又是谁让他们流泪的呀，还是自已吧。你始终要明白的啊，只有自己才会把自己伤得如此深，自己在心灵里种下的每一个不好的念头，每一次的伤心、抱怨、嫉妒、悔恨，都是自己抛来砸向自己的一颗石头。那个住在心里看不见的小孩，孤单无依，不停的躲闪，睁着一双大大的眼眼，惊恐万状，你在乎他了吗。每一个人心里都有一个这样的小孩，只是有的人一辈子都没有机会跟他说说话，抱抱他，直到弥留之际，才会对他说，你太累、太孤单，跟我走吗，流下最后一滴眼泪，牵着他的小手，走向虚空的世界。我知道，我也许不想这样，不然我也不会时常的感受自己的无助，也不会试着去改变自己内心的这种焦灼了。也许从我的内心深处，我对自己这个内在的小孩是再乎的，不然也不会在很多的时候生出一些不必要的麻烦的了。从某种意义上说，我到是宁愿自己的心有更多的钝感，不要如此的敏锐，让我不要觉察一些表向之外的内在，让我认为我是我是幸福的。很多的时候，我知道，我是个很难对付的人，比对付别人难很多倍，比别人对自己的要求还要多，很多时候我都在为难我自己，在与自己的对抗中消耗着自己有限的精力。我总给自己施加太大的压力，认为自己有很多的潜在的力量可以挖掘。我认为我是可以做得更好的，所以我在对自己的期望中，一次次的失望，对自己更没信心了。有时候，我明明是想很好的控制我自己的情绪，不让他们爆发，但那只是表面的，他们有时候根本不理会我，在那一瞬间，他们就爆发了，让我很难以应对。我觉得我总是在忍耐中生活，有时被闷得出不了气。那么，我就得跟自己说道说道了，你给自己有这么多要求，你给自己了什么啊。你为什么要不断的与自己对抗呢。你想改变什么呢，你为自己的改变做了什么呢，那一堆堆心理重建，有效沟通的道理谁都明白的呀，要改变是要走出舒适区的呀