马不停蹄的走到了24年年底，从南飞到北，从北回到南，一腔热血是真的开始了，炼化到心平气和也是实实在在的，眼睛里是山川湖海，也是脚下一步又一步的脚印。
深夜十一点，在高速路上，车窗外是《茶花开了》的意境在夜空中盘旋着，我听的懂了，是在远方的家乡，也是飞奔跨越山海后种在内心的山茶花。思念的是行走在这个时空里的一份又一份的感情，是一个又一个陪我度过的好友。
第一百六十三个故事
这一年：惊喜、焦虑、自豪、挣扎、坦然、恐惧、心平气和和想念。
12.28日终于借着同学们的能量场，去和自己谈谈一年来，长进自己身体的情绪和状态。用我不习惯的状态把它们拿出来观察观察，原来不用眼泪的方式去记录，也可以很好的和它们见面。
和磊哥分到一组，我在说服自己，仅仅谈情绪本身就好，不要去深扒情绪背后所经历的事情，可是还是没有忍住，情绪的出处依旧是我需要去面对的。那一刻，意识到，已经经历的并不是什么解不开幕布的戏剧，反而它们应该是坦坦荡荡的放在这个时空里。
惊喜是一次次远道而来的好消息，它好似掩藏着我不愿面对不好事情的勇气，它包含着五月份我厌倦了格子间的工作和朝九晚六的固定生活轨迹，挑战几乎为0，我经常蹲在园区路灯角落里数蚂蚁，突如其来的机会前往南方小城，做一件不确定的事情，即使我没有百分百的把握活下来，还是毅然决然从北京离场。决定离开那一刻，总觉得路边的野草都在为我鼓掌，也好像包含着许多的遗憾，那份遗憾在惊喜里显得很单薄。有人说：你很棒，去闯吧，即使前方不确定，也总比每天关在这里做一颗螺丝钉强，感觉你的未来很让人期待；也有人说：经济很差，求稳吧，还是不要太冒险；好朋友说：你怎么敢，又要开始下一段了，这些年都在火速经历。
不管他人给的什么建议，听是必然的，但是支持自己决定的还是选择前方的那个自己，始终坚信，只要自己能活下来，前路再不确定，只要能活着就有机会，而活着是对自己最低的要求，所以放下了再北京使劲儿活下来的全部，割舍了在北京的一切，又走了。我接收到了所有对我祝福的朋友们，24年有你们后也多了很多份勇气，在惊喜的故事片段里少不了你们的给予。
惊喜的背后是迎面而来的焦虑，也许我们漫长的一生的岁月里，真的是因为有了无穷无尽的焦虑，不过有了焦虑也有了岁月的意义吧。南方的小城是我成长岁月里很有意义的存在，工作里付出我能付出的全部，可是接踵而至的不是舒适区，而是一个又一个无法入眠的夜晚，和一个又一个难以逾越的挑战。同时而来的是面对事情需要做出抉择的挣扎，还有完成一个挑战后的自豪，也有事情失败后的沮丧和失落。那个在黑暗日子里陪伴、安慰度过去的人儿，虽有泪流、有委屈受，但也有了很多的意义，每次都很期待小伙伴们并肩作战。一次次累到摊在椅子上，仰着头看着天花板，眼泪在眼睛里滚着，哗哗哗的从眼角悄悄的留下来，望着黢黑的窗外，感觉身体的肌肉在断裂重组。一次次夜晚蹲在路边，屁股像是粘在了地上，望着暗黑的夜空，无法站起来，他伸出右手，我左手搭在他手心，用劲儿才把腿站直，等着车到面前，钻上车，头靠在椅背上，就想那一刻睡过去，睡过去，躲避一下醒来那一刻的疲惫。可现实的世界是，我要睁开眼睛看看那个黑夜，再努力第二天的生活。
原以为追逐的远方真的在山海之外，历经一场场精彩的戏剧后，我好像看到了自己的远方是在自己的心底。终于敢坦然的面对自己了，惊喜来时做的选择，不一定就向好了，我只是选择了不确定去生活，付出的成本一定会很高，这个成本的背后也不一定就是预期的生活和值得努力的一切，可人来到这个世界就是该疯狂的体验，体验好与坏都没有关系。遇到的人是怎样的，也没有关系，只要我自己对得起自己，自己对自己好，就无关他人的课题。是的，坦然就是经历一切后的那么一瞬间后的开阔，从此心海便是我的远方，接受发生的一切。我学着去接受过往经历不是很成功的事件；也学着接受在风雨里陪着我过泥淖后离自己而去，也学着烂人做着他世界里的烂事儿，不评价；更是学着把过往随时放下，看着当下，向着前方勇敢迈过去......
这一切都好像自洽了，自己终究心平气和了，原来一腔热血是可以炼化心平气和的，我依然可以是那个呱呱坠地的孩子，也可以是成长在成年人世界里的成年人，更可以是筑梦路上无畏前路的追梦人。
这一碗鸡汤趁自己年纪轻轻的时候喝下它，至少这一刻是如此，未来再说未来。
