我今年46岁，单身未婚。一直没觉得自己很老，也始终相信年龄只是一个数字而已。
但自从今年正月过后，我的月经突然非常的不准拖延，之前一直非常准时的。当时我非常的恐慌，以为是意外怀孕，买来几根验孕棒测试但都没有。
可是我的月经还是迟迟不来，拖延了快一个月后，在我去东北旅行的最后一天终于来了。这时候我如释重负，没有意识到什么，以为只是暂时的不准。
直到下一次月经期，又是拖延了半个多月还没来时，再想到我最近脖子和头经常觉得发热冒汗，失眠也更加厉害了，经常要躺到凌晨两三点才能睡下。
我顿时觉得不妙，可能此时的我是处于更年期前兆了，学名好像叫围经期。我妈说她49岁就更年期了，好像女儿的更年期很多都会随妈妈的年龄。
我赶紧去请教身边的医生朋友们，她们也说可能是，让我去医院检查一下，可我一直不敢去。最近朋友介绍了一位中医，我说完我的症状，医生也说应该是快到更年期，开始了中药调理。
面对这突如其来的生理变化，和意识到即将到来的更年期年纪，我心里非常的恐慌和焦虑。更年期对我来说，是宣告一个女人青春年华的终结，开始走向老年人的开始。
可我此时的人生，才处于最为美妙，刚刚要绽放的时候，怎么一下子就要进入老年期了？还有我身边的闺蜜们都比我大很多，但她们都还是正常的，怎么就我这么早？这也让我太挫败了。
更让我绝望的是，我前几年以为已经处理好不要孩子的想法，这时候又会冒出来。内心有个声音一直在提醒自己：作为一个女人，此生已经不可能有自己的孩子了。这深深的遗憾感，又在最近重新袭来。
恰逢近期认识几位30多岁的男生，一直在尝试与我确定关系。可是我此时即将进入更年期的状态，让我更加不敢与他们深入的交往。
我内心经常会这样告诉自己：我们之间年龄相差太大了，他们才30多岁，还是要组建家庭结婚生子的；而我是不想结婚，也很难也不想生育孩子了，所以我们即便开始，关系也是没法长久的，那还不如不开始。
今天上午自由书写一千多字，整理最近的焦虑与恐惧，也触碰到这个不如不开始的想法。这一直都是我用来保护自己，不去经受关系结束时伤痛的理由。
在经历过亲密关系分离时痛入心扉的伤痛感，还有自我价值深深的不确定感，至今仍残留在我的身体和记忆，时不时会在我人生脆弱和关键的节点，跳出来重复阻碍着我进入一段深入的亲密关系里。这种对于害怕受伤的过度心理防范，如同我身体的过敏反应，也是我免疫系统自动过度防御的结果。
在看到我年龄与衰老面具下，躲藏的这颗伤痕累累脆弱的心，是我在无意识重复了我的过往经验，对于分离受伤的恐惧感。
但是，我却忽略了，此时的我已不是以前那个容易受伤的我；而现在身边的人，也不是过往的人了。况且，我也根本没有与他们深入探讨，他们对于结婚生子的人生规划，而自己妄下了个必然会结束的定论。
其实，任何关系终将有结束的一天，或早或晚。我却用避免分离的痛苦，而选择不去享受美妙的关系，将自己置于形只影单的境地。
我决定戳破这困住我的年龄与衰老的面具，触碰接纳自己真实内在的恐惧感。于是，我就开始了一段新的亲密关系，一段新的人生故事也就此展开。
至于将来如何，就留给将来吧。
第二稿修改于：2024.6.6
