我记得小时候，自己特别有优越感。因为父母好像从来都是支持自己的。我永远有新衣服穿，过年有零花钱可以买油炸食品。在学校可以买一些新出的文具，以及周末和朋友一起去外面的精品店闲逛，然后买点小玩具。再者就是想去溜冰，就可以去。
但是我的局限是什么呢？我想学声乐，听说要100多元一节课，我便不再开口提。从小学到初中再到高中，我一直上的是县城最好的学校。这都是父母替我选的。可是，当我从靠自己能力考上的大学毕了业之后，父母又迫不及待地替我选了工作。可是这不是我的选择。尽管我工作得很好，生活也算宽裕。但人生好像受到了限制。大二时，父母怕我远嫁，替我选了现在的丈夫。后来大学里有很多时候，我都想去考研，可是我和他会争吵，因为我想去更远的城市，但这样会影响我们的感情。说到底，他还是支持我考研的。后来，我出国实习，我有一阵子特别想留在国外，留学。可是他跟我说，只有分手。然而国外工作的经历也让我看到了人生的本质，所以我选择了放弃。也许我当时应该选择做交换生，这样我才能见识到学习和学历的美好。
所以我的局限性是什么呢？是我看待事情的眼光和处理问题的余光。我们家从小的教育是，一切从利益出发。说俗气一点，就是钱。从小到大，听到家里人讨论最多的就是钱。有段时间，父母不知道是从哪里受了打击，总是很气愤又有点得瑟地说一句话，那就是：这个人还不是想要两个钱？！所以，我从小到大，做选择和做评判的标准就变成了，我负担得起吗？我能够从中获利吗？而不是我喜不喜欢，我愿不愿意。这两者有巨大的差异。我做事从来不是看自己的感受，也就是许多事，我并没有全心地去投入，并且不计回报地去接受结果。就像是我读大学时，有很多误区，我会因为学姐说有学生会的经历，可以增加社会经验，所以我挤破头去参加学生会的很多活动。以至于我的性格被学长排挤，让我自己有点难堪。再比如，为了入党，我加入办公室，去值班，去做党组文件整理，然后现在我为了一些党员的学习感到苦恼。当然，有同学看到这个文章，会说，你这是自己作的。可是有些事情，是没有兴趣就会厌烦的！而不是有好处，我就真的能孜孜不倦，坚持到底。后来我大学遇到了自己很珍视的辩论赛，这可能也是我大学里除了自己的拿的两次奖学金之外，唯一值得炫耀的事了。辩论赛把我从高考的失利中完全解救了出来，因为那里的人实在是太优秀了。优秀的人在一起，一起打辩论赛，是多么的棒。尤其是我是一个上场队员。我可能参加了20场大大小小的辩论赛，这还没算无数个熬夜和准备阶段。后来，在南华大礼堂的那次，我失利了。原因是我接受了一篇不属于自己思路的稿子。让自己在懵逼中度过了。想起来真是可笑。自己原来是队里最后那个筐瓢的人，可是队友从来没有怪过我，而是安慰我。可是我现在知道了为什么会那样，因为我的功利心。我做事从来是以收获和结果为导向，我从院级辩论赛走到校级辩论赛，我自己从来没有想到。后来我总想要一个好的结果，一个成功的结果，而忘记了享受辩论本身带来的乐趣。后来院赛期间，我不停地被队友推着向前，拖着向前。而自己却十分懵逼。我忘记了自己比赛的初衷，是为了快乐。是驳斥和抓漏洞的快乐。
现在，我同样，面对着一些比赛。我好像很爱比赛，也许可以这样说，我喜欢现在人群中，被人欣赏和看见的感觉。所以我做了老师。我现在喜欢自己报名去参加一些教师课程比赛，原因也是我喜欢立在人群中，而又被目光温柔地注视的感觉。我想要被关注。但是这一次，我告诉自己，好好不准备，不迷失自己。享受这个思考和建立课程模型，突破课程壁垒，以及实践和不断收获的过程。一次次磨课是为了找到哪些适合，哪些不适合不适用。所以每次失败都是收获。然后这一次，好好去上，争取少上几次。打造出最适合自己的精品课。
再来说说自己，如果能够突破壁垒，也许会是什么样子吧。我现在也做父母了，我觉得人生的高度要从家庭教育开始，给孩子递梯子比给孩子铺路更重要。
我最近常想，如果我还在那个县城，读高中，也许读大学，就算是我考的还是这个，也许我也不会这么遗憾。因为我高中去了全国百强的高中，市重点。这是父母给铺的路。所以一去学校，我就背上了建校费8千的包袱，我永远都在想怎样算是不辜负父母，不辜负学校这么牛逼的平台和老师们。可是我忘了自己，我没有去感受自己的感受。我在努力奔跑中逐渐失去自我。后来，为了找寻自我存在的意义，我又折腾，去参加高中的学生会，摄影协会，广播站。甚至是谈恋爱。然而，都没有得到救赎。我还是败了，一败涂地。我为什么说在县城会怎样呢？因为在县城，我有个家，家是我的避风港，我累了回家吃顿好的热菜热饭。我痛了有从小一起长大的朋友，我苦了有初中可爱的老师。可是我去市重点高中，一下子我失去了我的基石，我就像一个吊在空中攀岩的人，就算我是个高手，我的脚也没有地方可以踩。就算我的臂力再好，我也只能上去一点点。
人生就是这样，我家，我自己偏偏要这么相信自己，要这么求上进，花钱出力去做不讨好的事。如果我在县城，我也许不会这么努力，我应该会内心轻松很多，因为我没有8千建校费的压力。我也没有一定要考上…学校的压力。人们往往看不清自己的实力，源于把自己当作了群体。比如说你在这么好的学校，就算最差也比别人好吧。那我现在负责任地表达一句，前提是你靠实力考上，就算是差一分，那也是差，知道吗？所以，人生，不需要为了这一分，去证明什么。好好努力感受即可。去自己应处的位置，其实你能活得更通透。
大学里，我就深有体会。一开始，我还有点嫌弃自己的同学，因为我来自重点高中，而他们都是最好的发挥来这里上大学。然而这是我最差的发挥。可是后来，我发现就算是这样，也有很多同学他们的成绩比我好，做事比我踏实。现在的工作也比我挣钱。所以人生不是这样算的。不是问你哪个高中，哪个大学来的。而是看你做事的方式，和看待世界的眼光。当然，后来我也去同学身上取长补短。不断精进了。我有种体会，高考真公平，用分数把人分类，也真科学。
我发现了，我们这类人，都有两个特色，目光壁垒和金钱限制。什么是目光壁垒呢？我们好像都把目光集中在自己和家人身上，我们说话做事好像都离不开，我妈说，我爸说，我家怎么怎么处理这个事。很深刻的一个，就是一个同学，她来学校和回家，从来没有坐过火车，包括去佛山工作。因为她爸说火车上有拐骗少女的坏蛋。所以这个姑娘现在也没嫁人，因为她心中的白月光不跟她谈恋爱，然而她又死心眼，只想要白月光。我班上也有一个成功的案例，一个来自永州乡下的姑娘，家里瓦房，大学找了计算机系的一个老实的男生，现在两人在深圳创业，早已经买房买车，去年还换了宝马x系列。我就发现，这个姑娘，她不一般，她做事情我永远是稳扎稳打，她找男友是实用型，而显然的是前面那个要找白月光的是颜值派。而且这个姑娘，从来不参加学校那些乱七八糟的，花里胡哨的活动，她读大学只参加社会实践类，所以，大学她积累了许多社会经验和一些生活费。也许这也是她人类图的设置，我估计她是个生产者，可以不停地干活。而我的设置，是吸收别人的力量，我自己是没有力量的。所以我喜欢在人群里，慢慢地脱颖而出。可是我自己却不知道，苦活累活其实都不适合我，我不知道。哈哈
我们大多数的目光壁垒都是童年和成长过程中，父母给的限制性信念。那怎样觉察呢？因为现在是凌晨，也没有时间翻书，我只能回想生命的重建里的一个活动。是这样的，回想你父母常说的30句，你不可以…不准…不允许…，或者…不行…不行等等反对的句子，把它们写下来。然后观察，相信智慧的你，能够有答案。现在邀请大家来做一下。
我说一下自己的。…我的父母常说：那怎么能行，你一个人去，我不放心。…读这么多书有什么用？嫁个好老公，找个好点条件的家庭，可以轻松很多。…你不要做这个事，你不会做，让妈妈来。让妈妈来帮你。…你怎么一点都不努力，都不如别人家…这个要多少钱？这么贵，划不来，再看看，选个别的。…不行，去外地，很乱的。…不行，去外面打工还不如踏踏实实在家附近的好。可以经常回家。在某地就很好了。…你怎么可以只当个老师呢？那要当领导啊，别人都…了…你怎么这么不会说话，说话就把别人得罪了。…你不要说话了，一点都不会说话。…
差不多就是这些吧，以前我能想到更多，但是现在，可能是学习了几年，有些限制性信念被破除了。我就想不起来了。其实我现在去接触我妈，我总有一种，我妈不会说话的感觉。其实，做父母以后，我会有种错觉，每当我指责孩子这个点没做好，往往是我自己就没做好，没带好头。其实从我的描述，大家可以知道我最大的限制性信念是什么。总结为三点。
第一，一个人做，不行，我做不好，我需要妈妈的帮助。妈妈从我小的时候就事无巨细地照顾我，读高中时，不让我做家务。现在我妈来我家，还帮我洗内衣内裤。这样一个体贴入微的妈，反而造就了我经不起事的性格。我一个人做不好很多事，尤其是大事。我需要帮助，然而没有多少人来帮我，这也跟教师内卷有关，暂时不提。但是我现在感觉还好，关键是找好队友，然后自己多思考吧。也就是我做事的独立性不够好，所以父母到底能不能总是去反对孩子，独立的尝试。比如说4岁孩子独自一人下电梯去小区里玩。再比如，小学一年级的孩子表达，自己可以在离学校30米的地方，下摩托车，从人行道自己走着进校园？这都是我对我孩子，做的一些尝试噢。因为我的小孩她自己提出了，妈，我可以自己走。妈。我可以自己下去玩。所以，我在楼上的阳台，盯着看一会儿。我骑着摩托车在孩子后面，跟着看一会。然而，我的孩子非常棒，没有丢。包括出去旅游，我的女儿一直喜欢走在我的前面，等我，我也从来不叫她慢下来，她有她的人生足迹的频率，我要尊重她，并且相信她可以一个人走，可以做得很好。当然，只要她需要，我在原地等她。
第二，我不会说话。今年我终于有些明白，我妈眼中的不会说话和会说话是什么？那就是不能得罪人。我后来也意识到，是因为我妈的恐惧，她也许在害怕得罪某个人以后，会挨打或者挨骂。也许那个打骂她的人是她的母亲或者父亲。也有可能是某个有权威的长辈。而往往这样的信念，一般会让当事人在后来的生活中，得到验证。就是你信什么，就会发生什么。也许是你说错话，把顾客得罪了，然后把单子做黄了。也许是红公婆婆对你的数落。可是，在今天的我看来，说的话会不会得罪别人，我不是很关注了。第一，我不会跟不熟的人乱说话了。第二，我说话尽量带可能，也许的字眼，降低绝对性，让他人舒服一些。我感觉与其害怕自己说错话，得罪人，不如学会适时闭嘴，然后幽默风趣。然而闭嘴和幽默这两点，是我在家以外的地方学会的。因为我的爸妈没有做到这两点。当他们在家里吵架时，不停地攻击对方，没有一方让步或者闭嘴，甚至是用武力解决问题，这就给了我很多的错误示范。所以，现在如果我跟老公吵架，我也要学会如何闭嘴，如何正确地示范。如何幽默地化解。
第三，女生读太多书，没用。嫁对人才重要。其实今天看来，嫁对人才重要要改成很重要。读太多书没用要改成读自己喜欢的书，去学自己好奇的专业，找到自己喜欢的领域才是人生最大的幸事，此生来到世界最重要的使命和快乐。曾经初中时，我读世界名著，飘，羊脂球，理智与情感，简爱。高中时，我读朱自清，三毛，余秋雨，郭敬明，萌芽，青少年文摘，新概念获奖文选等等。大学后我读英文版的世界名著。其实我一直是在看故事，这些里面我最喜欢的是飘里面的女主，利用无数男性，成就事业，艰难生存，最后发现白才是她的真爱，她不慌不忙奔向明天。Tomorrow is another day. 我最羡慕的是三毛，她对世界无知无畏的探索，都让我痴迷。我也渴望走入撒哈拉沙漠，去感受这个世界的奇妙。我佩服情人书中女性，挣脱婚姻和世俗，面对自己求爱的心灵。然而，现在我看书，再也没有找到很喜欢的了，我更专注于灵修，感受自己与心灵的对话，比如说简书，这也是这篇稿子的由来，我半夜醒来，很久无法入睡，我明白我的内心有话要说，我把它们写在简书里，形成了这篇逐字稿。也许以后我会找到自己喜欢的书籍。可是，让我很遗憾的是，我读书时期，一直好奇的专业，我30岁了，却从未涉及和探索。我喜欢唱歌和演讲，可是我从未受过专业训练，这跟我和我家的金钱限制有关。我一直想要学习摄影和服装设计，可是我选择学科类高考，我也没有参与过这些东西。曾经，有个暑假，我想要辞去教师的工作，花三万去深圳学习服装设计，从头开始，可是我的母亲说，很多你这样学历的人，你肯定干不过别人。我的老公说，你把孩子带去读书吧。然后不了了之。其实，我今天仍然怀揣着这个梦想，我相信在信息高速发展的今天，我也许总会有机会的。
但是，我今天在这里分享这个信念的目的，不是让你知道我的梦想是什么？而是，作为父母的我们，该怎么去引导孩子的梦想。是告诉他们，外面的世界很乱，压力很大吗？No，我的永州同学照样深圳创业成功。是告诉他们这个专业赚不了钱，养活不了自己吗？No! 我现在的教师工作工资同样很低，可是当我放下对物质的执念，人生的快乐就来源于所做的事情时，没有很多钱也是快乐的。是指导自己的孩子去选专业选学校吗？不！你要做的是，帮助孩子与他的内心达到身心合一，只有知道了自己的心，他才有机会成为他自己。
我30岁了才能与心灵对话，不是我愚蠢，而是这一路走来，父母一直替我做了选择，我不能自己做决定，导致了我选择能力退化，以及我以父母以钱为导向的信念为人生选择的信条，导致我的路走入了自己的遗憾的这一边。
也许，如果，我一直自己做选择，自己磕磕碰碰走到今天，我可能还是选择了教师岗位，但是，我相信，那个自己决定走到这个位置的我，是一个更快乐坦荡，没有遗憾的我。人生就该体验，应该不留遗憾的呀！
