亲密关系工作坊的第二天，一早上抽到焦点，就触碰到很大的生命议题，在痛中无法去靠近自己亲近的人，不断的推开，也不断的受苦。
这个过程让我们清晰的看到，没有什么可以阻挡我们去给出爱，面对孩子的拒绝，面对伴侣的指责，往往会阻挡我们继续去给出，一个愤怒的人，一个痛无处安放的人，才需要把痛丢出去，那个心碎会阻挡我们继续给出爱，哪怕是自己至亲至爱的人，也成了无法靠近，无法触碰的长久的伤痛。
当我们害怕被拒绝，被误解的时候，就会想要退宿，哪怕是孩子拒绝我们，我们也会变得跟孩子一样，不再愿意去给出爱。父母的无意识，让孩子承受了无以言表的伤痛。
今天的焦点，看到一个在地上痛得打滚，一直在拒绝，害怕被误会，害怕被误解，害怕被指责，因为自己受过的伤，不敢去靠近孩子，也不甘心背着被误解，被曲解，总是在想爱给不出，想逃分不了的痛苦之中。
不管有多少理由，阻挡我们无法去爱，无法去给出的就是我们内在的心碎，曾经因为心碎，关上了自己的心门，曾经因为心碎，拒绝了爱和被爱，我们以为关上心门就不会受到伤痛，而同时也给自己打造了一座心的牢笼，自己也出不去。
当我们在想给，给不出，想要得不到的时候，内在会有很多的纠结，出自于愤怒想要推开对方，在外面创造一个坏人，出自于心碎，逃离，推开对方，只要我们不去连接这些不舒服的感觉，就会在头脑上创造很多的故事，打造一个受害者牢笼。
看到焦点在走向去靠近女儿时，每一步都走得那么艰难，每迈出一步都忍受着剧痛，要让两颗星靠近，真的是走在一条刀山火海的煎熬之路上。但是逃离了这么久，孩子一天天长大，自己也一天天成长，不去穿越这些生离死别的痛，就只会让自己一直呆在一个受害者的牢笼，一个熟悉的模式，一个自欺欺人的以为安全的地方，看上去是一座城堡，而恰恰是一座牢笼，一座无法让心得以解放，无法获得心的自由的牢笼。
故事可以写100章，总会有剧终的时候，是愿意带着这些遗憾，这些报怨，仇恨就此抱憾终身，还是愿意给自己一个承诺，再也不想这样总是无明，总是恐惧，愿意让觉知支持自己走出来，愿意直面内在的伤痛，哪怕是痛，也依然敞开自己的心，哪怕是害怕，也带着恐惧前行。
当歆然老师引导，你是愿意让自己处于一个孩子的状态，在地下继续瘫倒在地，继续沉溺，还是愿意让觉知支持着你，在痛中依然去靠近对方，爱就是爱，没有任何理由可以阻挡你不去爱，没有爱到达不了的地方，没有什么是爱不能消融的。
每个人都有一颗想要靠近，又害怕伤痛的心，害怕受到刺激，害怕遭到拒绝，害怕被误解，害怕自我概念的缩减，死死的守护着那个自我形象，哪怕是宁愿去死也不肯面对的痛。看上去那么可怕，看上去那么糟糕，而这一切是我们没有真正去靠近，没有带着接受，让自己全然放松的去体验。
当我们让自己完全放松，就只是去接受，只是去观察，这些能量就流动起来，就不会被阻滞，拒绝让我们受苦，抗拒会让我们受苦，挣扎会让我们受苦，就像陷入泥泞里，越挣扎，越抗拒，越受苦。
而让自己保持一份觉知，把觉知之光打照进来，黑暗是赶不走的，痛苦是拿不掉的，唯有在痛中带着一份觉知，保持一份警醒，不被旧有的模式带跑，不被头脑的故事蒙骗，直面自己内在生而为人的痛，发现生命下面真正要给到我们成长的机会。
当我们没有办法好好的去看待自己的痛苦，看到那些不舒服的感觉，就会觉得是外面那个人不好，因为只要我们有不舒服的感觉，我们不会去听对方在说什么，也不会去听自己在经验什么？
聆听真的很关键，知觉回路很重要，但是我们通常都不知道怎么样去听对方，不管对方跟我们说什么，不管那句话有多恶毒，他说你很糟糕，很不好，其实这样的话，我们也对自己讲过，也批评过自己，对自己也很不耐烦过，我们对自己也从来没有真正满意过，不管对方和我们说什么，其实也是我们自己对自己说过的。
对方之所以说出这些话，真的是因为他不快乐，对自己也不会手下留情，为了能够不那么痛，把这个不快乐能够扔出去，如果我们能够听得到对方真正体验得到的话，对方和我们是的体验是一模一样的，两个人都觉得不快乐，两个人都觉得失败，都觉得自己不够好，觉得自己没有人爱，而且把这个东西从对方那里丢出来了。
关系被设计出来就是要实现这个功能的，但是要我们去看这个真的是很难的，我们都不想去看那些失败的东西，我们想要别人讲自己有多厉害，如果我们真的去听了，我们就能够看得到对方的痛和我的痛是一模一样的，而且也可以在痛里跟他相遇，我这里痛了，就扔到对方去，不断地把痛扔到对方去，没有去意识到的是我们都是人。都有一样的痛。
如果我们是处于防卫的状态，就会把对方当做自己的敌人，就会攻击对方，你不要这么责备我了，不要再批评我了，不要听这些，我再也不要听了，当我们越去关注自己的内在就越能够理解到对方，自己能够多敞开就多敞开的去听对方说话，那样就会在痛中相遇，这是很美的体验。
没有什么地方是爱到不了的，没有什么是爱可以阻挡的，爱就是爱，拒绝就是拒绝，在痛中遇见真正的爱。
