576天。
感觉仿佛总在脆弱的时候才想你。其实不然。但是，脆弱的时候想你更多。
很久不再写关于你的东西了，不是想念淡了，是每次看到之前写的东西都觉得很难过。知道你肯定想让我走出来，我不应该一味地沉浸在过去，不能再麻痹自己，不能再不断地给自己心理暗示。即便是到现在我仍不愿意相信，但是你的确已经是走了，再也见不到了。
这段时间，我以为自己做得还不错，以为自己终于竭尽所能地完成了一些你一直以来期盼的事情，我总算可以对你交代了。有时候会分不清，哪些是我真正想要的，哪些是我在想要弥补你的遗憾，是不是我太心急了，乱了章法，所以不可避免地走到了这一步。
其实不怪别人，犯过最大错误的人是我。没有人有义务彻底了解我这样一个奇怪的与众不同的人，我不应该有此奢望，因为就连我自己有时候都无法彻底了解自己。是我想要的东西太多了，想要的东西超出了自己能够承受的限度。
想到很多你之前对我说过的话。越发觉得我距离你的宽厚和善良还有很大差距。可能你没说过什么也不懂得什么大道理，但是你懂生活，你知道生活的本质是什么，所以从不去在乎一些细枝末节的东西，而我总是被一叶障目，时不时就被烦恼纠缠，感到迷茫，找不到方向。我一直觉得，你是一个内心真正强大的人，而我不过是一个外强中干的人。那些为了成长披上的厚重铠甲，只是为了掩盖背后那颗脆弱的心。
记得你说过，没有享过福的时候，从来不觉得自己以前苦。的确是这样，没看过幸福是什么样子的人，肯定也不知道自己是身处不幸当中。我在没有尝试过爱的时候，也从不知道原来我渴望那么多那么多爱，原来的我还以为爱是什么，那不过是一些虚无缥缈的东西，我才不稀罕。
你走了之后，我成长了一大截。从一开始的痛不欲生，到一点点努力振作。现在有点不太敢回想当时的路怎么走过来的，如果那时稍有不慎，可能也坚持不到现在。你走了，我的心也空了一块，后来好像找到了一些东西填补，但谁知那些填补起来的东西并不牢固，随时会被伤心冲走。
你临终前拉着我的手说的最后一句话是，萌萌，我们回家吧。我至今一想起，还会很心痛。我多想能跟你一起回家啊。直到现在，我都不知道回到哪里是我真正的家。
很久没有梦到你了。也不知道你在哪里。《寻梦环游记》中说，真正的死亡是世界上再没有一个人记得你。死亡不是生命的终点，遗忘才是。那么我想，我永远不会忘记，你也就永远不会离去吧。
