最近我妈想让我去找份工作，我自己不愿意，我感觉到妈妈有点生气和不满意我。

觉察害怕妈妈会生气我，不满意我：

那为啥你总害怕你妈生气，害怕自己满足不了妈妈的要求呢？为啥你一定要去满足呢？

满足不了妈妈的需要就会怎样呢？

就会很难受，很愧疚；

难受我没用，没法帮到妈妈，没法符合妈妈的期待和要求，就觉得自己没有让妈妈高兴，觉得对不起妈妈，对不起妈妈对我的付出和期望；

就会很愧疚妈妈，觉得自己辜负了妈妈，就会觉得妈妈好可怜，就会很心疼很心疼妈妈；就会觉得自己很坏，很糟糕，害了妈妈这么苦；

害了妈妈这么苦，就会觉得自己是个罪人，自己错了：

错在没按照妈妈说的去做，害得妈妈为我操心，害得妈妈这么苦。

于是，就需要自己赶紧按照妈妈说的去做，需要自己听妈妈的话，需要自己做到妈妈想要的样子、结果。

这时候内心全部在一种慌乱的电流里，根本没有空间去想：我做这个事到底为了什么，要不要做这个事，做这个事真的能达成我想要的结果吗……

我自己一觉察就发现，我之所以这么强烈地害怕妈妈生气我和不满意我，背后是因为我内心深处特别怕我辜负了妈妈的期望，特别怕我做错了，特别怕我的错会害得妈妈过得不好，害得妈妈为我担心，害得妈妈受苦。

识别：

我认为我没有做到好的结果，就是辜负了妈妈的期望。为什么呢？因为妈妈希望我能做好啊，我做不到就让妈妈失望了，她失望了，我就很没用。我特别难受在妈妈面前，我很没用的感觉，我接受不了自己没用。

那没用就会怎样呢？没用就会被抛弃，就会没人要！

没人要就会怎样呢？没人要就会很可怜，就会要一个人，就会活不下去，就会哪里都没有我呆的地方。

我看到：

原来我特别难受在我妈面前，我没用的感觉，是因为我特别害怕我没用，就会被抛弃，害怕的还是别人不要我，更深层是害怕不被要，我会很可怜，会活不下去。

我这个没用就会被抛弃的信念，一直在制约着我，现在我已经看着这个信念，盯着它翻了很长时间。还是会没法完全翻过去，我知道这里面：经常还有更深一层是：我对自己没用，我也有深深的羞愧，羞愧自己不能，羞愧自己不再是那个不被束缚和限制的意识力了！因为我自己知道：我本是无限地观、无限地识别、无限地创造的意识力！

我还能看到：

另一条深深坠住我的信念是：我认为我让妈妈不满意，是我错了，我从出生时候就觉得自己害了妈妈，害得她被我拖累。我现在也会觉得我做得让妈妈不满意，我没有按照妈妈说的去做，也是我错了。

那我为什么错了呢？

我错在哪呢？我错在我让她为我担心，她担心我，她是为了我好，我却不听她的。

我错在没考虑现实客观，好好努力去找个工作赚钱，我错在逃避现实，我妈说的方案：让我可以一边找个工作做，一边做我想做的这个事。其实本身听起来也很对。

那我为什么不想呢？因为我不想再做别的事，我就只想做好我的这个事！为什么不想再做别的事呢？因为我不想把精力花在别的事上，我对别的事也不感兴趣，我就对我眼前这个事感兴趣，热爱。

那你妈跟你说的找个工作做点别的事，她为什么那么说呢？她是基于怎样的判断和依据呢？她提的三点依据：一是觉得我娃都长大了，我可以好好去工作了，我需要有个正经的工作，我需要发展自己的事业，不要天天围着娃。她会害怕我被困在家里，以后跟社会脱节了。恐惧我被社会淘汰，恐惧我以后会过得不好。

还有她觉得我现在就是在家，还有上课学习，接触的人的面也很少，她担心我会被局限住，也锻炼不了自己的能力，害怕我这样下去，就越来越脱离社会，还是会怕我以后人生被局限住了，过得很惨……

另外一个就是我妈看到我年龄大了，都三十好几了，再去找工作，年龄也是个问题，别人都不要了。害怕我会找不到工作，没有工作。

面对妈妈这三点对我的担心和恐惧，我自己发现，我之前多少也有这方面的担心，大概对我来说是关于这些问题的：

一个是照顾家里，陪伴孩子的成长，怎么支持孩子的成长。我会不会就被困在家里？我以前有这个担心，现在慢慢没了。因为我越来越想清楚：我要支持好家庭和孩子，我自己得先好好成长。我自己这个孩子得先长大。

另一个是我个人的工作事业的发展和成长。这个我自己承认目前我还确实处于一个挺难的、初期的阶段。我自己想做的工作，是关于解决人的内心成长和情绪制约的问题的。我自己现在找到了我实操验证很有效的技术和方法。我很确信这个东西有价值，很值得，几乎人人需要。而且真的是能支持一个人一辈子的事业。我心里对这个很确定。

目前我自己还在最初的阶段，虽然我没有去接触社会上各行各业的人，但是我研究人的内心，看人内心的各色风景，我觉得很精彩！我也知道我妈担心的是我没有参与到社会的活动中，这个主要是我自己现在做的事所能服务的人群有限，我的圈子还比较小。但是我看到我们工作室别人的圈子并不小，而且我相信随着我自己能力和水平提高，我也会逐渐打开这块。不过我自己也能意识到：人的内心这个领域，我们自己本身是深度体验者，每个人的生命都是那么独特。而且现在这个阶段，我观察到愿意为了内心，深度地去做探索和追寻的人，本来确实也少。而我对未来是乐观的，我相信会有越来越多的人开始觉醒，开始探索自己，重建自己的生命的！

还有一点我知道我妈很担心我的是，我现在没能赚到多少钱。这个也是个很现实的问题，我自己过去两年，大概自己也在一个初步探索期，而且因为兼顾到照顾孩子，我没赚到钱也就算了。那么下一个阶段呢？说实话，我心里对下一个阶段能赚多少钱，没有预期。

但我想要全面地启动起来了，经历了过去这段时间的沉淀，外在我也没做什么事，自己一直在氤氲力量，就像起跳前的准备一样。我发现内心对很多东西，开始变得淡定很多了。这个淡定来自于我这段时间耐心地陪伴自己，去训练意识力。这个也得益于地图微课辅导的支持和帮助。我发现人经常是在慢的节奏里，你会开始能看清自己，尤其是我们时刻在观察自己内心的，你会把自己的很多模式，就像放慢了节奏一样在看。这时候看得是更透彻的！就在这种慢的节奏里，似乎我这个人终于跟上了我的灵魂的节奏！真的，过去一直奔跑的人生，可能很多没法慢下来，慢慢地想，慢慢地体验。反而是这段时间，在慢的节奏里，我终于疗愈了我过去的那股焦躁的状态！

回到赚钱的事上来，我现在对这个事，内心也开始变得淡定从容一些了。我愿意去面对自己内心深处对金钱的那些紧张、恐惧的感觉，慢慢陪伴自己一点一点面对。金钱本质上是价值的交换媒介，我现在更多的注意力会盯在价值上，盯在我所做的事上。经过上个阶段的大量有意识地在事情中训练：提取自己的做事时候，创造了什么价值，自己去认领自己创造的价值。自己在心里确认这份价值，确认这份价值是完全由我自己创造出来的。而且也知道我是如何创造出来的这份价值，内心就真正的踏实很多了！

回到跟妈妈的关系的穿越上来，

我发现跟妈妈对关系，经常会投射到我们跟别人之间的关系模式里。我平时很容易会怕自己没有照顾好别人，没有满足别人的需要，没有按照别人的想法来做事，害怕别人对我有意见，生气。

都是源自于我从小对我妈一直都怕自己满足不了她的要求，害怕自己辜负了她，做不到她期待我做的；一旦做不到的时候，就会很愧疚妈妈，觉得自己害了妈妈操心自己，害得妈妈这么苦；就基本上把妈妈大大小小的苦都揽到自己这里来了！这个就很夸张，心里就特别需要各种补偿妈妈，需要自己听妈妈的话，一切都照妈妈说的去做。

不允许自己有任何的不同想法，有不同想法的时候，会特别自责，在心里苛责自己。我过去就经常这样。所以从小到大，很多时候，面对我自己内心跟我妈想的不一样的声音的时候，我都感觉到特别冲突，经常无意识就打压下去了！

直到后来，我自己开始重新活我自己的时候，我内心的这股力量才重新被唤醒！我才开始去倾听我自己内心的声音，在面对跟我妈的想法不一样的时候，我开始有勇气，不再打压，而是去识别：到底哪个对我来说，是我想要的，妈妈想的，是不是真的就是对的？我才开始识别，不再按照妈妈的想法继续照单全收，去做一个乖乖的孩子！我发现，我更多真正去听我自己的内心，我就越多地开始从妈妈那里独立出来了！

写到这里，我终于体会到了：三十而立的意思，我觉得我的内心立住了！我慢慢从妈妈那里独立出来了，开始自己真正独立地面对人生的选择和发展，自己想清楚自己想做什么，要做什么，自己开始教自己！