好久没有关注过自己的好友列表了，偶然一翻看，惊奇的发现洞子的头像居然变成了一个女孩儿。再三确认，发现的确是洞子的QQ号以后，我心里居然五味陈杂的。

哟呵，你小子不错啊，有女朋友啦？头一次主动找洞子说话。

没有啊，要是有就好了。

我看你头像都变成一个女孩子了呀，还藏着掖着。

头像是女的不是很正常么？你看我博客的头像也是女的。说着，洞子给我看了他的博客截图。

那不一样。放女明星的照片，跟放普通女孩儿的照片可不一样。

啊，她啊，就之前一个同事，挺聊得来的。

你还是没变啊。以前你把我照片当做手机屏幕的时候，那时候你喜欢我。现在，你把这个女孩儿的照片当做头像了，你肯定也喜欢她啊。

我也不知道，现在，不敢轻易说喜欢，自从你以后.....

听着洞子说着这些，我心里分不清是什么感觉。几年了，我曾经极度厌恶他，讨厌他一直追着我，我甚至好几次苦口婆心劝他去喜欢别人。

他每次都会问我：喜欢我，有这么难么？！

我从来没有把洞子当回事儿，他也默默地守候了我几年。也许，就那么青春狂躁的几年，人总是最气盛的，根本不懂得如何不伤害地去拒绝他人的爱意。甚至，把他人的爱和忍让当做了蹂躏和伤害的筹码。

我和洞子，曾经也是同事。他见到我第一面以后，就一直对着我笑。那个时候，我们都刚毕业。

他总是不知道什么该做，什么不该做。会当着老板的面，站在我身边等我下班；会当着很多同事的面，送我礼物；会把我的照片拿给自己的同学看，说我是他女朋友；会每天更新自己的QQ说说，把自己的所有喜怒哀乐一览无余得晒在别人面前。

甚至，在过马路的时候，他都只看着我，连车子都不看，只留下我一个人在马路对面使劲儿骂。吃饭的时候，他也一直盯着我看，呆呆的。

那段时间，总是我到哪儿，他跟到哪儿。也许，这样的跟随和注视，对于互相喜欢的人之间，是无比浪漫的事情。可是，对于我，却将我对洞子的厌恶推到了极致。

他也许并不理解，当他当着老板的面站在我边上的时候，我有多尴尬；他把我照片变成自己的手机屏幕，给朋友看，到处说我是他女朋友，这让我觉得他一点都不懂得尊重；他只看我，不看路，让我觉得他太容易情绪化，都不懂得如何正确处理事务；他每次有什么事情，都喜欢公布在QQ签名档，这让我感觉很不能理解，为什么要将自己的生活赤裸裸得暴露在别人面前，成为人家茶余饭后的餐点呢？

洞子对我很在乎，在乎到，我们根本没有任何关系，但他却会质问我在跟谁吃饭，和谁在一起。有一次，约了一个男同事一起吃饭，他居然在别人面前毫不顾忌得阴阳怪气。

那一次，我爆发了。

你有什么？你无非是长得还可以，身高还可以，学历还可以，除了这些，你还有什么？

他呆了。

你作为一个异乡人，你要在这里立足，你能买房么？你的工作都丢了两次了，一个连工作都保不住的人，你跟我说什么感情？

那次，把他伤得很重，他在他的签名档里写到“别人的物质财富和你不会有半毛钱关系，何必要去依赖别人！”

我们断绝联系了一段时间，我觉得挺好的。但是洞子像疯了一样，失魂落魄。没多久，又来找我。他说，他会控制自己，再也不会那样了。

一年又过去了，过完年回来，洞子给我带了东西，给我打电话，我说我不要。结果，没多久，我妈给我电话了，说洞子直接送我家去了，还跟我妈说，我骂他。我妈一直以来都挺喜欢洞子的，说他是个好男孩儿，以后肯定能对我好。所以，我也被我妈骂了。

我知道，男生追女生，搞定女生的妈妈是必备课，但是，再没搞定我的情况下，就搞定了我妈，还联合我妈来向我施压，这让我更愤怒。

洞子，你知道，为什么我会这么生气吗？因为，我从小到大，没有过叛逆期，那个时候，我必须懂事。可是大了，我告诉自己，自己的感情一定要自己做主，所以，我妈越干预，我越反感。

洞子听着，似乎明白了一些。

每一个节日，我的生日，洞子都会如期给我送礼物，一年，两年，三年.....

不知道从什么时候开始，便再也没有了洞子的祝福。

所以，时间真的是最好的药，时间熬过去了，我们都成长了。

我有了自己的婚姻，有了自己的孩子，洞子的事业也越来越好，他会偶尔告诉我他的近况。

其实，我的老公，没有洞子高，没有洞子学历好，同样没房没车，工资也比洞子少很多。

我才明白，我对洞子说着的那些话，只是为了选中要害去打击他。我最终选择的人，并不是像我所说的那样。

生活，总是会有很多不如意。偶尔，我也会想起洞子，想起，他抱着一大捧花和一个大娃娃守在我家门口；想起，每次我需要他，一个电话就能把他拎过来，他也无怨无悔。这么多年，因为洞子的守候，帮了我很多很多。而我却什么都没有做，只是一直在朝他发脾气，一次次地让他失望。

他搞不懂，他对我那么好，付出那么多，我为什么不能接受他。其实，有的时候，太久不见洞子，我也会搞不懂。

但是，那个时候，我真的有尝试过接受他。只不过，试过了，真的不行。

人，总会学会成长。爱得那么狠，那么真，那么勇往直前，如果对方回应了，那是一件很幸福的事情。如果，等候来的，终究是失望。在今后的生命里，自己便再也不敢那样狠狠地付出了。正如洞子所说，他以后，再不敢那样喜欢了。其实，他错的不是勇敢爱，只是，没有学会在适当的时候释放。

不论如何爱，都要学会适当得放手，放手，其实会是另一种守候。

我的老公也是和洞子同一个时间段在等候我的人。他一点不会争吵，不会要求。他更像是一个港湾，我要躲避了，他就会安慰我。我要出去遨游了，他就会等着我。那种安全感和舒适感，让我觉得，什么物质都不重要，这样的人，才最重要。

洞子也许不知道，我最终决定嫁给我老公，只是因为一次散步。

那个傍晚，在我老公老家，吃完饭，大家一起出来散步，我们一起围着田野，慢悠悠的走，我老公牵着我，他姐姐牵着他的外甥女，他的妈妈挽着他爸爸，还有他92岁的老奶奶，好安静，好幸福。我在想，如果，我也可以有一个这样的家该多幸福！