最终是为了过好日子吗？
男人也好，女人也好，
如果没有自己过好日子的能力，
那他也没有和别人过好日子的能力。
上面这句话是我在网上看到的，我在想，就不能两个不能照顾好自己的人在一起后，互相照顾，最后一起过好日子吗？
或许你也想到了，其实挺有道理的。但我思考了一下，成功的几率好小。两个“废人”加起来，仍旧是“废人”，貌似这样更常见。
最近，一些事情和人在我脑海里翻腾着，像电影一样一帧帧显映，忽明忽暗，忽缓忽急，一会儿安静，一会儿吵闹。我的情绪随着那些回忆起伏，那些回忆随着我的情绪起伏。
不清楚这是一种什么情愫，为何会悲伤忧郁？在我的印象当中，爱恋不是苦涩的，而是明快里带着一丝清甜。每次想到那个我一见钟情的人，想起和他的交集，听到和他有关的歌曲，美好的回忆就会在嘴角勾勒出笑意，在脸颊上点出笑靥。尽管和他没有可能，尽管我们互相没有表达过情意，尽管现在各在一隅，回忆却是美好的。
但有一种感情，却复杂到可怕——从友情到爱情。
或许有的人觉得友情到爱情是自然的，可我不这么觉得。我认定为友情的人，就只能是友人，我认定为恋人的人，他也可以是我的友人。
讲讲初中的那段经历吧。我记得班主任一脸深沉地问我：“他最近怎么回事？一直和你们三个女同学混在一起？”班主任只对我一个人这么问，我很清楚他的意思。我说：“我们是知己，不是你想的那样。”班主任看了我一眼，意味深长地说：“你这么想，他不这么想。”
可我以为他和我一样想的。谁知道初中毕业，一个晚上，我们在夜色中和一群朋友结伴而行时，他很认真地问我：“能答应做我女朋友吗？”那一瞬间，我感到失望——他要的太多了，我们已经是最亲密的朋友了，我们要共同面对的是高中这个人生的分水岭，可他却在要一个“名分”。他说的什么一生一世，结婚生子，在我看来都缺乏思考，全是荷尔蒙在作祟。一个挚友从此变为陌路人。
那段互相欣赏的友谊变成了过去。
我是一个非常珍视友谊的人，那种精神上的交流，不参杂爱情的占有欲和极度猜疑，才是纯粹的、值得一辈子的。可我的异性朋友不会这么想，他们那种急于求成的样子让我感到厌恶。
或许是同性之间莫名奇妙的竞争让我的同性友人寥寥无几吧，一般能够和我畅谈天地的都是异性。可目前来讲，每一个和我聊得来的男性朋友，聊个一个月之后，对方的想法就和我不一样了。最近又失去了一个好朋友。
那个电话，我实在没想到会是他的告白。大概四十多分钟吧，才明白他是想表达喜欢我。当时已经凌晨一点了，我感觉昏昏欲睡，可事情的紧急程度让我不敢睡。我不知道如何处理，也不知道如何答复，我只觉得一切都糟糕透了。最棘手的问题是，对方也是抑郁症患者，我该怎么处理呢？
我开始询问长辈的建议，长辈说我需要的是阳光健康的男朋友。可长辈的建议并没有消除我的忧虑——我是不是又要失去一个朋友了，或者说是最好的朋友。
一个阿姨说：“你要觉得对方条件不错，可以试一试。”我问：“阿姨，你愿意和最好的朋友谈恋爱吗？”
那一阵子我感到非常累，我选择看电视，看访谈，选择逃避这个问题，不去想这个问题，可我发现这个朋友已经和我生活中大多数事物都产生了联系，一旦我触碰，就会想到他。这是一种剥离的疼痛，就像把身上某一块皮肤扯掉。这么形容还不够，应该说像离开了一间温暖的屋子——我曾经放松停留的庇护所。
你可能也会说：“看看条件好不好，可以试一试。”
不，我不会拿深厚的友谊去尝试。何况我们都是抑郁患者，我们的情绪都不受自己控制，我们连自己的日子都过不好。这个朋友说一切压力他来承担，这不是最大的不公平吗？爱情里面一旦不公平，就会如陈奕迅所唱“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”。那么血腥的场面，我不想看到。
